|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Октября 2013 | - Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
- Да, будет участочек виден.
- Тогда с вас 500 рублей за билет.
Мужик прибегает домой. Жене:
- Давай стул, мыло и веревку!
- Ой, не вешайся, родимый!
- Да ты не поняла: друзья новый способ рассказали. Сейчас я тебя веревкой
к стулу привяжу и с мылом в жопу ебать буду!!!
Почему ругают наших водителей? Например, перед пешеходным переходом они всегда держат руку возле клаксона, чтоб вовремя предупредить невнимательного пешехода о мчащейся машине.
Вот вы смеетесь над Малышевой, а я теперь умею правильно какать!
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше...".
Глуховатый водитель маршрутки снова привез всех пассажиров на конечную остановку.
В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс: - Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться! - Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер - и убирайтесь отсюда!
Один судья спрашивает другого:
— Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
— Ну что ты, я дам ему условно! |
Стих | Раздел - креатив
20 Октября 2013 Просмотров - [30738] | Поздним вечером погожим
Сентября в конце
Я с улыбкою на роже
(В смысле, на лице)
Шёл умытый и не пьяный,
В драповом пальто,
Меж толпы тупых ебла...
читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Октября 2013 | - Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!
Он: Ох, какая же умненькая девочка мне досталась!
Она: гы гы
Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос «Как к вам обращаться?», скажите: «Моя Госпожа/Мой Господин».
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.
Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. " |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Октября 2013 | Врачи получают 15 тыс., а футболисты - 20 млн. Почему?
Спасение жизней - унылая х*йня по сравнению с катанием мячика по травке.
Детский садик "Тормозок", наш девиз: "Педалька вниз!".
Бензин внутри России такой дорогой, чтобы граждане не могли много ездить по стране и смотреть на всё собственными глазами, а сидели дома и слушали сказки по телевизору...
В чеченских банках слово "по-братски" заменяет справку по форме № 2-НДФЛ.
Мало кто знает, что несчастным космонавтам на МКС приходится пристёгиваться к сверхтехнологичному космическому унитазу ремнями, чтобы реактивная сила дефекации не поднимала их в воздух.
Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.
— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Октября 2013 | - Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше - посмотри, какая я в нём стройная!
- А я себе купил трусы на два размера больше - посмотри, какой я в них семейный!
- Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…
"Это надо не мёртвым, это надо живым!" - вспомнил строчки Роберта Рождественского майор-оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого...
В узбекском народном эпосе сказка «про Красную шапочку» заканчивается тем, что из Волка делают шаурму.
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
Если бы Чикатило был кавказцем - ему бы дали условное за хулиганство.
Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?
Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- Звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Октября 2013 | Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное.
Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...
У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
- Ты кого-нибудь любишь?
- Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет...
Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?"
Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают…
По ее словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах!
Обморок… от смеха у всех… |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Октября 2013 | - Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
- Неправда, у меня подруга красивая!
Сегодня в Кремле в результате спецоперации РПЦ, языческий огонь древних греческих богов был заменён на единственно правильный - зажённый от зажигалки крещённого сотрудника ФСБ..
— Куда ты решил поехать отдыхать? — Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: « Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял простила ли она его после вчерашней ссоры?
"Банк вам доверяет", — гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
Российский парадокс. Экономического развития нет, а министерство экономического развития - есть.
Страничка истории. Фраза “У меня чума” была единственным средством контрацепции в Средневековье.
Windows Vista: вы действительно хотите удалить этот файл?
Пользователь: да
Windows Vista: это действие допускается только для опытных пользователей. Вы уверены?
Пользователь: ДА!
Windows Vista: Файл помечен как "системный". Вы действительно хотите его удалить?
Пользователь: ДА, БЛЯТЬ!! ХОЧУ!!111
Windows Vista: А зачем? |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
