|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 6 Июня 2020 | На приеме у психолога: - Доктор, меня бесят люди, я обожаю пустые улицы и города. - Вы мэр Москвы? - Да, так совпало
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.
Чисто технически жить вам остаётся 2 минуты, но каждым вздохом вы обнуляете таймер.
Собянин - человек слова! Обещал победить пробки - и победил!
Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии раздавали маски, перчатки и антисептики.
Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
Фразы учителей на удаленке: 1. Выйди и зайди в скайп нормально. 2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся. 3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак? 4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят - пиццу принесли. 5. Папу с мамой быстро к монитору! 6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал. 7. - Можно войти в класс? - In English please! - May I come in my kitchen? 8. - Вы вместе сели, чтобы разговаривать? - У нас один аккаунт на двоих. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 4 Июня 2020 | - Гражданочка, вы куда? В Москве введен карантин. Ваши документы! - Я работница эскорт-агентства. Срочный вызов. Вот наряд-заказ. - Так... Да, всё правильно! Проходите. Хорошо потрудиться!
- У вас коронавирус из Китая или Ирана? - Обижаете. Настоящий итальянский!
Час - пик. Автобус битком. Старая бабушка: - Осторожно, мужички, яйца не поколите!!! - Что ж вы, бабуля, в полный автобус с яйцами? Бабуля отвечает: - А я не с яйцами, я с ГВОЗДЯМИ !!!
Правительство РФ скрывает средство от коронавируса! Но жители столицы нашли его сами! Лучше всего от смертоносной заразы помогают роллы из туалетной бумаги с гречкой!
- Милый, ты снимаешь обручальное кольцо в общественных местах? - Мылая,конечно нет, только когда дрочу!
Говорят, что нельзя прикасаться к лицу руками. Скажите, люди добрые, а в носу ковырять можно?
«Вокруг света за восемьдесят дней» приключенческий роман Жюля Верна,ввиду закрытия границ, превратился в фантастику.
— Ты че психанул-то? — Не, ну а х@ли они? — Аргумент. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 4 Июня 2020 | - В эти непростые дни пандемии, мы все должны еще сильнее сплотиться вокруг нашего дорогого... - Кыш! Кыш! Отойдите от меня на социальную дистанцию, холопы заразные!
- Ну скажите, поручик Ржевский, вот откуда берутся такие красавицы, как Наташа Ростова? - Как и все мы, корнет - из пизды-c!
Первый этап эпидемии (скупка товаров и продуктов) миновал, на очереди второй - разговоры по душам с воображаемым коронавирусом, с позиции силы (я тебя не боюсь, какашка!).
Cначала доллар немного вырос — с 65 до 81 рублей, а потом взял и обвалился до 79 рублей 18 копеек
Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.
Селёдка со скидкой всегда немного сюрстрёмминг
Хотел в домашних условиях сделать антисептик для рук. Взяла200 грамм водки,а дальше не помню,все как в тумане.
Основной принцип работы религии: 1. Любая глобальная хрень — господь послал испытание. 2. Выжили — господь спас. 3. Сдохли — господь покарал. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 4 Июня 2020 | - Какие планы на день? - За очками в оптику схожу. - А потом? - Потом видно будет.
Приходит мужик к врачу и жалуется: — Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт. Врач: — А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней …. Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу. Доктор: — Почему же ??? Мужик: — Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют
Когда я был маленьким, я очень боялся темноты. А потом я подумал, что темнота - это просто отсутствие фотонов при длине волны от 400 до 700 нанометров. И я решил, что глупо бояться недостатка фотонов.
Трамп сегодня никого не принимает. Трясущимися руками он листает страницы проспектов ростовской недвижимости.
Я не пойму откуда столько специалистов по космическим запускам, нормальные же вирусологи были!?
Как говорил нам врач в Советской Армии-мажьте пятки йодом и вы переживете всех идиотов!
На пилораме он хотел проработать до пенсии, но пальцы кончились раньше.
Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста говорите не "Ух ты!", а "Бляааааа..." |
Анекдоты коронавирусные | Раздел - анекдоты 4 Июня 2020 | - Слыхал, Колян вчера от коронавируса помер? - Ты чего, у него же два огнестрела! - Да тестироваться не хотел.
- Алло, это салон красоты? - Нет, теперь это аптека. - А подстричься у вас можно? - (шёпотом) Приходите...
- Найди и принеси мне то, чего на белом свете, вообще, не может быть. - Вот, пожалуйста, штрафы за несоблюдение режима ЧС при отсутствии режима ЧС, милорд.
Инструкция по использованию одноразовой маски в России: Маску следует стирать, как минимум, раз в неделю.
Меня жена подстригла дома и теперь, когда она начинает на меня кричать, я ее шантажирую, что сдам ее прокуратуре за запрещенную деятельность.
В условиях эпидемии коронавируса песня "Чумачечая весна" заиграла новыми смыслами.
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
- А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Чё домой-то сразу!?..
Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, и ты просто ленивая жопа.
ЦБ РФ предупредил, что "мошенники используют тему коронавируса в своих корыстных целях... обещают отсрочки на выплату кредитов и разные компенсации". Граждане, будьте бдительны! Обещать помощь россиянам во время эпидемии могут только мошенники. Государство обещает лишь штрафы, пени, сроки и новые налоги.
Приходит мужик в поликлинику пройти тест на коронавирус. Его принимает врач. Задает вопрос: «Когда в последний раз были за границей?». Мужик: «Давно не был, последний раз несколько лет назад.» Врач задает второй вопрос: «Общались с лицом, вернувшимся недавно из-за границы?». Мужик: «Нет, не общался». Врач: «Поздравляю, вы прошли тест на коронавирус. Тест - отрицательный» |
|
|
|
|
|