Занимательная фразеология | Раздел - креатив    25 Июля 2013   Просмотров - [551] По-вашему, фраза «когда рак на горе свистнет» выглядит странно? Оцените, как это выражение звучит на других языках: на латышском — «когда отелится моя сдохшая в прошлом году корова»; на немецком — «когда собаки залают хвостами»; на японском — «когда меня обнимет моя дочь, зачатая лучом луны на стебле бамбука»; читать полностью >>> Прикольные таблички и объявления (100) | Раздел - самое интересное    12 Июля 2013   Просмотров - [1113] далее 32 фотки >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    12 Июля 2013   - О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть. - Вот он я, я люблю тебя! - О, нет, ты страшный... Когда на опытного бойскаута напал медведь, тот не растерялся, начал сосать медведю лапу и усыпил его. Филипп Киркоров не поёт своим детям колыбельные, потому что те неплатежеспособны. Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт. Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу. Почесать укус комара – это маленький оргазм. Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу. Разговаривают двое музыкантов: — Я слышал, ты недавно женился? — Да. — Ну и как жена? — Каждый день концерты устраивает. — А теща? — Теща у нее на разогреве. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    12 Июля 2013   Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес". Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать. - Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть? - Без хлеба ешь! - Мама, твоя шуба - это результат страдания, невинного животного. - Сынок, не называй так папу. - Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!" Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам! — Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише. — Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались. — Я только сегодня утром из командировки... СУКА! Мужик решил проследить за женой, сказал что едет в отпуск а сам спрятался на балконе.Приходит к жене сосед закрываются они в спальне .Мужик к двери и смотрит в замочную скважину.Жена разделась легла на кровать,мужик снял майку снял брюки снял трусы и повесил их на ручку двери и закрыл замочную скважину. Муж - ну вот опять ни чего не понятно изменила или нет. Он с подругой в постели, уже ближе к утру... Она: - Давай еще раз? Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну иди, договаривайся... Демотиваторы (59) | Раздел - самое интересное    9 Июля 2013   Просмотров - [1085] далее 35 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    5 Июля 2013   — Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу... — Ну и что? — Ну вот я одна сижу, скучаю... — И чего? — Может ты приедешь ко мне? — А зачем? — Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского... — Я шампанское не люблю... — Короче, приезжай и трахни меня! — А-а-а! Намек понял, выезжаю… На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные. Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди. Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики... Что может одновременно лежать и возбуждаться?... Уголовное дело на столе у следователя! - Почему депутат Мизулина против минета, но ничего не сказала об анальном сексе? - Не пробовала. Современная проблема: «Что посмотреть, пока ешь перед компом?» На днях еду в такси. Другой таксист (Т) по рации выясняет у диспетчера (Д) адрес- куда ему подъехать. В рации куча помех, шумов, как обычно.. Д: Адрес такой-то, звонок с мобильного. Ждать клиента у ворот. Т: Адрес понял. Что Вы ещё сказали дальше? Д (чётко и раздельно, сквозь помехи): Ждать. Клиента. У ворот. Мой водила-таксист, обращаясь ко мне: Она сказала "Дать клиенту в рот" или меня глючит после ночной смены??!!! Перлы спортивных комментаторов | Раздел - креатив    5 Июля 2013   Просмотров - [575] 6:0! Это уже больше, чем «какая боль…» Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах. читать полностью >>> Истории пачкой    5 Июля 2013   Дрочилка читать >>> Я изменила... читать >>> На даче читать >>> Случай из жизни читать >>> Ошибочка вышла читать >>> Демотиваторы (58) | Раздел - самое интересное    1 Июля 2013   Просмотров - [1140] далее 32 фотки >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    1 Июля 2013   — Как вас зовут? — Василий. — Дети есть? — Да, сын Василий и дочь Василиса! — А животные дома есть? — Кот Васька! — К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера... У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам! Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа. Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия. Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв... Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать. Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили. - Мам, а стюардесса - это рыба такая, да? - Нет сынок... - А папа говорит, что всем экипажем жарили... — Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом. — Обычные люди в машине иконки клеят... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    1 Июля 2013   — Давай возьмем пиццу и трахнемся? — Нет — Ты не любишь пиццу.........?! Солнцезащитные очки оберегают мужчине не только зрение, но и слух, например, от окриков жены: "Куда пялишь зенки свои бесстыжие?" Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков. Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла. Ненавижу это «Нельзя удалить файл, файл занят». ЧЕМ ОН СУКА ЗАНЯТ? КИТАЙСКУЮ СТЕНУ СТРОИТ? УРАВНЕНИЯ РЕШАЕТ? СЛЕСАРЕМ 5-ГО РАЗРЯДА ВКАЛЫВАЕТ? Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится. - Абакумова, к доске! - Ну почему я? - Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске! Утро понедельника. Начальник: - Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? - Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    1 Июля 2013   — Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! — А жене такая идея понравится? — Еще как понравится! Она там, небось, за эти годы так по мне соскучилась! - Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото? - Это моя двоюродная сестра. - Ой, такая милая... Идея для телешоу: Родителям показывают все деньги, которые они потратили на своего ребенка. Затем они должны выбрать: деньги или ребенок. Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево. Говорят, друзья на дороге не валяются...С моими бывает всякое. Мужик: - Это секс по телефону? Баба на линии: - да милый. Скажи, что ты хочешь? В чем я одета? Чем мы сейчас занимаемся? Мужик: - Ты в грязном халате, а я бью тебя по роже и требую водки. Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается: — Ну все, попался... Гаишник отвечает: — Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?! Бойфренд дочери, говорит ее отцу: — Ваша дочь только что согласилась стать моей женой. — Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер!

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ