Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    15 Сентября 2013   - Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой! В далёкие 80е годы директор поступил дальновидно, посадив в заводском скверике несколько десятков груш. Сейчас, когда работы мало, рабочим хоть есть чем заняться... Маленькая девочка играла с книгой и попала в переплёт. В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам! Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов. Городской зоопарк приглашает вас на экстремальное шоу "День открытых дверей". Приходит сын к отцу и говорит: - Пап я вчера познакомился с девушкой, но у меня одна проблема! - какая? Спрашивает отец. - я боюсь заходить к ней в гости... - почему? - но когда я разбуваюсь у меня воняют носки - та... это го8но вопрос, когда зайдёш к ней в гости разбуешся, снимай носки и бросай их в угол и всё. Подходит дочка к маме и говорит: - мам я вчера познакомилась с парнем но у меня проблема я боюсь с ним общаться. - почему? Интересуется мама - когда я разговариваю у меня из-за рта воняет. - та дочь это легко ты просто угукай, агакай, кивай головой и улыбайся и всё. Встретились они вечером, погуляли и приходят к ней домой. Сын сделал как отец сказал. Ночью там все дела. На утро он просыпается и начинает одеваться, обращаться к ней: - где мои носки? Она молчит. - бл.. ть где мои носки? Она молчит. - ты что тупиш я на работу опаздываю, где мои носки? Она не выдерживает и отвечает: - я е.. у где твои носки... Он: - фууу... ты что их съела??? Безумная гифка    15 Сентября 2013   Кончаем креативно | Раздел - креатив    15 Сентября 2013   Просмотров - [658] "Злой пират" - кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться... "Спайдермен" - кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо. "Скачущий бычок" - Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке. читать полностью >>> Прикольные спортивные фотки. Часть - 8 | Раздел - самое интересное    12 Сентября 2013   Просмотров - [935] далее 23 фотки >>> Котокомикс | Раздел - самое интересное    12 Сентября 2013   Просмотров - [693] далее 8 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    12 Сентября 2013   - Алло, здравствуйте, можно Катюшу? - Вы чего, в натуре - меня за торговца оружием принимаете? - Я не могу поверить, что ты правда такой хороший и воспитанный. - Ну и иди нах*й. "Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу!" Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку... Толстые стриптизерши иногда перегибают палку. Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он ебал работать в такой холод, согрелся. Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол. Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой. И этот подонок, с двумя почками утверждает,что не может купить жене норковую шубу. Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    12 Сентября 2013   — Дорогая, а что на обед? — Ничего... — Вчера тоже было ничего! — Приготовила на два дня. - И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне. Объявление в газете: «Человек-невидимка ищет прозрачную женщину, чтобы проделывать такие штучки, которых бы никто не видел». - Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе? Не смейтесь над блондинками, они не виноваты, что у них так отсутствие мозгов устроено. Идя на свидание, вместо смазки купил контактный клей. Теперь лежим вместе на одной каталке в хирургии, ждем операции и гадаем, то ли у меня член отрежут, то ли у нее п...у вырежут. Цыплёнок в инкубаторе - другому цыплёнку: - Ну чё вылупился? В психушке крик из палаты: — я -посланник Бога! и крик из другой: — я никого не посылал! Понемногу обовсём | Раздел - креатив    12 Сентября 2013   Просмотров - [549] Мясо гигантских черепах опасно употреблять в пищу -Потому как гигантские черепахи могут догнать и конкретно отпинать за такое дело Создан робот для перевода старушек через дорогу -В отличие от устаревших аналогов, робот переводит через дорогу как минимум 95% каждой старушки! Учёные узнали назначение рогов трицератопса -Самого трицератопса больше интересует их происхождение... читать полностью >>> Подборка фотоприколов (90) | Раздел - самое интересное    8 Сентября 2013   Просмотров - [931] далее 28 фоток >>> Прикольные таблички и объявления (104) | Раздел - самое интересное    8 Сентября 2013   Просмотров - [874] далее 29 фоток >>> А Вы знали зачем горным козлам такие большие рога? | Раздел - самое интересное    8 Сентября 2013   Просмотров - [520] ответ >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    8 Сентября 2013   Приходит уставший муж домой: - Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: - Песня!!! Hовости. Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера. Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям. Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной. Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.. Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой. Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла. Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. - От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар. - Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен. - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ