|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Августа 2015 | - Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...
В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.
На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
Добрым словом и видеорегистратором можно добиться гораздо больше вежливости, чем одним только добрым словом.
Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь семейной жизни.
Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!
- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...
Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая… |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Августа 2015 | — В такую жару спасет только окрошка.
— Это да, но может все- таки скорую вызвать, он уже не дышит.
— Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.
- Посмотри какая большая головка! И стержень такой крепкий!
- Бля, Петрович, собирай грибы молча, заебал!
При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ
Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким хуем вы сюда приперлись"?
Перед замужеством мать наставляет дочку
-что бы оставаться желанной для мужа, ни когда полностью перед ним не оголяйся, и это будет его интриговать и интерес мужа не пропадет к тебе.
Поэтому Тамара никогда не снимала шляпу в постели, а муж думал что ее это заводит.
Женился иван царевич на василисе прекрасной, первая брачная ночь, она не дает ему. как быть. ну пошел к змею горынычу.
говорит: - Так и так, хочу ее, а она ни в какую. Подскажи, как быть?
Змей:
- Ты сходи в лес, припаси доску пятидесятку, спрячь под кровать. вечерком скажи - Василиса, помой пол. она нагнется, тут ты ее по голове доской, она в отключке, ну и брачуйся на здоровье.
Иван:
- Не, я так не могу, хочу по любви, по согласию.
Пошел иван к Кощею бессмертному.говорит:
- Так и так, хочу ее, а она не согласна. Подскажи, как быть?
Кощей:
- ты сходи в лес, припаси доску пятидесятку, спрячь под кровать. вечерком скажи - Василиса, помой пол. она нагнется, тут ты ее по голове доской, она в отключке, ну и брачуйся на здоровье.
Иван:
- Не, я так не могу, хочу по любви, по согласию.
Пошел Иван к бабе-яге, озвучил проблему. Баба-яга говорит:
- Есть в тридесятом царстве ебун-трава, цветет раз в десять лет. вот ты сорви цветок, завари его, и пусть еще пять лет настоится. потом приходи.
все сделал Иван, приходит снова к бабе-яге, она ему:
- Ну вот теперь слушай. вечер придет, ты Василисе скажи - я тебе тут чаю приготовил, а сам дай ей ебун-траву. А трава эта противная, горькая, бррр. Василиса выпьет и ее затошнит. вот нагнется она, чтобы вытошнило - тут ты Иван не теряйся и доставай из-под кровати доску пятидесятку... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Августа 2015 | - За Родину! За Сталина!
- Ты дебил?
- Ну за маму с папой он уже не ест.
Депутат у которого в банке нашлось 100 кг американских денег заявил, что накопить такую сумму легко, это может сделать любой россиянин.
-Достаточно ходить в пятерочку со своим пакетом, заявил избранник народа.
Я не бегаю, как дура, за мужиками!
У меня есть лисапед.
Грузинский поп в церкви размахивает мангалом...
Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
Пора строить ковчег и искать себе тварь.
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
- Предлагаю, в связи с тем, что Украина теперь будет называть нас не Россией, а Агрессором, называть ее Жопой.
- Точно, представляешь, сводка новостей: "Состоялись газовые переговоры межу Агрессором и Жопой". |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Августа 2015 | - Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала дебила...!
-Дорогой, маленький член это нормально))
-Дорогая, я не понимаю почему у девушки вообще есть член!!!!
Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...
Голубиная почта сильно тормозит развитие сети Интернет в Таджикистане.
В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Pееvo уеst?
Из окошка:
- Мужик, ебать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет нихера?
Англичанин снова листает:
- Vot bliad!
Идет мужик по улице, видит - стоит детская коляска, в ней младенец -
на всю улицу громко матерится:
- Бл%, мамаша, ё% ее мать, уе%ала куда-то. Я тут обоссался, обосрался
на х%й.
Мужик, пораженный, останавливается, слушает, подходит:
- Мальчик, как же ты ругаешься! Ты же ходить, наверное, еще не умеешь?
Вундеркинд презрительно смотрит на мужика:
- А ты умеешь?
- Ну-у, да ...
- НУ И ПОШЕЛ НА Х%Й !!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Августа 2015 | - Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
Поручик Ржевский ковырялся в зубах, достал косточку от малины и орёт денщику:
- Денщик!!! А чё это у меня косточка от малины в зубах? Я же малину не ел...
Тот отвечает:
- Поручик, а вы с Наташей Ростовой целовались?
- Да.
- А она у барина в рот брала, а он негра выебал за то, что тот банку варенья сожрал...
- Прикинь, Саня, мой дед был греком.
- Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?
У одного украинского хлопца перестала ладиться сексуальная жизнь. Врач предложил ему заняться сексом при свете. На следующий день его друзья спрашивают, как оно, при свете-то?
— Ой, так гарно, так гарно!!! А дитям яка радость!!!
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не трынди, пацан! Штопор есть?
После знакомства в интернете и пары недель переписки, девушка летит на крыльях любви к своему виртуальному другу:
- Я уже на твоей улице, подъезжаю к дому. Так, вот он, дом 27, 3 этажа. А ты где?
- Неужели ты меня не видишь, оглянись вокруг! Я машу тебе рукой, купаясь в бассейне!
- Хм… Вижу только напротив твоей виллы дедушку, который машет рукой, сидя в покрышке от Белаза на огороде… |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Августа 2015 | Жена сказала, что я незрелый и мне давно пора бы повзрослеть.
Угадайте, кого больше никогда не пустят в мой дом на дереве?
- Он прожил с каждой из своих избранниц по 50 лет, а нынешняя — уже четвертая.
- Ты, наверное, дебил. Я ща дурку для тебя вызову.
- Мужчина отойдите, не мешайте рассказывать о черепахе.
Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!
Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.
Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Августа 2015 | Сиди рыбак, ловит рыбу.
Мимо проплывает крокодил и спрашивает:
- Ну что, клюёт?
- Нет, что-то не клюёт..
- Ну, может тогда пока искупаешься?
Полезный совет. Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
- КАКАЯ???
- Над твоими шутками никто не смеется...
Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу – найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он – лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому: — Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен". |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Июля 2015 | – Кто как обзывается, тот сам так называется!
– Подсудимый, прекратите балаган!
– Сам подсудимый!
- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
- Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.
- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.
Самый опасный вид спорта - плаванье. Если ты не умеешь плавать, ты умрешь.
Пошёл в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.
- Доктор, протезировать зубы у вас стоит немыслимых денег. И где мне их взять?
- Продайте почку.
- А как же любовь с первого взгляда ?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...
- Ты выйдешь за меня?
- Нет.
* 40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
