Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    1 Февраля 2015   Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой... и вот, во время секса я достала БУБЕН!!! - Девушка, давайте мы с вами как-нибудь встретимся? - Как-нибудь не надо, давай лучше встретимся, выпьем, потрахаемся. Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады. Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку. - Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу... На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час? — Девушка, какую позу вы предпочитаете? — Сверху. — А почему? — Надоело — встала и ушла! - Я отлично провожу выходные. - Ты просто бухаешь. - Я так и сказал. Подборка фоток (147) | Раздел - самое интересное    29 Января 2015   Просмотров - [1441] далее 36 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    29 Января 2015   За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант: - Что будете заказывать? - Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов. - Как насчёт каракатицы? - Да она сама пусть себе выбирает. У Галкина и Пугачевой пополнение в семье. Филипп откуда-то достал ребенка. Мальчик с костлявой попой отбил папе ладонь Победить видеопиратов очень просто. Надо снимать фильмы, которые никому не нужны. Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке. Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве. В зоопарке: – Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. У него голова с другой стороны! ххх: А я знаю, почему твой муж не умиляется котикам. ххх: Для тех, кто родился и вырос в деревне, животные делятся на "съедобное-несъедобное".... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    29 Января 2015   — Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят? — Ты не обидишься, если я скажу правду? — Ну что ты, нет. — Я сплю с твоей сестрой. В раннем детстве меня повели к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. И никто не догадался, что я просто не знал алфавит... Чтобы поймать вай-фай, надо думать как вай-фай, вести себя как вай-фай, быть вай-фаем. В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие. Люблю рассматривать и трогать свои волосы под водой, они у меня длинные, такие красивые, мягкие...как у русалочки. Алексей, рок-музыкант. - А у тебя был секс с интеллигентной девушкой? - Это которая член в рот вилкой берет? - У тебя память - как у золотой рыбки. - У какой рыбки? - У золотой. - Кто золотой? - Алло, слава Украине, это ЖЭК? - Героям слава, да, это ЖЭК. - У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло? - Летом! Героям слава. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    29 Января 2015   - Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам? - Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет? С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика. Стояла Саша на шоссе и сосала шустро. Возьми его в руки Дотронься губами ,он твердый как камень,попробуй на вкус ,и прижмись щекою голой , мой самый любимый стакан с кокаколой ! Гуляй рука, балдей писюн. Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем. - Алиса, Алиса, а я кем буду, когда вырасту? - Ты, Аня, будешь визажистом. - Чего?! - А ты, Федя - дилером систем диагностики инжекторов. - Чего???!!! - А ты, Петя - системным администратором. - Что???!!! - А ты, Света - колумнистом и блоггером. - Ребята, а давайте ей морду набьём! Её как человека спрашивают, а она как эта прям! Маленькая дочка спрашивает у беременной матери: - Мамочка, а почему у тебя животик становится всё больше и больше? - Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растёт маленький арбузик… Девочка руки в боки: - А не беременна ли ты, голубушка?! Свиньи они такие | Раздел - самое интересное    25 Января 2015   Просмотров - [1277] далее 15 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    25 Января 2015   - Плохо выглядишь. Что это с тобой? - Понимаешь, купил 100 батончиков "Баунти". Ел три дня. Больше не могу! - Сделай паузу - скушай "Твикс" — А давай накуримся и снимем девочек? — А вы точно психолог? Я видел, как просят деньги – кто со справкой, кто с гитарой, кто с медалями. Но чтобы с куском автобуса просили – такое первый раз Если бы Жители Юго-Востока кричали героям Слава и москалей на ножи и носили свастику,то не только бы марши были за Донецк и Луганск, НАТО бы уже бомбило куев Девочка в кабинете делала физику. Но забыла закрыть дверь. Пришлось сделать и химику. — Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Нооовым го-о-о-одом! — Коля бл$дь отойди от берлоги. - Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе! - Да что Вы, она в рот не берет! - И снова придется Вас огорчить... Собрались три священника. Стали рассказывать какие чудеса им были явлены по их вере. Православный батюшка: - Была у нас засуха, боялись урожай погибнет. Все село пришло на молебен. И по усердным молитвам нашим дарован нам был дождь! Вот чудо! Буддист: - Это не чудо, это совпадение. А я вот усердно молился и мне явился сам Будда. Раввин: - Это не чудо, это галлюцинация! Вот я иду однажды в субботу из синагоги, а на земле пачка денег валяется. Что делать: нужно поднять, но суббота, работать нельзя! Я стал молиться, и молился так усердно, что, вы не поверите какое произошло чудо: суббота на минутку сделалась четвергом! Вид сверху | Раздел - креатив    23 Января 2015   Просмотров - [716] Некоторые курицы считают, что делая тебе минет (отсасывая), они доставляют тебе удовольствие, сравнимое с небесным, так сказать, раем и иным моментом. Раскрою большую тайну - это мягко говоря не совсем так. Точнее совсем не так. Сосать надо уметь, а "умех" у нас единицы; одна подсмотрела случайно порно-фильм или на форуме задала вопрос (таким же курицам-профессионалкам как и она сама) и потом начинается: "милый, хочешь я сделаю тебе минЬет по новой и уникальной технологии д-ра Глоткиной?". Блядь, и вот чего тут отвечать? "д-ра Глоткиной? А она профессионалка?" (конечно! пять лет сосала за полтос на "пьяной дороге", а теперь курсы преподает для "гламуру") или "ну конечно же я мечтал о минете по технологии Глоткиной... читать далее >>> Видео подборка | Раздел - видео    19 Января 2015   Скрытая камера. Тролят полицейских тем, что чувак якобы теребонькает на улице смотреть online / скачать Офигительно подборку видосов обработали и скомпоновали смотреть online / скачать Эротическая сцена из 'Назад в Будущее' смотреть online / скачать Студента чуть лифтом не разрезало смотреть online / скачать Сенсация! Нашёлся третий брат Кличко смотреть online / скачать Устройство из категории - бесполезное смотреть online / скачать Подборка фоток (146) | Раздел - самое интересное    19 Января 2015   Просмотров - [1627] далее 36 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    19 Января 2015   Когда мы ругались, я все равно делал ей кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо - слишком палевно. — ВСЕ, ТЫ ТРУП, ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ?! ТЫ ТРУП! — Мужчина, отойдите от тела, пожалуйста, вы мешаете следствию. Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик! Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена. У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда — Вы говорите по-английски? — Только со словарем. — А с людьми стесняетесь? - Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег. - Здорово, правда? — Мдаа, живём с тобой, как две свиньи. — Как три свиньи. — А кто третья? — Мы вдвоём, как три. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    19 Января 2015   x: Я боюсь девушек, аж руки трясутся, как стать смелее? у: зачем тебе девушки, удовлетворяй себя трясущимися руками xxx: заказчики говорят, очень плохие инструкции, непонятные ххх: "Вот - написано "нажмите клавишу Enter". А про то, что её потом надо ОТПУСТИТЬ, нигде не сказано" – Мам! Она кусается! – А я тебе говорила – не женись... Знаете ли вы, что на языке синего кита могут поместиться 50 депутатов, и что для большинства из них это будет самый осмысленный поступок? Молодожёны - это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла. Только один кандидат сможет в России выиграть у кандидата Противвсех. Это кандидат Чтобвывсесдохли. Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот… На заседании правительства: - Кроме вырастить Путину усы и нарастить Набиулиной сиськи, есть еще предложения?

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ