Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    24 Марта 2013   - Вот наш новый ученик. познакомьтесь. Семен Мудаков. Весь класс плачет от смеха. Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу,приговаривая: - Ой не могу, Мудаков! Учительница: - Всё, успокоились! Пиздаглазов, встал с пола! А за сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову. В церквях нет вай-фая. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее! Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла... В Китае родился ребёнок с презервативом на голове... Их уже ничто не останавливает!.. - Как думаешь, из енота получится шубу сшить? - Знаешь, проще будет из Ашота... - Начесать? - Насосать! Цирк. На сцену выходит маленький пацаненок, кланяется. Конферансье объявляет: — Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает: — Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды! Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике. Конферансье: — А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах! Народ в ужасе щемится в разные стороны. Конферансье: — Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!... Истории пачкой    24 Марта 2013   Разнообразили интимную жизнь... читать >>> Молодое поколение читать >>> Дневник жены читать >>> Вторжение читать >>> Вмешался случай читать >>> Весна? Авотхуй!    24 Марта 2013   Мега флешка    24 Марта 2013   Просмотров - [604] Мега флешка >>> смотреть >>> (2фотки) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    21 Марта 2013   Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? - ... мама! - А маму кто? - Её мама! - ...это она конечно п*здит! Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился. - Да ты не мужик... Гвоздь в стену вбить не можешь! - А по твоему у мачо вся стена в гвоздях? Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде. Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей. Хорошая жена может сберечь вам до 200Gb на жёстком диске. В автобусе: - Женщина, уберите локти с моих плечей! - Это не локти, это - груди. - Тогда оставьте. Ночь... постель... в канун... 8 марта. Она: - Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью? Он: - Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! . . Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    21 Марта 2013   В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка. - Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай! - А говорил, что простил, зла на меня не держишь. Мальчик со смешными ушами сорвал поминки. Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора. По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов. Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела. В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком. В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать. Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    21 Марта 2013   Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости. У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он - вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю меня... Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: « Пох@й! Придем, на месте разберемся». -Кто пил из моей чашки? Кто спал на моей кровати? -Машь! Ты чё? Забыла, что вчера перекрасилась в блондинку и купила ярко-алую помаду? - Нервнoе забoлевание Вашей жены не представляет oпаснoсти. С таким неврoзoм люди живут oчень дoлгo. - А я, дoктoр, скoлькo прoтяну я? - А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов? - Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась. Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой. - Ты чего такой довольный? - Да сейчас червяков наелся... - Где? - перебивает лещ. - Да вон там. Лещ уплыл, а ёршик: - Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет! Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать. - Ну загадывай желание. - А че это такое? - Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь??? - Адрес, б*я!!! Подборка фотоприколов (85) | Раздел - самое интересное    17 Марта 2013   Просмотров - [697] далее 28 фоток >>> Фотошоп в руках у сумашедших | Раздел - самое интересное    17 Марта 2013   Просмотров - [468] далее 16 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    17 Марта 2013   Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет: -И член ему вытер и с салютом проводил. Ромео и Джульетта. Первая брачная ночь. Рука Ромео нежно спускается под одеялом по телу Джульетты все ниже и ниже. И в самом желанном месте нащупывает что-то твердое, сарделькоподобное. Глаза округляются. - Джульетта- ты мальчик??? - Нет Ромео. Я какаю. Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол. А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот. Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Х*й его знает. Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же. Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек. Приходит пациент к доктору -Доктор,у меня член пропал... -Как пропал?Раздевайтесь -посмотрим... Мужик разделся... Доктор: -Так вот же он,все на месте,в норме... -Да нет же...вы его понюхайте... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    17 Марта 2013   – А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился! - Да?! И не побоялся? - Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала - Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие. - Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как-будто тебе на День рождения. Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет... Hеудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа. Что-то я стал много материться.... я бы даже сказал дохуя! Все кто ругаются матом хуёво воспитаны - Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу... . Посмотрите - вон мех лезет! - Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто! Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат: - Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см! Прокурор: - Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать! - Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается... Судья: - Обвиняемый невиновен. После суда адвокат говорит своему клиенту: - Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как??? Клиент: - Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках. Поздравляю ты про@бал ещё одни выходные    17 Марта 2013

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ