Подборка фоток (126) | Раздел - самое интересное    2 Апреля 2014   Просмотров - [1284] далее 36 фоток >>> Как сходить в туалет с утренним стояком | Раздел - самое интересное    2 Апреля 2014   Просмотров - [1247] далее 9 фоток >>> 1 апреля    1 Апреля 2014   Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет. Подборка фотоприколов (102) | Раздел - самое интересное    30 Марта 2014   Просмотров - [1281] далее 24 фотки >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    30 Марта 2014   - Ответ держи, Ярофей, у кого в избе ты бывал давеча? - У знахаря. - Полобызай у пахаря! - Экий озорник ты, Святополк! - Ваня, ты как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моей зайке" или "Моей киске"?? - А что за событие? - Да у моей выдры завтра день рождения... С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова? На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности. Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит: - Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дерётся немилосердно! Прям хоть вешайся! А кенты ему и говорят: - Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя накинется, сразу бац её по морде, ещё слово скажет, бац ей по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей, что ты настоящий мужик! Потом придешь - расскажешь как получилось...Ну мужик пришел домой, а жена ему: - Где шлялся, старый козел...? Мужик: - Значится так: с этого момента я в доме хозяин...(бац её по лицу)....я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть в преферанс...( бац ей по печени).... а теперь догадайся...(бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли.... Жена разгибаясь: -...работник.... морга...... Петька (П) спрашивает у Чапаева (Ч): "Василий Иванович, а что такое нюанс?" Ч - Снимай штаны Петька, покажу. П немного недоумевет, но снимает штаны. Ч подходит сзади и засовывает ему понятно что понятно куда и объясняет: "Вот смотри Петька. Вроде и у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе... Но! Есть один нюанс... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    30 Марта 2014   - Дорогой, сфотографируй меня в этом платье. - Не хочу. - Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая. - Так что, дальше ты еще страшнее станешь? Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно. На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза... Пользуясь зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, помните: эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее... Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором. В зоопарке: - Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.. - Понятно.. А где сама горилла? Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном. Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: - Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём! — Спишь? — Нет — А че глаза закрыл? — Зрение экономлю... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    30 Марта 2014   Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство. Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков. Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки. Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет. Начальник: - Ну что с компом? Сисадмин: - Накрылся женским половым органом. - А когда будет работать? - А это знает мужской половой орган. — скажи "хлеб". — хлэб. — мягче! — хлэп! — еще мягче! — буличка - Привет. Ты как? - Да, приболел немного? - Лечишься? - Да, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу. - Какого Колю??? Прикольные таблички и объявления (112) | Раздел - самое интересное    27 Марта 2014   Просмотров - [1077] далее 24 фотки >>> Снеговики прошедшей зимы | Раздел - самое интересное    27 Марта 2014   Просмотров - [748] далее 15 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    27 Марта 2014   Звонок по телефону. Мужик поднимает трубку. Из трубки голос: - Здорово рогатый, жену позови!! Мужик кидает трубку, бежит на кухню к жене и закатывает грандиозный скандал... Жена его успокаивает, убеждает, типа номером ошиблись и так далее… На следующий день опять звонок: - Дааааа, рогатый, да ты еще и ябеда.... Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить... Учимся готовить фрикадельки: Для начала очищаем пельмешку от кожуры... Плакат на вокзале: «Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом». Конечно, с моста оно — наверняка. Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС. Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам. Бабушка ласково говорит 5 летнему Темочке: — смотри, Темик, вон едет "би-би" — бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4х4 Ходил в районную поликлинику выписываться после болезни, но главврача нужно было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался час. Я разложил стульчик рядом с больничной банкеткой и стал спокойно читать книжку. На этаж влетела бешеная бабка и, распихав плотную массу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем: — Уступи место, молокосос ё$@#ый! Я медленно и степенно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, ушёл к противоположной стене, разложил его там и продолжил читать. Народ аплодировал. Подборка фоток (125) | Раздел - самое интересное    23 Марта 2014   Просмотров - [1248] далее 36 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    23 Марта 2014   - Молодой человек, Вы не подскажете который час? - Да пошел ты нахуй! - А что это Вы мне тыкаете? Лось с бодуна пьёт воду из ручья,охотник стреляет в него раз другой. Лось продолжает пить и думает- Что за херня? Пью,пью,а мне всё хуже. Хотите переспорить женщину? Сначала переспорьте навигатор.? После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень! - Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!! - Понятно. И как я могу вам помочь? - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!! В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ