Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    30 Ноября 2014   - А от чего умер ваш муж? - Его укусил комар… - Ну что вы говорите, от этого не умирают… - Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев. Когда Никита Джигурда писает, соседи думают, что кто-то сверлит Ужин был бы хорош, если суп был бы теплый, как вино, вино, такое же старое, как гусь, а гусь, такой же жирный, как вы. Юрий Куклачёв по утрам вылизывается. У маленького Никитки обнаружилась Джигурд Статья №1 Конституции Республики Молдова - Обои не должны пузыриться. В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена. Мужчину спрашивают: - Что вы любите? - Курить люблю! Курить люблю пиз.ец! Курил бы бл..ть 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пиз.ец! - Хм, ясно. А что ещё любите? - Еб..ться люблю! Еб..ться люблю пиздец! Еб..лся бы круглыми сутками, еб..л бы, еб..л бы и еб..л бы, хоть бы весь в п..зду залез, только чтоб голова торчала! - Ээ.. а голова зачем? - Курить люблю пиз..ец! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    30 Ноября 2014   По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым. "Domestos" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза! Я часто сую пальцы в розетку, хотите спросить зачем, лучше спросите почему у меня такие тонкие пальцы. Монголия - единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж... Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия. Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание. - Доктор, меня постоянно терзают сомнения! Вот был у меня железный гараж, и я постоянно думал, что вот у мужиков хорошие, большие капитальные гаражи. Потом я купил такой гараж и меня стали терзать сомнения, зачем я потратил такие деньги, если машину можно было ставить и в железный гараж?! Что мне делать, доктор? - Просто избавьтесь от этой машины! Проходит полгода. Мужик опять приходит на приём: - Доктор, я продал машину. - Молодцы! А в чём проблема? - Я не могу уснуть по ночам! Меня мучает вопрос, зачем мне два гаража, если нет машины?! Прикольные таблички и объявления (118) | Раздел - самое интересное    26 Ноября 2014   Просмотров - [1089] далее 29 фоток >>> Умеют же люди фото испортить. (9) | Раздел - самое интересное    26 Ноября 2014   Просмотров - [1110] далее 19 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    26 Ноября 2014   - Жора, ты любишь сало? - Люблю. - Тогда я вся твоя, малыш! Вчера пришло ко мне творческое озарение: А вдруг Квадрат Малевича не той стороной в музее повесили! Не стоит угощать даму хурмой перед минетом. Засунуть член в рот - не что иное, как высшая степень доверия человеку. Народная мудрость: Подруга это такой друг которого ещё и трахать можно. Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я. Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил. - Алло, это бордель? - Нет, это сауна... - А как мне позвонить в бордель? - Перезвоните через два часа Подборка фотоприколов (111) | Раздел - самое интересное    22 Ноября 2014   Просмотров - [1155] далее 30 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    22 Ноября 2014   - Для чего вам зонт? - А вдруг дождь. - Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении. - А я и не боюсь. У меня ведь зонт. Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником. Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз. Карусельщик был арестован за вращение малолетних. Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу! Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет. Холмс и Ватсон возвращаются поздно вечером домой. Вдруг Холмс резко останавливается и говорит: — нам необходимо обойти этот переулок, иначе вас в нем изобьют. Ватсон не поверил Холмсу и они разделились. Ватсон пошел по этому переулку, а Холмс в обход. Спустя 3 часа. Холмс сидит в гостиной у камина и спокойно курит трубку. В гостиную влетает избитый Ватсон в разорванной одежде и с разбитым лицом: — Холмс, я понимаю, дедуктивный метод и все такое, но скажите мне, откуда?! Ну вот ОТКУДА вы могли знать что меня там изобьют?! — Элементарно, Ватсон! Я там вчера в вашем плаще вы@бывался! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    22 Ноября 2014   – Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы? – Бог берёжет тебя, глупое создание. - Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? - Я не крал. А собирался рассчитаться позже. - У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить? - У меня не было времени, чтоб заплатить. - У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли... - Доктор, а вы точно анестезиолог? "Твою ж мать" - кричал фрезеровщик с большим стажем, привычным движением выбрасывая палец в мусорник. Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют. Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях. Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса. – А меня вчера собака покусала! – Бешеная, наверное? – Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    22 Ноября 2014   - Жан, зачем ты ямку в земле копаешь? - Горбатенькую Марию собираюсь ебать... - Хьюстон, у нас проблемы. - Какие? - Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы. Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2. Скакалка — это проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который много жрёт. "Да ладно, зато прогулялись хорошо" от создателей "Да со мной вас в любой клуб пропустят!". Мариночка пишет смс подруге: - 37,5, все болит... Смс в ответ: - Не могла найти покороче ? - Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? - Пиши по-простому, Петька: "сиськи". - Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?! - Ты меня хочешь? - Нет! - А так? - А что изменилось? - Я стал напористее. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    20 Ноября 2014   — Вы для нас, как «Пятая колонна» в телеге! — Может быть «Колесо»? — Нет, спасибо, я уже утром закинулся. — вам дорогой наркоз или дешевый? — ну давайте дешевый. — баю-баюшки баю. . - Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня. - Ты - укуреный долбаёб! У тебя вчера был экзамен! В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать. При пожаре первым нужно выносить диван. Согласитесь, ждать пожарных 40 минут удобнее сидя. Вместо "убей себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!" - У тебя завышена самооценка. - Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас. - Ты такая милая, когда спишь. - Откуда ты знаешь? - У тебя было открыто окно, я подсмотрел. - Я живу на 6 этаже. - Было сложно. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    18 Ноября 2014   Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет. - Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил! - А я и не спал... - Эй!красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? — Без проблем! Для начала выполним 20 приседаний … "Да будет свет!" - сказал мантёр и яйца фосфором натёр Рост Александра Друзя 178см... но в эрудированном состоянии 193... То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры. Кругом враги, один я добрый - сижу в блиндаже, стреляю... Разговор по мобильному: - Родители с соседями уехали на дачу. Сижу в туалете, а под дверь кошка лапы просовывает. Я с ней минуту играл, а потом вспомнил - у нас нет кошки. Теперь выходить боюсь... - Миша, идиот! Мы же говорили тебе перед отъездом, что оставляем соседского кота! Со своими играми ты последние остатки ума растерял! Прикольные таблички и объявления (117) | Раздел - самое интересное    18 Ноября 2014   Просмотров - [1073] далее 28 фоток >>>

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ