ЗАЖИГАЛКИ. Откуда они появляются и куда исчезают | Раздел - самое интересное    9 Ноября 2014   Просмотров - [1154] далее 7 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    9 Ноября 2014   - Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов? - Я не знаю, молодой человек. - Понабирают, блять, по объявлению. - Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли! - Трахаться в музее? Ну давай попробуем! При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн. После того, как пожар от огнетушителя стал еще сильней, Варвара Петровна поняла, где дети прятали от неё алкоголь. Если человек, едущий в маршрутке СИДЯ, на крутых поворотах не хватается за поручень, значит он изо всех сил напряг ягодицы и держится жопой. Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы. - А здесь есть блютуз? - Да. - А камера сколько? - Два мегапикселя. - А мп-3 есть? - Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь... — Бать, скажешь хуйню? — Не-а. (пьеса "Батя хуйни не скажет") Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    9 Ноября 2014   Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пиздюлей от зайчика Ильи. Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню. Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном. Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно. - Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад. - Мама, а Вовочка меня обрызгал! - И ты его обрызгай! - Мама, а как? Я пробовала - у меня не получается! Я же девочка! Метро учит разбираться в людях. Например: Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер. Если лежит - бомж. Принцип действия грузинской мышеловки. Ставится два нетяжелых бруска (ll), сверху кладется кирпич (П). Внутрь кладется кусок сыра побольше. Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: "Вах, какой большой кусок сыра!" Тут-то на нее кирпич и падает... Подборка фотоприколов (110) | Раздел - самое интересное    6 Ноября 2014   Просмотров - [927] далее 30 фоток >>> Прикольные спортивные фотки. Часть - 9 | Раздел - самое интересное    6 Ноября 2014   Просмотров - [1011] далее 16 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    6 Ноября 2014   Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться. - Я уже написал письмо Деду Морозу - добавил он чуть тише. Разговаривают две акулы: -А ты водолазов пробовала?? -Пробовала, дрянь, на вкус резина - резиной... -Дура, их же шкурить надо!!! Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!" Я не уличная девка!... Пошли в подъезд. У мужчин только 2 инстинкта: ням-ням и тык-тык Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против. - Можно я у вас в туалет схожу? – Понимаете, у нас счетчики на воду... – Да я не буду смывать!!! Сидят две коровы (рыжая и черная) на березе и вяжут носки.Вдруг откуда ни возьмись подлетает к ним стая напильников.Самый старый напильник и спрашивает: -Эй, коровы, а где здесь север??? Рыжая корова молча указывает ему сторону света.Напильники полетели в том направлении.Вяжут дальше.Молчат.Тут подлетает еще одна стая напильников, больше прежней.И самы старый напильник из этой стаи задает коровам тот же вопрос: -Коровы, а коровы, а где тут север то а? Рыжая корова молча указывет ему в сторону противоположную той что указала первой стае.Напильники улетают.... Коровы сидят, вяжут..И тут черная корова спрашивает у рыжей: -А зачем ты им в разные стороны дорогу указала? -Да я вот думаю: а нахера на севере столько напильников??? Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    6 Ноября 2014   В ночь с 25-го на 26-ое октября вышел из дома за сигаретами примерно в 1:55. Вернулся в 1:10. Так приятно вернуться домой на 45 минут раньше, чем вышел. Это неловкое чувство, когда ты привёл девушку из ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя. Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна. Впрочем, и страна-то уже не целая. Если ты раздеваешь девушку и видишь, что её лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас будет секс. Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай. Ни один мужчина в мире не дорожит так своими яйцами, как владелец птицефабрики подсевший на кредиты. - Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме. - Не поедем так не поедем. Самолетом так самолетом. - Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями! - Сидоров! Не оправдывайтесь, спать на работе не положено! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    6 Ноября 2014   Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья». Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах. Не пытайтесь тявкать в ответ на собачий лай, даже шутя. Ведь не зная собачьего языка, можно сказать: укуси меня. Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали,что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й. - Следyющий! .. Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон. — Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы? — Видите ли, нам поставили водяные счётчики… -Мне все говорят, что моя жена на Божью мать похожа))) -А фотка есть? -Есть -Покажешь? -Смотри!!! -Матттттерь Божья!!!!! — Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? — Одну тысячу рублей. — А сколько мест в этом зале? — Тысяча. — Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен. Прикольные таблички и объявления (116) | Раздел - самое интересное    2 Ноября 2014   Просмотров - [1105] далее 28 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    2 Ноября 2014   - Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает? - Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала! Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий". Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра. Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон. Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками! Сексом сыт конечно же небудешь..но и борщём ненатрахаешься.. — Привет, ты сегодня вечером занята? — Да. Куча дел. Моргать, дышать. В общем, сам понимаешь, лучше как нибудь в другой раз. Пьяненький барин спотыкаясь забирается в бричку.А кучер совсем в стельку, спит.Барин и орет: -Федор, спишь небось?Узду поправил? -Поправил барин.Какую песню петь ноне будем? -Погоди ты, нога попала в колесо. Федор отвешивает кобыле по жопе кнутом смачно и затягивает: -Но-ога-а попаааала в коо-оолееесоооо! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    29 Октября 2014   — Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу? — Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал! Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес. Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря. мокрая кошка и влажная киска, это далеко не одно и тоже Новый Lays со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов… ты не толстая,бери два стула,садись к нам — Светка, а давай возьмем только самое необходимое — водку и лыжные палки. — А лыжные палки зачем? — Я так и знала, что насчет водки вопросов не будет. Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником. Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой. М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую! Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы. М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: - Че-ло-век! По-про-буй еще раз. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    29 Октября 2014   — Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора. — А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин. - Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица? - Так им же ещё на заработки в Россию ехать. – А у тебя настоящий iPhone 6? – Да. – А ну согни. Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия. Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза. - Вы убили шесть человек! Что вы скажете в своё оправдание? - Я не выспался! Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в "Космополитэне". Семилетняя дочь: - Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный. Муж в шоке. Жена от стыда закрыла лицо журналом. И тут муж в первый раз пригляделся к обложке "Космополитэна". Чукча приходит в {магазин} покупать бензопилу. Продавец: — Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта — 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта — 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту. — Беру вот эту за 1000, — говорит чукча. Через несколько дней чукча вновь приходит в {магазин}, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу: — Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час! — Сейчас посмотрим, — говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу. Чукча (испуганно): — А это еще что за звук?

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ