|
 |
 Пошлые откровения (3) | Раздел - креатив
24 Июня 2015 Просмотров - [23760] | Я обожаю запах, который в погребах. Покупаю картошку или морковь на базаре и нюхать могу постоянно. Мое идеальное свидание - это свидание в погребе, я туда давно пытаюсь попасть, но его постоянно закрывают =(
Плохая была идея поиграть с мужем в твистер когда меня так пучило....
Не ем после шести, худею. Обычно в десять вечера хочу ужасно есть, так вот мой муж заставляет меня сосать за кусочек пиццы)
Помню как в детстве я был дома один и мама утром сказала мне пропылесосить так вот я пылесосил и нечайно засосал мамин носок и чтобы скрыть улики я засосал другой
читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Июня 2015 | Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать). Как-то осталась у меня девушка с ночевкой и решила с утра прибраться, мол, зарос пылью весь. Протерла она полы и сели мы досматривать кинцо вечером. Ну тут пиво надавило куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то нет! Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает: "А, дак тряпкой я его смахнула".Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, ВОЗВРАЩАЙСЯ, Я ВЫГНАЛ ЭТУ ТУПУЮ ДУРУ!
Говорю мужу:"Ну и пузо ты отрастил!" Ответ меня просто убил:"У хорошего хозяина..............конь .......под навесом стоять должен!""
Во время разгона гей-парада в Киеве у полицейских пропало 17 резиновых дубинок.
- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?
-Вы пытались уйти от любви?
-Да
-Брали бритву,правили себя?
-Да,острую
-Кожаные ремни резали?
-Да
-В подвале?
-На крыше
-Вы нам не подходите
Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Июня 2015 | - Да вы все е*анулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии
— Мама, мне страшно..
— Сука, тебе 39 лет, а ведёшь себя как ребёнок!
— Там жирная баба в лосинах.
— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.
– Как же всё запарило, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.
Мама говорила сыну
-Никогда не смотри черную видеокассету!
Но сын не послушался и задрочился.
Внутри «Троянского коня»:
— Ты реально заебал пихать меня. Сиди спокойно!
— Мне холодно. И я хочу писять.
— Блядь, кто бабу сюда позвал?
Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей?
Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Июня 2015 | — Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
Первый раз – он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?
Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.
Меня трудно понять, легко не понять, и невозможно понять. (В. Кличко)
Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.
— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе лишь бы ужин не готовить!
Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! . . Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла...
Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и вынес за собой из маршрутки.
Оказывается, это был карниз, который вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала. Я плакала. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Июня 2015 | — Мое кунг-фу сильнее твоего кунг-фу!
— Я так понимаю, кредит Вы погашать не собираетесь?
– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?
— Вы кредитные карты принимаете?
— Да, конечно.
— Вот, возьмите.
— Но это вафля…
— Мммммм, заметила, стерва.
– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
– Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!
СРОЧНО подскажите, какая организация представляет услугу "трезвый гондольер" в Москве.
- Мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру...
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
- Гиви, ты где вчера был?
- О, Вано, вчера сматрел такой штук, балет "Жизель"!
- Расскажи!
- Большой красивый сцена, и тут на нее выбегает молодой красивый женщчин, пригал скакал как серна! Выбегает молодой красивый мужчина, он ее подхватил, покрутил, повертел, понюхал - не Жизель, отпустил. Выбегает второй молодой красивый женщчин, порхал как бабочка! Мужчина ее подхватил, покрутил, повертел, понюхал - не Жизель, отпустил. И тут вылетает великолепный обворожительный женщчин! Он ее подхватил! Покрутлил! Повертел! Понюхал! Жизель! Он с нэй в правый угол. Нэт, там свэтло, там замэтят. Он в лэвый угол - нэт, там тожэ свэтло. Тогда он брасает её на пол, встаёт на калэни и плачэт! Тут зал встал, все хлопают, кричат: "Ибис, ибис!" А он не стал, потому что ГОРДЫЙ БЫЛ |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Июня 2015 | - Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на х?й, мисс! Не видишь - леди!!!
Если в момент,когда вы признаётесь в любви,на пару секунд замереть и прислушаться,можно услышать:"Н-е-е-ет!"
Это вы из будущего кричите.
- Смотри, звезда падает. Загадывай желание.
- Хочу чтобы у меня вместо пупка была розетка, от которой можно было бы заряжать телефон.
- Ты тупой...? Нельзя же говорить вслух. а то не сбудется...
-А сколько мне ещё жить осталось?
-Ку-ку,ку-ку,ку...
-Доктор,вы совсем что ль ебанулись?
- Что такое компромисс?
- Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это когда вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.
Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум быстро выбил из нее эту дурь.
- Вот интересно, если переспать с русалкой, она потом икру будет метать?
- Это ты будешь икру метать, объясняя жене, откуда у нее карасиный сифилис. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Июня 2015 | Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь.
Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировочке.
Как отличить коренного петербуржца от приезжего? Нужно спросить у него, что такое ебаный холодильник. Приезжий будет глупо ржать, а местный без всякого юмора ответит, что ебаный холодильник - это вторая половина мая, когда у коммунальщиков уже считается лето и можно не топить.
Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы.
Свернись калачиком и плачь.
Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.
В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.
Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"
– Привет! Как звать?
– Василий. А тебя как звать?
– А я Маша.
– Как дела Маша?
– Да хреново. Понимаешь, я - извращенка и никак не могу парня подцепить...
– Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
– Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может, ко мне поедем?
– Давай, я только «ЗА»!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
– Вася ты куда?
– Домой.
– А поизвращаться?
– А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал! |
Анекдот
10 Июня 2015 | Попали на остpов после коpаблекpушения HР, гомосексуалист и хохол.
Поймали их местные абоpигены и пpивели к вождю. Вождь и говоpит:
- Мимо нашего остpова коpабли не ходят, так что навсегда здесь
останетесь. А если хотите - мы можем пеpевезти вас на соседний остpов, там
часто коpабли мимо пpоходят. Только вы должны выполнить одно из тpех
условий:
- Заплатить 500 баксов.
- Или вся деpевня оттpахает в зад.
- Или с'есть целый мешок соли.
HР дает 500 баксов - отвезли на дpугой остpов.
Гомик говоpит: - Зовите скоpее всех, мне только в кайф!
Поимели всей деpевней - тоже отвезли.
Хохол говоpит: - Hесите мешок соли.
Пpинесли. Ел-ел, полмешка осилил.
- Hе могу больше. Давайте уж лучше втоpое условие выполню.
Тpахали-тpахали, полдеpевни осилил.
- Hе могу больше! Hате вам 500 баксов! |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
