Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    25 Июля 2013   - У тебя явно завышенная самооценка. - Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас. А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить! И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить! При Путине компьютеры стали в три раза быстрее. Когда у тебя есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье. - Ну стоял ты с ней у меня под окном... Ну обнимал ты её... Ну целовал... Ну и что? С чего ты взял, что я специально вылила на вас ведро с помоями? К допившимся космонавтам приходит Белка. И Стрелка. Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю. Мама привела доченьку записываться в школу. Директорша: - Ох, какая у нас будет милая ученица, ты буковки знаешь? Девочка кивает головой. Директорша: - А разговаривать мы умеем? Девочка опять кивает головой. - А материться ещё не научились в садике? Девочка показывает головой, что нет. Выходят на улицу, мама: - Молодец, Злата, поступила в первый класс! Девочка: - Вот только эта сука ебаная сколько нервов вымотала! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    25 Июля 2013   Террорист-смертник: - У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!! Черепаха: - Сволочь! - Вау! Это было так круто!!! - Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала. Следственный комитет России получил указание: навалять Навальному. Знаете ли вы, что еще в школьном туалете Мебиус отрывал в два раза меньше бумаги, чем все Мои самые любимые родственники посещают меня каждый день, в обед и вечером, дядя Жора и тетя Соня. Во время застолья у хозяина случился инфаркт после того, как один из гостей случайно уронил чёрную икринку на пол. На самом деле в известной сказке было 4 поросенка, четвертого звали Пох-Пох, и ему было все равно где жить. - Далась тебе эта Ленка! - Вот именно, что пока не далась... Занимательная фразеология | Раздел - креатив    25 Июля 2013   Просмотров - [708] По-вашему, фраза «когда рак на горе свистнет» выглядит странно? Оцените, как это выражение звучит на других языках: на латышском — «когда отелится моя сдохшая в прошлом году корова»; на немецком — «когда собаки залают хвостами»; на японском — «когда меня обнимет моя дочь, зачатая лучом луны на стебле бамбука»; читать полностью >>> Прикольные таблички и объявления (100) | Раздел - самое интересное    12 Июля 2013   Просмотров - [1443] далее 32 фотки >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    12 Июля 2013   - О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть. - Вот он я, я люблю тебя! - О, нет, ты страшный... Когда на опытного бойскаута напал медведь, тот не растерялся, начал сосать медведю лапу и усыпил его. Филипп Киркоров не поёт своим детям колыбельные, потому что те неплатежеспособны. Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт. Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу. Почесать укус комара – это маленький оргазм. Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу. Разговаривают двое музыкантов: — Я слышал, ты недавно женился? — Да. — Ну и как жена? — Каждый день концерты устраивает. — А теща? — Теща у нее на разогреве. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    12 Июля 2013   Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес". Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать. - Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть? - Без хлеба ешь! - Мама, твоя шуба - это результат страдания, невинного животного. - Сынок, не называй так папу. - Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!" Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам! — Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише. — Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались. — Я только сегодня утром из командировки... СУКА! Мужик решил проследить за женой, сказал что едет в отпуск а сам спрятался на балконе.Приходит к жене сосед закрываются они в спальне .Мужик к двери и смотрит в замочную скважину.Жена разделась легла на кровать,мужик снял майку снял брюки снял трусы и повесил их на ручку двери и закрыл замочную скважину. Муж - ну вот опять ни чего не понятно изменила или нет. Он с подругой в постели, уже ближе к утру... Она: - Давай еще раз? Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну иди, договаривайся... Демотиваторы (59) | Раздел - самое интересное    9 Июля 2013   Просмотров - [1436] далее 35 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    5 Июля 2013   — Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу... — Ну и что? — Ну вот я одна сижу, скучаю... — И чего? — Может ты приедешь ко мне? — А зачем? — Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского... — Я шампанское не люблю... — Короче, приезжай и трахни меня! — А-а-а! Намек понял, выезжаю… На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные. Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди. Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики... Что может одновременно лежать и возбуждаться?... Уголовное дело на столе у следователя! - Почему депутат Мизулина против минета, но ничего не сказала об анальном сексе? - Не пробовала. Современная проблема: «Что посмотреть, пока ешь перед компом?» На днях еду в такси. Другой таксист (Т) по рации выясняет у диспетчера (Д) адрес- куда ему подъехать. В рации куча помех, шумов, как обычно.. Д: Адрес такой-то, звонок с мобильного. Ждать клиента у ворот. Т: Адрес понял. Что Вы ещё сказали дальше? Д (чётко и раздельно, сквозь помехи): Ждать. Клиента. У ворот. Мой водила-таксист, обращаясь ко мне: Она сказала "Дать клиенту в рот" или меня глючит после ночной смены??!!! Перлы спортивных комментаторов | Раздел - креатив    5 Июля 2013   Просмотров - [700] 6:0! Это уже больше, чем «какая боль…» Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах. читать полностью >>> Истории пачкой    5 Июля 2013   Дрочилка читать >>> Я изменила... читать >>> На даче читать >>> Случай из жизни читать >>> Ошибочка вышла читать >>> Демотиваторы (58) | Раздел - самое интересное    1 Июля 2013   Просмотров - [1519] далее 32 фотки >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    1 Июля 2013   — Как вас зовут? — Василий. — Дети есть? — Да, сын Василий и дочь Василиса! — А животные дома есть? — Кот Васька! — К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера... У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам! Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа. Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия. Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв... Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать. Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили. - Мам, а стюардесса - это рыба такая, да? - Нет сынок... - А папа говорит, что всем экипажем жарили... — Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом. — Обычные люди в машине иконки клеят...

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ