Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    10 Ноября 2012   Он: Ты в чем сейчас? Она: В розовых трусиках... Он: Вау... А поподробней? Она: 90% хлопка и 10% синтетики! - Официант, я уже час жду этот чёртов холодец! - Не волнуйтесь, вот-вот привезут свиные ножки и поставим варить. Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол. У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели. Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму. Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу <Дорогой, у нас будет ребёнок!> на 76 языках мира. По данным Microsoft в России Windows вообще не используют! Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает Вовочка. - А почему? - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б#яди электричество отключили!" Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    10 Ноября 2012   - Все, я ухожу от тебя! - Кто ты и зачем приходила? Слон верблюду: Скажи, а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуем на лице. Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее. Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены. Надпись на дверях прокуратуры: "Стучите!" После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей. На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва. Студент сдает экзамен. Препод: — А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове? Студент в изумлении: — Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли... конечно.. Подборка фоток (91) | Раздел - самое интересное    7 Ноября 2012   Просмотров - [1463] далее 38 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    7 Ноября 2012   Вернулась-не перепихнулась... . . Ой не так... . . Ааааааа, Вспомнила: Явилась-не запылилась! Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке? Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью! Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты". Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной. В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник - Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»! После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась. - Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку... – Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами! – Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?! – Петрович, мне похуй! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    2 Ноября 2012   - Девушка, переспите со мной за 100 баксов. - Нет! - Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги. – Выходи, чудище поганое! Биться будем! – Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна... Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет? Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android. Объявление в поликлинике: Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты — а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась.. - Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру? - После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе Гинеколог говорит пациентке: - Не нужно так широко раздвигать ноги. - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Да! но сам-то я останусь снаружи!! Приходит индеец к вождю племени. - Нам не нравятся наши имена! - Тебе не нравится имя твоего отца Острый Глаз? - Нравится... - Разве тебе не нравится имя твоей матери Быстрая Лань? - Нравится... - Ну, тогда иди и подумай, Бычий Хуй! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    30 Октября 2012   Мужик приходит в цирк устраиваться на работу, директор у него спрашивает: -Какой у тебя номер есть? Мужик и говорит: - Мне нужна бочка с говном и белый фрак. - О_о - Ну выкатываем бочку с говном на середину сцены и взрываем. - А в чем прикол то? - Ну и тут выхожу я, все в говне - а я в белом фраке. На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности. Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов. Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила. Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится - хихито... – Яйца не жмут? – Нет. Одно другому не мешает. - Чего такой грустный? - Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку... Попросили сыграть чо-нить для пасанов... - Они успели заценить твое владение катаной?! - Нет... Они опять убежали... С самого детства все знают волшебные слова - такие, как Спасибо и Пожалуйста. Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово.. Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать! Прикольные таблички и объявления (90) | Раздел - самое интересное    30 Октября 2012   Просмотров - [2733] далее 27 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    30 Октября 2012   yyy: У хрома на экспресс-панели страницы закрепляются автоматически, в зависимости от частоты посещения. xxx: а если я не хочу автоматически? если я часто буду качать порно, ты меня сразу спалишь через хром. у гугла что, нет чувства солидарности? В автобусе: - Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что. Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно. В старину в жертву приносили девственниц. И правильно! Кто же будет жертвовать девушкой, которая дает? Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника... Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево. Пока в бане не повесили объявление: Жопу занавесками не вытирать, об этом никто даже не думал - Дорогой, ты не забыл, что у нас завтра годовщина? - Да помню я, помню! Я никогда ничего не забываю. - Никогда? А в прошлом году ты о годовщине напрочь забыл! - Разве? Не помню такого… Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    30 Октября 2012   Муравей слониху шпилит под пальмой и тут ей падает кокос на голову! Она "ОЙ!", а он говорит: "Че, вытащить чуть-чуть?" Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале. При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту. Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть... - Ты с ним спала? - Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал. - Тебе понравились Гавайи? - Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой. - Ты же моя птичка! - Какая? - Мозгоклюйка!.. Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит: - Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать. Анекдот    27 Октября 2012   Осёл нахально спрашивает льва: - А почему это ты - Царь зверей, а не я? - Ну-у-у, у меня грива есть! - И у меня грива, - говорит осёл. - А у меня на конце хвоста кисточка! - Хм... и у меня кисточка! И так несколько аргументов осёл парирует. Лев подумал и выдаёт: - А я дольше тебя в сексе могу продержаться! Осёл: - Не фа-а-а-акт! - Проверим? - А давай проверим! Лев: - Чур, я первый! Засекай время! Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил. Очередь осла, и... понеслось!.. Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро. Лев по сотовому набирает номер львицы: - Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил? - Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю... Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать. Лев умоляющим голосом в трубку: - А ещё-о-о-о?! - Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю. Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?! Осёл с придыханием, закатывая глаза: - Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    22 Октября 2012   Жена одела новое платье: - Дорогой, как я тебе? Муж: - Немножко надоела… А так - ничего! - Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют? - Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся. Сидели на балконе две девочки: одна добрая, а другая злая; и кидали в прохожих яйцами. Добрая попала 5 раз, а злая 2 раза, потому что добро всегда побеждает зло! Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди". Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать. Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала" ... - Зачем вы убили старушку? У нее же в кармане было всего 10 рублей... - Подумаешь, 10 рублей. А 10 старушек - уже сотенка - У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее! - Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    22 Октября 2012   Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе. "Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор. - И один булочка... - добавил Ашот. - Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок? - У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше. Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали. Отправь смс с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник . Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр%%@ться хотите? Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз... - Отец, а почему соседа зовут Воющий Ветер? - Потому что когда он родился на улице завывал ветер, сынок. - А почему сестру зовут Плачущее Небо? - Потому что когда она родилась шел проливной дождь. А ты чего вдруг озаботился этим, Две Собаки Трахаются?

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ