Подборка из 3-х фот    17 Марта 2013   Просмотров - [367] 1. Мартовские коты 2. Виды поп 3. Сказочка на ночь читать полностью >>> Подборка фоток (99) | Раздел - самое интересное    14 Марта 2013   Просмотров - [738] далее 32 фотки >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    14 Марта 2013   – Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся править миром. – В смирительную рубашку его… – А из восьмой говорит, что он Дон Жуан… – А этого — в смирительные штаны! На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель. Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник. Да я вообще телевизору не верю. Однажды там вообще видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином! Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку. Что самое страшное в мире? -Дверь туалета изнутри. Все кто её видел обосрались Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег. - А на водку были? - риторический вопрос кондуктора. - Друг меня угощал! - ответил алкаш. - А почему же не дал на дорогу, если друг? - Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра... - Почему про него говорят: в каждой бочке затычка? Он везде суется со своим мнением? - Нет. Он просто любит толстых женщин. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    14 Марта 2013   - Спасибо Единой России за наше счастливое детство. - Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было. - Вот за это и спасибо. На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума. Мошенник отправил генералу ФСБ смс-ку с текстом "срочно положи на этот номер 300 рублей, потом все объясню", и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги. МВД по Челябинску ищет Колю, 19 лет, который 14 февраля 2013 года запускал феерверки перед окном любимой. - Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил! - Что так? - Стаканами люблю. - Идем в бар, выпьем, снимем девок, потр@хаемся! - Что, прям при девках? 9 февраля муж установил и зарегистрировался в игре "Мир танков" А на 14 февраля я получила в подарок вибратор ... Вот сижу и думаю, эти два события как-то между собой связаны, или нет :( Муж жене: - Давай поиграем в ролевые игры. - Это как? - Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк. - Класс, давай! - Ну, тогда иди, пеки пирожки... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    14 Марта 2013   Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло. - Можешь престанешь мне на жопу пялится и наконец посмотришь на голову? - Хорошо, ух ты, а как насчет минета? Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится. Семья из 23 человек ищет семью из 19 человек чтобы создать семью из 42 человек Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Почувствуйте разницу: Онанист - человек, который скрываясь от других, делает себе приятно. Аноним - человек, который скрывая себя, делает другим неприятно. Как умереть с достоинством? 1. Обхватите достоинство. 2. Умрите. Застолье, грузин толкает тост: - Я с моим женой 25 лет живу... Сосед рядом поправляет: - Не с моим, а с моей! - А с твоей - 24! Подборка фотоприколов (84) | Раздел - самое интересное    10 Марта 2013   Просмотров - [645] далее 26 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    10 Марта 2013   - Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь! - Ну давай! Ох, хорошо-то как.... - Даааа.... Спустя минуту. - Ты всё? - Ага. Выходим на берег? Не, ну офигеть! Столько народу на пляже и ни одного туалета! Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку. До свадьбы заживет, но не зарастёт. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы тешилку не защемило. У нас ведь как: если кто украл больше 100 миллионов долларов, он не может быть обвиняемым, только свидетелем… В МВД России выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны. В глубокой жопе сидят два аскарида - отец и сын. Вдруг в жопу просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает, член мгновенно исчезает, с той стороны жопы доносится жалобный вой. Сидят снова некоторое время в теплой жопе. Через некоторое время снова влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и член отступает. - Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид. - Потому что есть такая профессия - Родину защищать! - У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки. - А ты-то что делаешь?! - Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него… Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    10 Марта 2013   - Знаешь как заинтриговать? - Как? - Завтра скажу. Сегодня снились голые женщины. Как говорится, сон в руку. Оказывается, если многократно нажимать одну и ту кнопку в телефоне, в каком-то городе обязательно вызовешь такси. Маша легко опровергла утверждение, что улыбка - это лучшее, что можно сделать своими губами... Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?" Женщина пишет любовнику смс: "Ну как тебе завтрак?" Любовник, недолго думая, отвечает: "Збс" "А что это означает?" "Завтрак был супер. Короче, спасибо, Люся." "Пнх" "Что?" "Приходи, напеку хачапури!".... Учительница спрашивает: - Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза? Вовочка тянет руку. - Ну давай, Вовочка, отвечай! - От картошки! - Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? - Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали? Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани. Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за х%%ня там наебнулась! ", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание" Изрисованное | Раздел - самое интересное    10 Марта 2013   Просмотров - [648] далее 14 фоток >>> Перлы телеведущей Елены Малышевой | Раздел - креатив    10 Марта 2013   Просмотров - [326] А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я? Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим. Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете. читать полностью >>> Оригинальное поздравление с 8 марта | Раздел - флеш    6 Марта 2013   Оригинальное поздравление с 8 марта. смотреть >> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    6 Марта 2013   - Мужики, что женщинам будем дарить на 8-е Марта? - Оденем носки, намажемся кремом - и будет им стриптиз! Внук приехал к бабушке в деревню. - Внучек, накачай воды... - С какого трекера, бабусь? Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла. Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена. Видео ДТП на уoutubе, с возгласами по-русски, делятся на две категории: "Еебб@@@@ть!!!"- это свидетели ДТП, "бл@дь, бл@дь, бл@дь!!!" - участники. - У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте... в столбик! У нас в одной маршрутке написано: "В зеркало водителю рожи не корчить!" Вот никогда бы не додумался это делать, а прочитал – и захотелось! Старшина перед строем: - Сейчас первый взвод пойдет грузить люминёевые трубы. Голос из строя: - Не люминёевые, а алюминиевые. Старшина: - А самый умный пойдет грузить чугунёевые трубы!

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ