Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    15 Ноября 2015   — Ты, когда злишься, ещё сексуальнее. — Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы. — Бу-бу-бу. Злой полицейский. - A почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что Крым- Украина? - Так потому, шо там российские войска стоят! - Так вы ж говорите, что на Донбассе тоже российские войска, воюете же на Донбассе то! - А-а! Так то, шо, на Донбассе российские войска, это ж мы говорим! А в Крыму они реально стоят! Парень, у которого первый cекc был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой. - Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы. Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше. Британские ученые открыли американских ученых, которых случайно закрыли в туалете. Мисс Тайланд на хую вертела все обвинения в свой адрес. - Кушайте картошечку, своя. - Но у вас же нет огорода. - Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало. А БАРЫШНИ ИЗ "ЕВРОСЕТИ" ЗНАЮТ ТОЛК В ГОСТЕПРИИМСТВЕ    15 Ноября 2015   Захожу в "Евросеть", денег положить. За стойкой - миловидная барышня болтает по телефону. И вот она при виде меня заканчивает разговор такими словами: "все, Ань, больше говорить не могу. И не забудь сегодня перед гостями трусы снять". Немая сцена. Я смотрю ей в глаза, она взгляд не отводит, но в секунду становится просто пунцовой. Наконец, начинает ровно, четко и с преувеличенным спокойствием объяснять ситуацию: Я. Живу. С подругой. У нее. Сегодня. День Рождения. Придут гости. А у нас. На кухне. Белье развешено. Она может забыть. А вы... А вы теперь. Вообще. На мне. Должны жениться. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    12 Ноября 2015   - Бля, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали. - Спасибо за доклад, министр финансов. - Вы смерти не боитесь? - Доктор, мне не нравится начало разговора. ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике. Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада. Будь спокоен и тверд, как просроченный пряник. — Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную? - Я отстала от поезда. - Как? - Мама говорит - в умственном развитии... Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахер это говно в унитаз. Свари пельменей и больше не выёбывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, блять. Загадки (3) | Раздел - креатив    11 Ноября 2015   Просмотров - [600] Чем их больше, тем вес меньше. Что это?(Дырки.) Кто такой:Сам не стреляет и другим не дает?(Александр Матросов.) Что такое - 100 х%ев и одна веревка?(Бурлаки на Волге.) Что такое - 100 веревок и один х%й?(Парашютист.) Что такое - 100х%ев и 100 веревок?(Бурлаки на парашютах.) читать полностью >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    11 Ноября 2015   Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду! — Пакет нужен? - Чем вы занимались до того, как женились? - Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался! Русская баба сильна и могуча!!! Вмиг улетает навозная куча, Каши наварит, бардак уберет.. А если бухнет, то и рыло набьет!!! Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала. — Мама, я все съел! — Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно. Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пох@ру, кусают его комары или нет. Сестры делятся на два типа: старшая и стукачка. Покупает чукча в Москве козу. У него спрашивают: — А куда ты ее денешь, у вас же везде холода и вьюги, а она этого боится? — Возле юрты привяжу. — Так она же у вас круглая, ветер вокруг гуляет. — Я в юрте привяжу. — Да у вас в юрте холодно. — Я ее возле костра привяжу. — Но она огня боится. — Тогда положу ее между собой и женой, пусть греется. — Да она же воняет. — Ничего, я привык и коза привыкнет! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    8 Ноября 2015   — Я люблю своих друзей. — В тазик, в тазик блюй. — Света, сосиску будешь? — В тесте? — В подъезде. -Ты кто по знаку зодиака? -Рак. -Хорошо. А свистеть умеешь? -Умею. -Просто отлично. Может, рванём в горы? По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пиздато"... "Бьет, значит любит" - от создателей "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив". О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию! -Доктор, почему когда я ссу, у меня 4 струи? -У вас там пуговка от ширинки застряла... Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству". Подборка фоток (170) | Раздел - самое интересное    4 Ноября 2015   Просмотров - [1016] далее 35 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    4 Ноября 2015   Стук в дверь. — Кто? — Дед Пихто! — Ага-ага, и баба с пистолетом? — Вот дерьмо… Бабка, откуда они все о нас знают? Инвентаризация в Московском зоопарке: - Вот кобры. 5 мотков по 8 метров. Китайские карликовые пони – 3 ведра. – Пап, а что такое любовь? – Сынок, ну как тебе объяснить... видел мандарин? – Ну, да. – Вообще не похоже. Современный житель европейского города заводит собаку, чтобы каждое утро трогать гавно через пакет. Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут. Мальчику-мутанту с 16-тью пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами. – Ты зачем вставил сверло в свёклу? – Это свекло. – Тебе 25 лет! – Мне скучно. Ты скучная. - Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели… - ЧЕГО??? - В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...) Анекдот    4 Ноября 2015   Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ» Подборка фоток (169) | Раздел - самое интересное    1 Ноября 2015   Просмотров - [935] далее 36 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    1 Ноября 2015   — Прости, что дал тебе в морду за то, что ты впадаешь в детство. — Все равно тот зуб был молочный. Помиримся на мизинчиках? - Что такое "тропическая депрессия"? - Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки, а настроение, бля, паскудное... Действия Путина в Сирии показывают слабость России - сказал Обама и заплакал. Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова, объединились в дуэт Хулио Толку Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке. Если жрать на ночь молоко с огурцами, то твоя финская сантехника окупится быстрее! - Мама, мама, а что это вы с папой делаете? - Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю... Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву... — Да они там апельсин едят. . ! Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    1 Ноября 2015   - Ну что, Бобик, кинуть тебе палку? - Подруге своей кинь, придурок! – подумал Бобик, прячась в будку. Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться! Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить. Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась. Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте Авария на заводе по производству суперклея в Китае. 25 человек переведены на круглосуточный пожизненный режим работы. В автобусе она светила своим айфоном как могла, но это ничего не меняло, она продолжала ехать в автобусе. Хирургу снится чья-то грыжа, Зубному технику — десна. Проктолог ночи коротает Без сна...

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ