Анекдот    3 Января 2011   Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой. Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет. Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала... Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет. Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но... Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет. Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет... Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу... Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    3 Января 2011   Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке? Сдайте его на неделю румынам. Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке? Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь, засовывать нитку в иголку. - Это правда, что от капусты увеличиваются буфера? - Конечно: берете кочан, режете пополам, - вкладываете в лифчик! Спортивный комментатор: - Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа. В кафе: - Стакан воды, пожалуйста. - С сиропом или без? - Без. - А без лимонного или без апельсинового? Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит: - Отдай мяч Ашотику! Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать: - Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику! Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет: - Быстрее мяч Ашотику отдай! Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит: - Блин, ну ты и урод! - Но тренер, я ведь забил гол! - Ты забил, а вот Ашотик утонул! Подборка фотоприколов (38) | Раздел - самое интересное    3 Января 2011   Просмотров - [1306] далее 27 фоток >>> Прикольные таблички и объявления (70) | Раздел - самое интересное    3 Января 2011   Просмотров - [1320] далее 25 фоток >>> Тату. Новая подборка. Часть - 10 | Раздел - самое интересное    3 Января 2011   Просмотров - [1491] далее 33 фотки >>> Сочинения | Раздел - креатив    30 Декабря 2010   Просмотров - [567] Монах навел на меня взгляд из под дерева алоэ. Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу. Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на нем были мои плавки. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. Дубровский долго искал, где у Маши дупло. Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. читать далее >>> Страдания молодого Твиттера | Раздел - креатив    30 Декабря 2010   Просмотров - [699] Вы бы видели, как ловко выстаскивает чипсы из банки "Принглс" мой знакомый гинеколог! В нашем доме живут честные люди. Вчера забыл на скамейке мертвую кошку, сегодня вернулся: кошка лежала там же, где оставил. Бывает ищешь очки по всей квартире, ищешь, потом подходишь к зеркалу и понимаешь, что ты ведь никогда и не носил очков. Не понимаю людей, которые бьют женщин ногами, обутыми в резиновые сапоги. В резине совсем не те ощущения! Всё придумано до нас. Кроме слова «пукердыкль». Оно было придумано только что. читать далее >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    30 Декабря 2010   Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!" На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек. я люблю длинные волосы на голове у девушки.... ну, а в других местах мне больше нравится их отсутствие - А ты знаешь — Филя ведь еврей. - С чего ты взяла? - Ну не из пальца же высосала. Вовочка подходит к маме и спрашивает: - Мама почему ты стоишь у окна когда я пою? Мать: - Чтоб люди не думали, что я тебя бью! Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли. - Как Лена? - Мы растались. - ? - Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса. - А о чем ты пошутил? - О ее груди. - Фигасе у нее грудь! Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать. - Ну загадывай желание. - А чё это такое? - Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь? - Адрес, бля!!! Подборка фоток (53) | Раздел - самое интересное    27 Декабря 2010   Просмотров - [1477] далее 39 фоток >>> Демотиваторы (31) | Раздел - самое интересное    27 Декабря 2010   Просмотров - [1267] далее 26 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    27 Декабря 2010   Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки. - Позвони мне. - Сам позвони. - Нет, ты лучше. - Конечно, я лучше. А ты звони! - Ты меня любишь? - Да. - Сильно? - Сильно. - А что тебе нравится больше всего? - Пиво. - Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! Душа Била Гейтса после смерти попадёт в корзину. Согласно новых правил водитель запорожца всегда едет по второстепенной дороге Идет заяц по лесу, смотрит - черпашка. Он ее поймал, в штаны засунул и идет дальше. Hавстречу лиса. Видит - у зайца штаны бугром: - Заяц, что у тебя там!? - Да вот - слониху трахал! - Гонишь, косой! ;-) Заяц снимая штаны: - Да ты посмотри, какую я мандавошку подцепил! Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! ! Мужик достаёт 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну видишь, не заслужила. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    22 Декабря 2010   - Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять… - А почём цветочки? - Сто рублей штучка. - Вам нужно теплее одеваться… - ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие ! Давно один живёшь ? Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины. Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу. Один парень написал на асфальте: "Ань, дай мне шанс". он не знал, что папа Ани припаркуется на слове "шанс" Она: а вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные Он: это будет жопа... Она: ппц... уже выход нашел Заходит еврей в лавку: - Почем стоит эта рыба? - Это окорок! - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит! - Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! - Что, на самом деле? - Нет, рядом.. - Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет. - Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ