Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    11 Декабря 2010   В библиотеке: - Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи». - Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке! - А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?! - Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась? Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х... Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором. 50 человек слиплись при взрыве на кондитерской фабрике. Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: -Мама, а что это у папы между ног висит?-Ааа...это...ммм..секрет!-Что-то этот секрет сильно на хуй похож! Вчера ходили на Аватар. Жена всю ночь не спала, бредила - прыгала, с кровати падала, меня за хвост дергала. В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку? Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. - Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка. - Только Вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер. - Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые. Мальчик отстегивает еще несколько купюр. - Ладно, поднимайся наверх и жди. Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована. - Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело? - Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его! - Ну и что??????! - Молочник сволочь, убил мою лягушку! С женского форума: Купила дамочка вибратор | Раздел - креатив    11 Декабря 2010   Просмотров - [664] муж был против, так что не помощник.... Ему говорю, что да, затраты оправдались - все охренительно, иначе обсмеет))) секси леди 26.11.10 10:16 я себя больше обезьяной с гранатой ощущаю..... Купила же по жадности большой и мощный (в смысле вибраций) - боюсь, там себе все растяну с такими упражениями (времени много - все жду оргазм:() он еще так вибрирует, зараза .... Если на полную включить - то даже в носу щекотно, так колбасит... Блин, надо было дылдо с присоской брать((( секси леди 26.11.10 10:20 :-D тогда коктейли взбивайте! Anonymous 26.11.10 10:28 да им землю взрыхлять более реально. Типа большой дождевой червь! секси леди 26.11.10 10:40 читать далее >>> Подборка фотоприколов (37) | Раздел - самое интересное    11 Декабря 2010   Просмотров - [959] далее 27 фоток >>> Тату. Новая подборка. Часть - 9 | Раздел - самое интересное    8 Декабря 2010   Просмотров - [1064] далее 23 фотки >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    8 Декабря 2010   Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: - Уйди, пчелка... - Девушка! Вы любите животных? - Да, очень! - Ну, вот он я! Бездомная животинушка! в детстве мы с братом были очень похожи. чтобы хоть как-то нас различать, отец выдавил мне глаз Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"! Захожу щаз в кабинет замначальника управления ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАх*й, ЁБАНЫЙ МУСОР!" Звонок: - Привет, это я! - Здравствуй, Я... Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    8 Декабря 2010   - Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен! Снимаем с мужем комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у нас появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"... - Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать! - Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом. - Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! - Я хочу, чтобы ты на мне женился! - Ой, смотри, обратно вверх полетела!.. Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.... Ну как можно реагировать на сообщение в 4 часа утра с текстом: "Я обжог себе анус!!!!"... "Выхожу как-то из клуба,а мне какая-то тварь на руку наступила". Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает: - Кто из вас украл у Рабиновича сало? И вдруг хлопает себя по лбу: - Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало! - Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом. Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает: - Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт! Прикольные таблички и объявления (68) | Раздел - самое интересное    8 Декабря 2010   Просмотров - [1180] далее 26 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    4 Декабря 2010   Покупатель в книжном: - Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию? Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию: - На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров… Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер. На родительском собрании: - Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! - Гы-гы-гы! Урок геометрии в армянской школе. -Гоги, нарисуй трэуголник! Гоги рисует. –А тэперь докажи, что это трэуголник! – Мамой клянус, трэуголник! -Мама, я братика хочу. -Хорошо,будет тебе братик. -Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши. - Я не анорексик! Фигура у меня нормальная. Просто... Просто... Блин, паук, ну куда ты меня уносишь? Самое любимое в уборке квартиры – гоняться за котом с пылесосом Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю. Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю Подборка фоток (51) | Раздел - самое интересное    4 Декабря 2010   Просмотров - [1369] далее 41 фотка >>> Демотиваторы (29) | Раздел - самое интересное    4 Декабря 2010   Просмотров - [1265] далее 26 фоток >>> Обсуждение способов контрацепции | Раздел - креатив    30 Ноября 2010   Просмотров - [572] Ягода Малина Недавно услышала, что сперматозоидов можно убить , спрециванием обычной кока колы... что за ерунда? _elinka_ угу. а лучше сразу там мёдом помазать.. чтоб они слиплись.. _malina_ и сверху шоколадкой, и орешков поркошить _elinka_ батенька. это уж - не противозачаточное будет. кто ж от такого зрелища устоит.. читать далее >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    30 Ноября 2010   Звонит мне сегодня мама: - Мне нужна конопля, как средство курения. Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности: - Гашиш подойдет? - Нет, последняя буква "А". Разговор двух зоофилов : - Вась, давай языку жестов научимся ! - Да ну ! Нафига оно нам надо !? - Это же круто ! Будет тёлок немых в клубе снимать ! - Не, тёлки как то не айс.... - Да ты только представь, ты её е*ешь, а она мычит ! Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пидорасы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют. В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень: - Дайте, пожалуйста, свинину под сыром. - Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек? Ржится рожь, овес овсится, чечевится чечевица! Крупская была очень близким человеком для Ленина и поэтому Ильич часто тешил себя Надеждой. Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально. В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ