Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    12 Декабря 2012   Поймал Герасим золотую рыбку.... Теперь у Герасима ТРИ КОРОВЫ! - Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит... - Пошёл вон, урод! - Из чего была сделана первая женщина? - Из первой девушки. Михаилу сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине Как я выгляжу утром: (~_~) (-_-) (°_-) ( -_°) (>_<) (o_O) (o_o) Едут два ковбоя: - Джон! Когда ты куришь на скаку, ты смахиваешь на идиота! - Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону. Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул. Вегетерианка    9 Декабря 2012   Друг встречается с девушкой, она 100% вегетерианка и полностью повернута на правильном питании, т.е. ни мяса, ни масла, ни соли, ни перца, ни остальных приправ. За несколько лет такой практики у нее сильно обострилось обоняние и чувствительность вкусовых рецепторов. И своего парня она всячески старается рекрутировать в вегенерианцев, при ней он не ест мяса, соленого и т.д. Но это так сказать эпилог. Отдыхали они как-то, он намекнул, что хочет минет. Значит делает она его ему упорно так, он не удержался и кончил ей прямо в рот. Думал, что она сейчас истерику по поводу серебра во рту закатит, так она глаза укоризненно не него поднимает и говорит: "Что сука, опять соленое мясо жрал?" У меня все, хоть со слов и не смешно, но при рассказе вживую, я ржал как конь. Видео подборка | Раздел - видео    9 Декабря 2012   Секси девка, розыгрыш от скрытой камеры смотреть online / скачать Лучший пранк в чате смотреть online / скачать Нежданчик на дороге смотреть online / скачать Суровый собачий бой смотреть online / скачать Ну прямо Чак Норрис смотреть online / скачать Меткому индийскому стрелку всё под силу смотреть online / скачать Эх, такую самобеглую каляску загубил смотреть online / скачать Трактор с движком в 400 лошадок смотреть online / скачать Прикольные таблички и объявления (93) | Раздел - самое интересное    9 Декабря 2012   Просмотров - [1209] далее 27 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    4 Декабря 2012   На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне. Вчера очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить. Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно. Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!". секс еще не повод добавлять тебя в аську Это неловкое чувство, когда родители думают, что ты уже спишь. Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела? — О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!! — Что! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность! — Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного… Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    4 Декабря 2012   У трехпалого Василь Михалыча (трудовика) есть 7 историй о технике безопасности. Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске. Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой! Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо скоро дадут горячую воду... Если бы Газманов был главной Вконтакте, в меню слева было бы два дополнительных пункта: «Мои мысли» и «Мои скакуны» У хирурга. - Что вас беспокоит? - Доктор! Меня бросила девушка! - Вам к психотерапевту... - Я пролетел десять метров - и сломал руку... Приходит муж домой, жена: - Котлеты будешь? - Буду. - Мяса нету. - Ну тогда не буду... - Тебе не нравится, как я готовлю?! -Василий Иванович,презервативы американские привезли! -Фигня все это,Петька,я вот уже 30 лет гильзой от трехдюймовки пользуюсь,и еще столько же пропользуюсь! Рекламируем свой же сайт    1 Декабря 2012   Крем бархатные ручки всем кто добавит нас в закладки ))) * добавление в закладки сверху страницы Подборка фотоприколов (77) | Раздел - самое интересное    1 Декабря 2012   Просмотров - [1167] далее 22 фотки >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    1 Декабря 2012   Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом... Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!" Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась – Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал? – Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив! Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит: - А почему в скафандре? Мужик: - Трудности люблю. Женщина: - Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся! Мужик, подумав: - Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя Два мужика за столиком в ресторане: - Да нее, это у нее трусы черные! - Да, говорю тебе, без трусов она! - Забьем? - Забьем! Подзывают официанта: - Видишь девка сидит одна за столиком в короткой юбочке? Мы тут с Иванычем поспорили без трусов она или у нее трусы черные. Ты пройдись мимо и как будто нечаянно вилку урони. Загляни и потом нам скажешь. Официант проходит мимо барышни. Изящно роняет вилку, наклоняется, заглядывает, меняется в лице, у него из рук выпадает поднос, сыпется посуда. Подбегает к мужикам. Глаза выпучены. И полушепотом - полукриком: У нее!!! Там!!! МУХИ!!!!!!!! Пьяные и приколы над пьяными (2) | Раздел - самое интересное    1 Декабря 2012   Просмотров - [1303] далее 25 фоток >>> Рисунки и не только (55) | Раздел - самое интересное    27 Ноября 2012   Просмотров - [1373] далее 28 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    27 Ноября 2012   - Девушка, а что вы сегодня делаете вечером? - Но-но! - Опаньки! В лошадку играете?! — Извините, я опоздал. — Что случилось? — Да ничего, я просто не хотел приходить. Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид? Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем. Мужик: Почему? Библиотекарь: Они их не возвращают! Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство. Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает. Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться Клиент – официанту: Простите, где у вас тут кран с водой? Официант: Желаете минеральной воды? Клиент: Нет, бульончику еще себе хотел подлить! - Дайте мне сока, пожалуйста... - Какого сока? - Любого. - "Я" годится? - Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ