Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    23 Марта 2014   Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя... Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!". Тост на 8 Марта: за баб, кебаб и баобаб! — Любимая... — Чего? — Ты почему у меня такая дура неадекватная? — Потому что так тебе и надо. А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то? - Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок… Брат: - Мытьё посуды ущемляет моё достоинство! Сестра: - Так мой посуду руками! Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю: - Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись! Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчас намажем мазью. - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. - А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: - Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. - Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. - Какой именно? - Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые Мужской и женский взгляд на глубокий минет | Раздел - креатив    23 Марта 2014   Просмотров - [984] Мужской: Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала: - Что делаешь сегодня вечером? Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно: - Нихуя! -Тогда жди меня, я скоро приеду. - На кой йух? - Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке. читать далее >>> Подборка фоток (124) | Раздел - самое интересное    20 Марта 2014   Просмотров - [1146] далее 36 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    20 Марта 2014   В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж: - Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой! Алкаш: - Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь! - Уважаемый, да Вас проблемы с фотографией в паспорте!! - Да какие проблемы, братан? Вон я,.. третий справа... У офтальмолога: - Какую букву я показываю? - А где вы? Год после вступления Украины в ЕС. Два кума: - Ох и хреново. Жена полы у хозяина - итальянца моет, сын вышел замуж за немца, денег нет, жратвы - нет, то все москали проклятые виноваты. - Ага! Кричали, чтобы в ЕС не шли. Знали падлюки, шо мы наоборот сделаем! В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена. Переходный возраст - это когда думаешь, что лучше выбрать: пойти погулять и потискать свою подружку, или остаться дома и поиграть в компьютерную стрелялку. ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть! Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ебанем по маленькой!" Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    20 Марта 2014   — Почему вы отказали жильцу? — Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно. Ты сегодня мне принес не букет из пышных роз, не тюльпаны и не лилии, а нанес сегодня ты мне семнадцать ножевых, но они такие милые... Девушка богатого парня: — Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже! — Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся Что за день пятница 13? — О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. — Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта.... Парадокс жизни — когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет… А вот когда мозги появляются — здоровья уже нет! Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: "Придурок!!! Купи уже себе телефон!!! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!!!" Гейропа, конец XXI века. Дом, спальня. Входит муж с любовником. Раздеваютсяю Начинается содомия. Вдруг слышат звук открывающейся входной двери: "Жена вернулась!" Оба прячутся в шкаф. Открывается дверь в спальню, входит жена с любовницей. Раздеваются, принимают позу "69", пошло-поехало... и снова звук открывающейся входной двери: "Ой, муж вернулся!". Обе прячутся во втором шкафу. Открывается дверь спальни, входит их сын с девушкой. Мило неумело целуются, падают на постель, начинается петтинг... Хор голосов из шкафов: - ФУ, ИЗВРАЩЕНЦЫ! Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит: - Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит: - Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся. Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит: - Мягкая такая... . Как ХЛЕБУШЕК... Классификация пассажиров метро    20 Марта 2014   Просмотров - [632] Бабушка-тихоход: мееедленно спускается по лестнице, оперевшись на палочку, но в полуметре от поручней, так что обойти её с одной стороны нет места, а с другой мешают выходящие пассажиры. Копатель: тётка средних лет, на метро ездит редко, где лежит билет не помнит, но ищет его в сумке всегда стоя перед турникетом, в сторонке это делать западло. Тётка-флибустьер: заприметила сидячее место и, распихивая всех, ломится его занять. Иногда между тётками бывает дуэль, кто быстрее. Альпинист: завидя большую очередь на подъём решает подниматься пешком по отключенному эскалатору, если эскалатор длинный, можно словить лулзов от того, как он первую четверть пути лихо бежит, к середине переходит на шаг, наверх еле доползает с красной мордой, торчащими из орбит глазами и языком на плече. Если в битком набитом вагоне вы видите целую свободную лавочку, не спешите радоваться, там или спит бомж или от души наблёвано. На следующей станции можете поржать над пассажирами, которые туда устремились, но быстро передумали, скривив рожу, но помните, что на предыдущей кто-то также поржал над вами. читать полностью >>> Подборка фоток (123) | Раздел - самое интересное    16 Марта 2014   Просмотров - [1245] далее 36 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    16 Марта 2014   Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса. Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью « клубничка» и понял, каким трудом его бабушке дается это варенье. Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя. Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой. Вопрос на форуме: Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться? Приходит старый еврей в нотариальную контору: — Я составляю завещание, можете меня проконсультировать? — Да, конечно. — Никому ни%уя, вместе пишется или раздельно? — Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Бл@ть он ее действительно жарит звони в полицию! Быстро! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    16 Марта 2014   2 хохла - это партизанский отряд. 3 хохла - это партизанский отряд с предателем Встретились две подруги: — Дорогая, ты так потолстела! — Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты! — Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! — В такой холод?! Наверное, моржи! — Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая... Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пи…ежь твой слушал! Жена решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса. Папа стоит в плавках. Маленькая дочка смотрит, то сзади, то спереди, потом выдаёт: - Папа!! Ты НЕ ТУДА накакал!!! - Люба давай перепихиваться... - Коля, пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться!!! - Это не опечатка... когда одна осталась пуля а ты врагами окружен стреляй последней пулей в солнце и уходи пока темно Истории пачкой    16 Марта 2014   Шутник читать >>> Молоко всегда вкусней, если это... читать >>> Всё это рок-н-ролл читать >>> Вредные советы читать >>> Шутите осторожней читать >>> Подборка фоток (122) | Раздел - самое интересное    10 Марта 2014   Просмотров - [1229] далее 35 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    10 Марта 2014   - Дорогой, а где мой велотренажер? - Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь... — Любимая, давай попробуем анал? — Нет! Это на праздник. - А почему генерал на памятнике изображён в такой неприличной позе? - Да по первоначальному проекту он должен быть на коне - но у нашего муниципалитета денег на фигуру коня не хватило... Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали? Я обычно пою в туалете. А сам в это время дрочу. А все думают, что сру, а пою, чтоб не слышно было. Самым зрелищным зимним видом спорта являлся бы, несомненно, масс-старт в бобслее. Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник. Идут по пустыне осел и тигр. Долго идут. Тигр говорит: что мы как дураки вдвоем идем, давай сначала ты меня повезешь, потом я тебя. Ну осел согласился. Едет тигр на осле.... и постоянно соскальзывает. - Слышь осел, давай я заякорюсь. - Ладно, давай. Ну и тигр впился когтями в ослиную шкуру. Осел чуть не взвыл, но терпит и идет. Настал черед тигра. Осел соскальзывает. - Слышь тигр давай я заякорюсь. Тигр думает что осел копытами сделает. - Ладно, давай. Ну и осел задил тигру в задницу, тот аж присел. - Ты что тигр? - да колеса задние спустили. - Так может я подкачаю?

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ