|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Июля 2014 | Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!
Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича - он врач. Как-то были у нас гости..... звонок в дверь....открываю...дверь.... Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
- Здорово, Люба!...А я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?....
грамотно связанная лесбиянка, практически не отличается от бисексуалки.
Полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.
После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
Бывший стриптизер, а ныне пожарный Михайлов, реагируя на срочный вызов, два часа спускался в пикантных позах по пожарному шесту.
- Доченька,а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят клетчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Июля 2014 | - Ты, когда злишься, выглядишь ещё сексуальнее.
- Гражданин, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы!
Преподавательница философии увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.
Трудовик с похмелья поставил “пятерку” только сыну чиновника, потому что тот пилил тише всех.
Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...
Приезжает полковник с проверкой в глухомань на ракетную точку.
Показали ему всё, ну, и по традиции пригласили в баньку.
Попарился он, выпил чарку и спрашивает командира:
- Как у тебя с женским полом?
- Плохо, товарищ полковник, но есть Петрович.
- Не, не. Я не по этим делам...
Попарились ещё. Ещё по чарке выпили. Говорит полковник:
- Да, командир. Плохо у тебя с женским полом.
- Так точно, товарищ полковник - плохо, но есть Петрович.
- Не, не. Я не по этим делам...
Выпив третью чарку, полковник спрашивает:
- Так что ты, командир, там говорил? Петрович?
- Так точно, товарищ полковник, Петрович.
- Но смотри. Чтобы об этом знали только три человека - ты, я и Петрович.
- Никак нет, товарищ полковник, об этом будут знать семь человек.
- ?!
- Вы, я, Петрович и ещё четыре солдата. Жутко не любит Петрович это дело... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Июня 2014 | Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!
Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.
Родители гордились, что их сын научился раскалывать лбом орехи и недоумевали, почему у него падает успеваемость.
Супружеская пара смотрела видео со своей свадьбы. Жена расплакалась с самого начала, а муж - в тот момент, когда гости случайно опрокинули и разбили ящик водки.
Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.
Помогите! Отсосите! Кричал укушенный коброй человек. Но все посчитали его хамом и прошли мимо...
- Ты меня слушаешь вообще??
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.
Каждый год с мужиками ездим на рыбалку. ~На неделю. Доезжаем до реки, садимся на лодку и плывем до какого-нибудь необитаемого острова. Так вот, по вечерам там огромное количество комаров. Нереальное. И вот как-то у народа произошла следующая ситуация:
"Друзья подарили 'хорошее средство от комаров из Америки'.
Ну и - народ им обильно себя смазал. После того как их в буквальном смысле облепило комарами. Кто-то решил прочитать инструкцию, где черным по-белому было написано, что нужно намазать на какой-нибудь палку и откинуть ее подальше, поскольку средство привлекает к себе комаров. " |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Июня 2014 | - А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?
Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.
Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику, и заставляла загадать его только одно желание – жить.
Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.
В Лихтенштейне всего двое полицейских: добрый и злой.
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок.
Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и глубоко он там? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Июня 2014 | - Привет, хочешь меня?
- На билет отвечайте
— Свадьба без драки - не свадьба! - cказала невеста и въебала свекрови по морде!!
Коля понял, что несколько задержался в третьем классе, когда ему стали нравиться песни Окуджавы.
Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...
Выпускник перепутал красные ленты и до утра куролесил с надписью «Спи спокойно, дорогой товарищ!»
Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.
Нацгвардия украины подала иск на ополченцев, что они неправильно воюют.
Когда гвардейцы прячутя в укрытия, ополченцы кричат "кто не скаче, той москаль". Тех, кто начинает прыгать отстреливают ополченцы, тех, кто не прыгает - правый сектор.
Гаишник останавливает невзрачную машину.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищит |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Июня 2014 | - Изменщица!!! Почему у тебя в шкафу мужик прячется?
- Милый, ты что?! Это же Валуев и мы теперь можем все звонить бесплатно...
- А мы пойдем на север.
- А где тут север?
- Вася, мы на Южном Полюсе, тут, куда не пойдешь - всюду север
А девушкам маленького роста, в рот давать легко и просто!
Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались
Монгольские военные инженеры разработали новейшую тактическую ракету типа "Земля-земля-земля". Ракета может катиться на расстояние более 10 километров.
Отец на горке хотел показать сыну, как надо кататься, а в итоге показал, как человек скатывается без сознания и теряет обувь.
- А зачем вы стояли на Майдане?
- Против олигархов!! За свободу!
- А зачем опять олигарха выбрали?!
- Сдохни сепаратист, путинский раб, ватник, сволочь, сдохни!
Чапаев в командировку уезжает, дает Петьке тетрадь, и говорит:
— Записывай все, что происходит....
Приезжает, а там одна запись: "Сломалась лопата."
Вызывает Петьку
Ч: -Почему лопата сломалась?
П:- Да Жучку хоронили....
Ч: — Жучка сдохла??? А от чего???
П: — Да конины жареной объелась....
Ч: — А где вы взяли столько жареной конины???
П: — Да у нас конюшня сгорела....
Ч: — От чего???
П: — Да Фурманов бычок бросил....
Ч: — так Фурманов не курит!!!!!
П: — Закуришь, коль знамя полковое спи%дят..... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Июня 2014 | - Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!
- Мама-мама, смотри — кенгуру!
- Доченька, это не кенгуру, это собачка какает…
Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.
Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.
То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.
- Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди - приеду завтра. Если дождя не будет.
- Елисей, тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.
- Ты почему не спишь? Завтра опять рано на работу!
- Всё нормально, я всё продумал.
- Взял отгул?
- Не, вот досмотрю серию и вскрою вены. |
Анекдот
18 Июня 2014 | Приезжает полковник с проверкой в глухомань на ракетную точку.
Показали ему всё, ну, и по традиции пригласили в баньку.
Попарился он, выпил чарку и спрашивает командира:
- Как у тебя с женским полом?
- Плохо, товарищ полковник, но есть Петрович.
- Не, не. Я не по этим делам...
Попарились ещё. Ещё по чарке выпили. Говорит полковник:
- Да, командир. Плохо у тебя с женским полом.
- Так точно, товарищ полковник - плохо, но есть Петрович.
- Не, не. Я не по этим делам...
Выпив третью чарку, полковник спрашивает:
- Так что ты, командир, там говорил? Петрович?
- Так точно, товарищ полковник, Петрович.
- Но смотри. Чтобы об этом знали только три человека - ты, я и Петрович.
- Никак нет, товарищ полковник, об этом будут знать семь человек.
- ?!
- Вы, я, Петрович и ещё четыре солдата. Жутко не любит Петрович это дело... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Июня 2014 | — Я могу купить все, что хочу!
— Ты что, миллионер?
— Нет. Я просто хочу мало.
В российской глубинке такой суровый интернет, что легче найти бабу, чем скачать порнуху.
Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 27 лет ничего не предпринимать.
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.
Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке...
Женщина из деревни приехала в райцентр подавать на развод:
- Совсем меня муж замучил! И ночью ему дай, и утром, и после обеда! Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть ужасно!
- Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже ! - говорит
курица-рекордистка обыкновенной курице.
- Стала бы я себе из-за трех копеек пизду рвать ! - отвечает та. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Июня 2014 | - Да вы все е*анулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.
Газета – уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно!
Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.
Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.
У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.
Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу! |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
