Подборка фоток (173) | Раздел - самое интересное    17 Декабря 2015   Просмотров - [1146] далее 35 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    17 Декабря 2015   Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: — Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров - Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой? - Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож. Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках! Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки. - Если у тебя будут проблемы, у тебя ведь есть мой номер? - Да! - Удалишь. В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: «Простите, господа, Вы откуда?» — Да с Украины! — А что это такое: Украина? — Не залежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! — А где это? — Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? — У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! — Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! — Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? — Украйиньский! Державна мова! — А как по-украински будет «нога»? — Нога, дед! — А «рука»? — Рука! Немец прибалдел: А «задница»?!! — Срака! — Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг? Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    17 Декабря 2015   - Слыхал, Ванька-то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили. - Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится! - Вообще-то он теперь боится появляться в родной деревне. Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта? Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине. Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло. - У вас плохое настроение, мадам? - Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть... Пятилетняя девочка говорит отцу: - Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет. - Вот, держи. Скажи, кто?! - Я! - Ты кто? - Я - супервайзер логистического терминала! - Грузчик? - Да. Советы психолога. Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже три года, и все эти три года у нас отношения на расстоянии, и это очень сложно. Я живу в Чертаново, а он - в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина. Ответ психолога: Действительно, вы живёте далеко друг от друга, у вас разная культура, у вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе нужно научиться уважать обычаи и традиции ваших народов. Попробуйте съехаться на время. Если не понравится - вызовите такси. Демотиваторы (71) | Раздел - самое интересное    13 Декабря 2015   Просмотров - [1162] далее 36 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    13 Декабря 2015   У женихa спрaшивaют: - При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa? - Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно! Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт: - На что жалуетесь? Ветеринар: - Нее, ну так каждый может! — Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? — Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка. Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу?.. — Знаю. Хочешь одна занять всю кровать Утешение для бандеровцев: если смотреть фильм про Крым с конца — тогда он выходит из России и возвращается на Украину Сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет психиатра. Сколько раз я зарекался ходить в секс-шоп голодным! Опять накупил целую тележку съедобных трусов. Встречаются два приятеля: - Чего у тебя фингал под глазом? - Да, понимаешь на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье попало в задницу. Я взял и потихоньку вытащил. - Оно тебе надо было? - Да я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать назад..... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    13 Декабря 2015   - С этой горой связано много таинственных историй. Например, однажды на неё поднялись десять отважных альпинистов и больше их никто не видел. - Куда же они подевались? - Этого никто не знает. Возможно, спустились с той стороны. - Где скачать дипломную работу сварщика? - Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника. Не знаю, почему люди меня ненавидят. Возможно, они мудаки. Возможно, потому что я называю их мудаками вслух и при них. На свадьбе наследного принца молодая жена наваляла люлей гостям, пытавшимся её украсть. — Елисей, а тебя в садике не дразнят? — Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые - У нее иссяк запал. - Что запало? - Иссяк. Работник вытрезвителя: - Частенько слышу от клиентов фразу: где это я? Седой патологоанатом: - Я тоже один раз услышал. - Кто там? - Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное! - Так говорите. - Это не домофонный разговор! - Не открою. - В общем... Я ваш участковый. - Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    13 Декабря 2015   Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо называете!!! - Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали? - Ну а че? - Покажи... Фу, удали. Давай еще раз... - Куме, а у Порошенко дети есть? - Четверо. - То-то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче. Она: — Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать? Он: — Я с друзьями не сплю. — Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату? — Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти. Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь. Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты. Вопрос: Знаете что плохо в арабах? Ответ: Они имеют привычку взрываться. Подборка фоток (172) | Раздел - самое интересное    10 Декабря 2015   Просмотров - [1197] далее 35 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    10 Декабря 2015   - Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы? - Нет. - Жаль. - Я же тебе сказала: "Нет!". - У вас яйца халяль? - Конечно, вон курица в хиджабе ходит! В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам? Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час! Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой. Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки. — Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная! — И сильная, блять… Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: -ну шо?Як тэби ЕС? Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии сортиры моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка в Голандии!!! А во всем виноваты кляты москали!!!! Говорыли нам: "не вступайтэ в ЕС, не вступайтэ в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    10 Декабря 2015   В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа. -Слушай, а чего волхвы принесли новорожденному Иисусу? -Даров -Привет Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: — Сразу войти? А меня угораздило ответить: — Нет бл@ть, можешь постучаться! Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком. Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах. Люблю зайти в книжный магазин и спросить:"У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?" - Все свои сбережения трачу на путешествия. - Что, опять маршрутка подорожала? Ржевский собирается на бал и говорит денщику: - Иван, расскажи-ка мне свежую хохму, чтоб было чем перед дамами блеснуть." Иван: - Извольте, барин. Чем отличаетсиа херувим от парикмахера? Ржевский: - Не знаю, чем? Иван: - В слове "херувим" хер спереди, а в слове "парикмахер" - сзади. Ржевский приходит на бал, накатил 200 граммов, залез на стол и говорит: "Дамы и господа! Свежая хохма! Вы знаете, чем отличаетсиа архангел от цирюльника? Не знаете? Я вот тоже забыл, но вроде Иван сказал, что у них член где-то сбоку..." Демотиваторы (70) | Раздел - самое интересное    6 Декабря 2015   Просмотров - [1117] далее 36 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    6 Декабря 2015   Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, смотрит и, бросая её в тот же соседский сад, в сердцах говорит: - Заиппалла!!! Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно. Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах. У директора винно-водочного завода сын не голубой, а полусладкий. Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую. - Алло, дорогой, ты где? - На работе. - Я звонила на работу, тебя там нет! - Значит я уже ушел. Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: - Мне самую лучшую девушку! Хозяйка: - 100долларов. Студент деньги посчитал, всего 25. - Тогда брюнетку - 80 долларов. - А рыжая сколько? - 60 долларов. - А в попу сколько? - 40 долларов. - Ну а миньет тогда сколько? - 30 долларов. Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, а хозяйка: - за 25 долларов можно лыжницу. Студент думает: "Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к "лыжнице". Там он видит очаровательную брюнетку. Та ему: - Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и вдруг замечает, что в с другого края кровати какой-то мужик лежит; ну думает, за 25 баксов, да с такой бабой и груповуху можно. Лёг вобщем с другого края. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложиться между ними, берёт у каждого член в руки: - НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ