|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Марта 2016 | - Доктор, раньше я ничего не могла есть, а теперь ем буквально все подряд!
- А как стул?
- Нет, доктор, стул я и сейчас съесть не смогу...
— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.
Мне одному кажется что рекламный слоган Останкинской колбасы "Папа может" все таки больше подходит для Виагры?!
- И зачем меня прогнали с дивана? Вы же всё равно на мокром сидеть не будете...
Баб с красивыми ногами кормит то же самое, что и волков.
Насколько глубока средняя женская вагина?
Достаточно глубока, чтобы мужик потерял в ней свой дом, свою машину, свою собаку, и половину своих сбережений и имущества...
Вопрос Армянскому радио : как человечество получило огонь?
- Папа Карло купил Буратино "Playboy"
Стоит статуя в лучах заката
с огромным хуем, в руках - лопата!
- Очень хорошие стихи, но можно без хуя?
Стоит статуя в лучах заката
А вместо хуя торчит лопата!
- Уже лучше... но можно хуй вообще убрать7
Стоит лопата в лучах заката
статуя с хуем ушла куда-то! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Марта 2016 | - Я сейчас танцпол взорву.
- Абдулахмед, успокойся.
— В армию берете с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.
— Ватсон, этот парень планирует вас убить.
— Кхпвхакхр?
— Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой.
— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В этом вопросе я — эсперт.
Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».
У одного мужика постоянно рос х*й - и никто с этим ничего не мог поделать. После его смерти орган продолжал расти и вскоре пророс землю на кладбище.
Мужика решили перевернуть на живот - х*й пророс землю и вылез где-то в Америке. Там подняли скандал и мужика пришлось перевернуть назад.
Правительство объявило конкурс: кто справится с бедствием - получит большие деньги.
Азербайджанцы пришли и сказали: "Дайте нам место над могилой и больше ничего не надо - мы справимся с ним." Правительство дало землю над могилой.
Азербайджанцы поставили палатку с шаурмой. |
Минутка своеобразного юмора | Раздел - креатив
20 Марта 2016 Просмотров - [20323] | — Вы глухонемой?
— Да.
— Вы идиот?
— И снова в точку.
Я ль на свете всех милее, всех румяней и пельмени.
Быть бабой - это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.
Извращение — это когда даже алиэкспресс не понимает, что ты ищешь.
— Господи, тут человеку похуй. Есть кто-нибудь, кому не похуй, чтобы помочь ему?
— Мне похуй.
— Тож.
— Ебал я это все.
— Болтяра.
— Сраать.
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Марта 2016 | — Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве это не здорово?
Начальник: Настали тяжелые времена, и мы вынуждены...
Я: Отпуск без содержания, понимаю.
Н: Нет.
Я: Что, увольнение?
Н: Мы вынуждены тебя съесть.
Сидя за столом с музыкантами, ни в коем случае не говорите: "дайте мне соль".
А представьте, как было бы круто, если бы круто было, не представляя.
Полные прыгуны с шестом постоянно перегибают палку.
Никто так не поддержит тебя в трудную минуту, как никто.
Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил...
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: — Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: — Ну как, большой? Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орет как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных о%уевших глаза и слышит: — ПИСЮ ОТПУСТИ |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Марта 2016 | Приходит мужчина к врачу-диетологу, тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну, хоть что-нибудь вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!
— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Опять маршрутка подорожала?
— Да.
Помню, я как-то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву, и меня выгнали с собеседования.
Когда меня называют ребенком, в ярости срываю с себя слюнявчик, плююсь едой и бегаю по комнате, пока не протру дырку на пятке колготках.
Не хочу делать грубых намёков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.
На обратном пути после отпущения грехов батюшкой, просветленный и духовно очищенный бизнесмен М. выкушал коньячку прямо за рулём, обматерил нескольких пещеходов на переходах, побаловал скабрезностями девушек в соседних машинах, пригрозил травматом парочке пенсионеров в старых «Ладах», дал взятки двум гаишникам и поехал услаждать свою очищенную плоть к любовнице.
Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.
- Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место — заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: «Ну наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Марта 2016 | — Привет, приходи на чай.
— Давай, купить торт?
— Лучше пиво.
— А как же чай?
— Да что ты понимаешь в чаепитии?
В Казахстане почти нет курящих, поэтому местный Минздрав просто пишет на пачках сигарет: "Ай-ай-ай, Данияр! Как тебе не стыдно?!".
Никогда не задумывались, что можно напугать человека, если щекотать его с абсолютно серьёзным лицом?
Новому премьер-министру Голландии с первого же рабочего дня приходится разгребать косяки своих предшественников.
Безопасного секса не существует. Даже резиновая баба может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
— Ты что делаешь?!!
— Как что? Не видишь, вены режу.
— Свои режь!
Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
- Я играю на виолончели...
- Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!
Тюремная камера, у телевизора два рецидивиста, смотрят юбилейный концерт Софии Ротару.
Один говорит:
- Прикинь, Ротару уже шестьдесят, а как выглядит, а? Как ей это удаётся?
Второй:
- Чё как? Всю жизнь на воле, хавает строго центряк: сало, маргарин, пряники, тушняк.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Марта 2016 | Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.
- Вы слышали, Онищенко получил выговор от Медведева, но не говорит, за что?
- Ну, неудобно признаться такому солидному человеку, что он хэштеги в Твиттере перепутал.
– С тех пор как в доме появились маленькие дети, я стала задумываться: не остается ли на посуде моющее средство? А потом присмотрелась: нет, всё доедают!
Мои друзья думают, что я алкоголик, а я думаю, что нех@й тут думать, надо выпить.
Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?
«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.
Во время землетрясения продавщицу "интим салона" в буквальном слове накрыло хуями.
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: — Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле... Офицер прямо взорвался: — Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достает из кармана значок: — Видите этот гре%аный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?! — О"кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло: — Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок! |
Несколько анекдотов на 8 марта
8 Марта 2016 | 8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.
Ребят, сейчас самое время выходить на улицы и цеплять девок без букетов. Атаковать слабых и больных, как волки.
– Любимая, посмотри, снежок выпал под Восьмое марта. Прямо как ты и хотела.
– Но я хотела айфон.
– Снежинка к снежинке. Очень красиво. |
Рецепт блюда на 8 Марта
4 Марта 2016 | | Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!! |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
