|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 11 Октября 2019 | - Сначала Виктор переспал с Леной, потом одновременно с Леной и ее подругой, потом с двумя подругами, потом с тремя, потом с четырьмя, а потом умер от истощения. - Мариванна, я не понял, у нас урок математики. - Молчи, Вовочка, я знаю. Записываем дети тему урока – «Понятие предела»
Ты - не ты, когда ты не ты.
Если я лайкаю ваше фото в инстаграме, то знайте, что я либо ложусь спать, либо какаю в туалете.
Водитель троллейбуса передвигается по квартире по бельевой верёвке. А когда жена сушит бельё, встаёт на линии.
Весна только тем и красна, что зелена.
- Больше всего неприятностей при езде в набитом автобусе испытывают лилипуты. - Почему? - А кому приятно, когда тебя мордой прижмут к чужой заднице?
- В нашей стране трудно достичь Просветления. - Почему? - Найдешь заброшенное место. Сядешь там медитировать. Вдруг приходят какие-то люди и говорят тебе: - Вали отсюда. Здесь будет Торговый центр.
- Мам, пап, а правда, что на земле уже 7 миллиардов людей, и им уже капец как тесно, и жратвы на всех не хватает? - Правда, сынок. - А зачем же вы меня родили? - А нам по хуй. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 10 Октября 2019 | - Ну что там? - Да там жопа!!! - Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?
Александр Друзь не смог ответить на вопрос: "Кто ты такой, по жизни, в натуре?!" и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.
Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.
- Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной? - У вас три работы и ипотека.
- Ваши сильные стороны? - Готов работать за еду. - Ваши слабые стороны? - Очень люблю есть
Алёна была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в её подъезде была надпись "Алёна - щедрая душа".
Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтоб я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше - не помню.
Гендир звонит: - А это нормально, если программист в соседнем кабинете напевает "Сделать хотел грозу, а получил козу"? А то я что-то очкую, проект сдавать скоро... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 6 Октября 2019 | -Алло, это секс-шоп? -да -Из налоговой беспокоят, у вас недоплата по НДС! -А с какого хуя?!
Говорят,космонавты на орбите тоже кладут пустые тюбики в один большой...
Сегодня ты на балконе куришь... А завтра пластиковым стаканом в росгвардейца метнешь???
Пенсионерка Тамара Ивановна, закончила сегодня выплачивать кредит за докторскую колбасу магазину «Ашан» и решила взять в кредит куриный фарш..
"Да пошла ты на хрен!" - подумал я и отправил ей смайлик.
— Дорогой, у меня ножки чего-то мёрзнут … — Ладна … закидывай мне их … на плечи.
- Я решил сэкономить на свадьбе. - Как? - Свадьбы не будет.
- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь! Спустя три минуты: - Ты как? - Я Катя. |
|
|
|
|
|