Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    19 Октября 2012   Турист убегает от канибала из последних сил и кричит ему: – Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! – А мои, значит, пусть с голоду помирают?! Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети! - А зачем же ты привела детей в душ? стюардесса успокаивала пассажиров, но за формой было сложно спрятать парашют Я открою свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не пиздят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться. письмо в газету :" ... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждую ночь делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он ко мне подлизывается?" - Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе. - Придурок, это печатная машинка. Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата: - У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри... - Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    19 Октября 2012   Две подруги: - Привет! Как жизнь? - Нормально. Что нового? Как скотина? - Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю... - КОТА??? - Блин... Я думала, ты про мужа... - Здравствуйте, меня зовут Вадим. - Очень приятно! - Это ненадолго. Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки. Я установил один личный рекорд. Возможно, он не достоин, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса. Но мне есть чем гордиться – я уже больше года бреюсь одноразовой бритвой! Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны. ххх: Ниндзя? Да что ты знаешь о ниндзях? Я вчера 6 пар отсидел с соседом по парте, а на вечер, придя домой, получил от него сообщение: "Че в универ не ходил?" Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник... Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование. - А как случилось? - Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и... - А убежать не могли? - Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    14 Октября 2012   Папа и сынишка: - Папа, вот ты банкир, да? - Ну. - Вот ты берешь у людей денги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл? - Смотри, беру я кусок сала, - открывает холодильник, достает сало. - А теперь кладу его на место. Сын непонимающе смотрит. Папа: - А руки-то жирные! Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов. Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч. Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место. Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз. Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут… -Ребята, я с женой спать побаиваюсь.. -Почему? -У нее коса ниже пояса! -И что? -А выше пояса-то косы нету Умеют же люди фото испортить. (7) | Раздел - самое интересное    14 Октября 2012   Просмотров - [823] далее 30 фоток >>> Демотиваторы (51) | Раздел - самое интересное    14 Октября 2012   Просмотров - [903] далее 27 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    11 Октября 2012   Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих. Пришла зима. Улеглись. Среди зимы один медведь будит другого и вещает: - Бабу хочу, аж зубы крошатся ! Второй: - Где я тебе среди зимы … Первый: - Хочу… Второй: - Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня ! Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый … Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра. Бобер: - УБЕРИ РУКИ, П%%%Р ! - Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!.. - А по морде? - Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает... Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться. Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным. стюардесса успокаивала пассажиров, но за формой было сложно спрятать парашют Я открою свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не пиздят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться. Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов. Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает: - Сам, сама, сам, сама... Мимо проходит его приятель и спрашивает: - Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица? - Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    11 Октября 2012   - Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"? - Ну да. - Ты не видел, куда я их после этого положила? Водитель Сидорчук узнал о зомбоапокалипсисе не в первую неделю, потому что пешеходы на светофорах бросались на его машину как обычно. Дорогой, я сбросила 2 килограмма. - Смыть не забудь... А вы знаете, что пламя зажигалки пахнет сгоревшими волосками из носа? Найдена девочка, воспитанная картошкой. Она охотно раздевается и с удовольствием жарится. Пришел пьяный на философию, получил отлично. Ни дать, не взять - ангина во время месячных. Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста: - Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже. - Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя? Истории пачкой    7 Октября 2012   Среднее образование в племени команчей читать >>> Меня лишила девственности моя бабушка читать >>> История в детском саду читать >>> Ненужная буква читать >>> Нога в ведре читать >>> Пьяные и приколы над пьяными (1) | Раздел - самое интересное    7 Октября 2012   Просмотров - [1124] далее 27 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    7 Октября 2012   На ветке у берега сидит ворона и курит похихикивая... Из воды появляется бобер и к вороне: "Ты че делаешь?". "Чё, не видишь, балдею!" "А это как?" "Да вот, на, набери в легкие дыму и ныряй в пруд, на том берегу вынырнешь, выдохнешь и почувствуешь кайф!". Бобер, рад стараться, покрепче затянулся и нырнул. У противоположного берега выныривает и не открывая глаз выдыхает и тут же понимает, что ошибся. Перед ним стоит бегемот и орет: "Ты чё, бабер, ох...л? Рамсы попута?" "Та не, я кайф пытался словить... Эт меня ворона подговорила" Глаза у бобра такие праведные, что бегемот отодвигает его в сторону и ныряет к вороне. А та уже укурилась по полной. Смотрит - перед ней что-то огромное выныривает, она: "Ты чё, бобер, ох...л, выдыхай! Выдыхай!!!" Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы. Британские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы. Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. Если пиканьем заменяют нецензурную брань, то самая матерная передача - сигналы точного времени на "Радио Маяк". Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали... Табор цыган лилипутов, ночью , украл табун пони ... - Официант! У меня в супе что-то плавает! - Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает. - Да, но оно кролем плавает и волну гонит! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    7 Октября 2012   Звонок… - Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться... - Мона один волнующий меня вопрос? - Валяй... - Точно тока парней брать?! – Дорогая! Мне кажется, что ты стала менее нежна со мной, раньше ты была более ласковей... – Ты чо, мудак?! Чо за хуйню ты несёшь? Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения... Тонированная шестерка ! Именно так называет олигарх своего афрослугу. В школу альпинизма сорванцов не берут. Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь... Она: Привет! я Даша! Он: Превед, я Вофчег Она: Тебе сколько лет? Он: 19. Она: ПОЧЕМУ НЕ В АРМИИ, СУКА? Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок - Папа, меня бабушка укусила ! Папа, спокойно закуривая сигарету - А кто тебя просил палец в клетку совать? Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    4 Октября 2012   Диалог Дарьи Донцовой с дочерью: - Мама, ты не видела пульт? - Видела... - А когда в последний раз? - Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды... - Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! ! - Вчера? В СУББОТУ?! Только что прочитал в газете: «Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую!» В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой. Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова. Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать ещё 2 книги Два мужика были на охоте, один без ружья на дерево залез, а другой в кустах спрятался. Медведь увидел мужика на дереве и полез за ним. Крик с дерева: - Стреляй! Из кустов выстрел, пуля отрывает медведю одно яйцо. Медведь взревел и разъяренный лезет дальше. Снова крик: - Стреляй! Выстрел. Пуля отрывает медведю другое яйцо. Медведь ревет и лезет вверх. Крик с дерева: -Да ты ему, блядь, в голову стреляй, ну не ебать меня он же сюда лезет!

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ