Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    18 Ноября 2014   - Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы! - Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продаётся". На приёме у нарколога: Алкоголик: - Доктор, я пью очень много, больше не могу, помогите! Нарколог (достаёт шкалик и закуску): - Да с радостью, голубчик - на двоих-то поменьше будет! У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель. Когда муж Эвелины Блёданс ударяет себя по пальцу, то он громко зовёт её по фамилии.. Путин хочет заморозить Украину, прекратив поставки газа, всего лишь из-за того, что мы за него полгода не платим, - заявил Яценюк. Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево. - Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вот головка уже показалась! - Бля, Петрович, застегни ширинку, придурок! Пьяненький мужичок едет в автобусе, держась за висячую ручку. Рядом стоит полная тётка, держась за такую же ручку. Мужичка клонит ко сну, голова опускается и он утыкается носом прямо в небритую подмышку тётки. Мужичёк: "Ф-фу-у-у!" Очнувшись, открывает глаза и тётке громко: "Да ты ногу-то опусти!" Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    14 Ноября 2014   – Ты куда? – Гулять. – Что значит гулять?! – Гулять – значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух! Бабушкины пирожки были настолько вкусны, что приставы постоянно забывали зачем пришли. Биатлонист не угадал со смазкой и лыжи ехали медленно и пахли клубникой. "Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги... У Игоря не было бабушки, поэтому родители просто просили его уйти на месяц. Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку. - Скажите, если я пойду направо там будет вокзал? - Он там будет даже если вы туда не пойдёте. У офтальмолога: — Какую я букву показываю? — А где вы?... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    14 Ноября 2014   Монах Шаолинь может многое, но в основном шаро@бится без дела Детство уходит по-английски, не прощаясь... Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись... Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции. Армянский пловец занял на Олимпиаде три тысячи долларов Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах. Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне: - Понюхай-ка ежа, так классно пахнет! Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные... Встречаются два мужика. - Как дела? - Да вот женился... - Ну, наверное, у тебя жена красивая? - Нет. Уродина уродиной... - Значит, умная, поди? - Нет... Дура дурой. - Ой, хозяйка в доме, не иначе, прекрасная? - Не-а. Ничего не умеет. - Ну тогда в постели хороша? - Да что ты - бревно бревном. - Так зачем же ты на ней женился?! - Да, понимаешь, у нее большие, жирные глисты! - Фу-у-у... - Ну, ты не рыбак - тебе не понять! Видео подборка | Раздел - видео    9 Ноября 2014   Это самая жестокая скрытая камера, что я видел смотреть online / скачать А всетаки ноги это главное! смотреть online / скачать Фартовый велосепидист смотреть online / скачать Подборка всяческих аварий смотреть online / скачать Давал интервью и ... смотреть online / скачать Непойму откуда звук?? смотреть online / скачать ЗАЖИГАЛКИ. Откуда они появляются и куда исчезают | Раздел - самое интересное    9 Ноября 2014   Просмотров - [1382] далее 7 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    9 Ноября 2014   - Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов? - Я не знаю, молодой человек. - Понабирают, блять, по объявлению. - Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли! - Трахаться в музее? Ну давай попробуем! При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн. После того, как пожар от огнетушителя стал еще сильней, Варвара Петровна поняла, где дети прятали от неё алкоголь. Если человек, едущий в маршрутке СИДЯ, на крутых поворотах не хватается за поручень, значит он изо всех сил напряг ягодицы и держится жопой. Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы. - А здесь есть блютуз? - Да. - А камера сколько? - Два мегапикселя. - А мп-3 есть? - Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь... — Бать, скажешь хуйню? — Не-а. (пьеса "Батя хуйни не скажет") Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    9 Ноября 2014   Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пиздюлей от зайчика Ильи. Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню. Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном. Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно. - Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад. - Мама, а Вовочка меня обрызгал! - И ты его обрызгай! - Мама, а как? Я пробовала - у меня не получается! Я же девочка! Метро учит разбираться в людях. Например: Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер. Если лежит - бомж. Принцип действия грузинской мышеловки. Ставится два нетяжелых бруска (ll), сверху кладется кирпич (П). Внутрь кладется кусок сыра побольше. Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: "Вах, какой большой кусок сыра!" Тут-то на нее кирпич и падает... Подборка фотоприколов (110) | Раздел - самое интересное    6 Ноября 2014   Просмотров - [1115] далее 30 фоток >>> Прикольные спортивные фотки. Часть - 9 | Раздел - самое интересное    6 Ноября 2014   Просмотров - [1184] далее 16 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    6 Ноября 2014   Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться. - Я уже написал письмо Деду Морозу - добавил он чуть тише. Разговаривают две акулы: -А ты водолазов пробовала?? -Пробовала, дрянь, на вкус резина - резиной... -Дура, их же шкурить надо!!! Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!" Я не уличная девка!... Пошли в подъезд. У мужчин только 2 инстинкта: ням-ням и тык-тык Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против. - Можно я у вас в туалет схожу? – Понимаете, у нас счетчики на воду... – Да я не буду смывать!!! Сидят две коровы (рыжая и черная) на березе и вяжут носки.Вдруг откуда ни возьмись подлетает к ним стая напильников.Самый старый напильник и спрашивает: -Эй, коровы, а где здесь север??? Рыжая корова молча указывает ему сторону света.Напильники полетели в том направлении.Вяжут дальше.Молчат.Тут подлетает еще одна стая напильников, больше прежней.И самы старый напильник из этой стаи задает коровам тот же вопрос: -Коровы, а коровы, а где тут север то а? Рыжая корова молча указывет ему в сторону противоположную той что указала первой стае.Напильники улетают.... Коровы сидят, вяжут..И тут черная корова спрашивает у рыжей: -А зачем ты им в разные стороны дорогу указала? -Да я вот думаю: а нахера на севере столько напильников??? Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    6 Ноября 2014   В ночь с 25-го на 26-ое октября вышел из дома за сигаретами примерно в 1:55. Вернулся в 1:10. Так приятно вернуться домой на 45 минут раньше, чем вышел. Это неловкое чувство, когда ты привёл девушку из ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя. Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна. Впрочем, и страна-то уже не целая. Если ты раздеваешь девушку и видишь, что её лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас будет секс. Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай. Ни один мужчина в мире не дорожит так своими яйцами, как владелец птицефабрики подсевший на кредиты. - Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме. - Не поедем так не поедем. Самолетом так самолетом. - Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями! - Сидоров! Не оправдывайтесь, спать на работе не положено! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    6 Ноября 2014   Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья». Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах. Не пытайтесь тявкать в ответ на собачий лай, даже шутя. Ведь не зная собачьего языка, можно сказать: укуси меня. Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали,что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й. - Следyющий! .. Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон. — Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы? — Видите ли, нам поставили водяные счётчики… -Мне все говорят, что моя жена на Божью мать похожа))) -А фотка есть? -Есть -Покажешь? -Смотри!!! -Матттттерь Божья!!!!! — Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? — Одну тысячу рублей. — А сколько мест в этом зале? — Тысяча. — Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ