|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
29 Ноября 2008 | Казахские агрономы заметили странную закономерность: после дождя трава растет быстрее. И наоборот. Трава растет быстрее после дождя.
- Урааа!!! Я вижу свет в конце тоннеля! - завопило говно и вывалилось из жопы.
Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит...
Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.
Ученые установили, что для размножения выхухолей нужна хотя бы одна вхухухоль.
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.
- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
- Витя! Положи зеркало, иди сюда! |
Общение отморозка в секс чате | Раздел - креатив
29 Ноября 2008 Просмотров - [262] | bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени!
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
пауза
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
пауза
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хренота ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.
читать полностью >>> |
Подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры
26 Ноября 2008 | Нехилая головоломка. Запусти цепную реакцию
играть >>
Головоломка. Не дай коту выбратся за пределы поля.
играть >>
Нажимая на квадратики в нижнем правом углу ласкай и доводи до оргазма девчёнку разными способами.
играть >> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
26 Ноября 2008 | - С кем поведешься, от того и наберешься! - сказала Мальвина, выковыривая из организма жуков-короедов.
- Вчера приходила милиция, обыскала мою квартиру...
- Что-нибудь нашли?
- Нет. Хорошо иметь домик в деревне!
Разбитая бутылка водки дезенфицирует асфальт, для того, чтобы виновник, лежа на земле с разбитым е@лом не получил заражение.
Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я нечувствую рук!»
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..
-Что с тобой случилось?
-Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива...
Перечитывал фантастику 60х:
"Наш космический корабль вошёл в атмосферу Юпитера и бортовой компьютер усиленно защёлкал реле и зашелестел перфокартами". |
Занимательная математика
22 Ноября 2008 | 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
22 Ноября 2008 | - Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?
- Нет. Я стираю её Лаской.
- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".
- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? - Если человек болен и не может глотать - таблетку вставляют в жопу и закручивают отвёрткой...
Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали!
А она у подъезда! В песочнице играет!...
Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!
Наверное, Конан Дойл расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"..
Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.
Мальчик с недостатком кальция полизал девочку с избытком кальция и баланс восстановился. |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
22 Ноября 2008 | Решил мужик вкусить радость педофилии. Пришел в бордель, подозвал бандершу,
- Школьницу хочу!
- Нет проблем, плати в кассу, 7-я комната, второй этаж.
Дядька расплатился, поднялся на этаж, нашел комнату, заходит и охреневает: на кровати лежит необъятная пергидролевая блондинка и курит.
- Ты, что ли школьница?
"Девочка", сиплым, прокуренным голосом лениво так, отвечает:
- Ну я.
- А чего голос такой сиплый?
- Хуёв холодных на перемене насосалась.
-Доктор, у меня пизда воняет!!!
-А мыть не пробовали???
-Да ну её нахуй, ВОНЮЧУЮ!!!
- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну по крайней мере он так маме рассказывал
Желудок у котенка не больше наперстка, но срет зараза... Вы не поверите...
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
Учёный-маньяк создал монстра, используя мясной фарш, вынутый из пельменей “Морозко”.
Российские ученые решили, что теперь вместо песочных часов можно переворачивать Людмилу Гурченко.
Игра на вечер после тяжелого рабочего дня
beta 1.0
Для игры вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
beta 1.1
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
beta 1.2
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.
beta 1.3
А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
beta 2.0
Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи*дец, Вы - ракета! |
|
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
