Меню / Разделы сайта
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Рекомендуем
ЗНАКОМСТВА
Счётчики / статистика


Рисунки и не только (77) | Раздел - самое интересное
   10 Апреля 2016   Просмотров - [28737]

далее 30 фоток >>>
Подсмотренное (173) | Раздел - самое интересное
   10 Апреля 2016   Просмотров - [40935]

далее 28 фоток >>>
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   10 Апреля 2016  
- Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.


- Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем.
- Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...


Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.


Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски "рэпер", а по-русски ЧАСТУШЕЧНИК.


Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить…


Cамый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!


Если ваш друг вдруг «просто» спросил у вас, как вы относитесь к геям, нифига это не «просто».


Ебу"ся два пидор@са, у одного голова вверх - вниз, вверх-вниз.
второй спрашивает, мол чё с тобой?
-Да, рубашка в жопу попала.
Прислали четверостишие навеянное последними событиями
   7 Апреля 2016  
Мы в Европу долго шли
лихо жгли покрышку
но голландцы наебли
насадив на шишку
Подборка фоток (182) | Раздел - самое интересное
   7 Апреля 2016   Просмотров - [17478]

далее 36 фоток >>>
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   7 Апреля 2016  
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? я еще и женщина!?


Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
- Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, а я буду надевать презервативы с различным вкусом и ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус.
- Давай.
Жена надевает на глаза повязку, опускается на колени и начинает вдумчиво сосать. Секунд через двадцать говорит:
- Хамон?
- Да подожди, я же еще презерватив не надел!


Тормозит гаишник старый Запор. Смотрит в салон и офигивает: в салон набилось 17 человек, и все пьяные! Шок у гаишника сменяется любопытством: "В общем так, я вам даже штраф выписывать не буду, но только приезжайте завтра ко мне и покажите, как вы туда залезли! "
Наутро уже трезвые мужики пытаются залезть в Запор. 16 человек как-то вместились, 17й - уже никак. Его спрашивают
-Вась, может тебя с нами не было вчера?
-Ну как не было, я же вам ещё на баяне играл!


совет девушкам - если у вас воняют ноги, нужно пёрнуть. лучше громко, тогда про запах ног никто и не вспомнит


Родители смеялись, когда я говорил им "У меня под кроватью живёт бабайка!". В результате бомж Валера ночевал там семь лет.


-Посмотри справа, нет машин?
-Нет
начинает движение, и получает удар в бок
-Бля, я же спросил : справа нет машин?
-А это трамвай


- Доктор, а правда, что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?
- Конечно – вот у Вас, например, склероз, недержание мочи и сахарный диабет...
- Как же Вы догадались?!
- У Вас расстёгнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьётся муха...


— дай попробую макароны! опять переварил! я же сказала аль денте.
— аль что?
— аль денте, еб твою мать! деревня ебаная!
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   7 Апреля 2016  
- Расскажите, что вас беспокоит?
- Я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Спрашивают, что меня беспокоит..


- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?


Часто слышу от своей девушки просьбу, чтобы я отпустил усы. Люблю её за усы подержать.


Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!


Сегодня, оказывается, день борьбы с ненормативной лексикой. Совсем охуели.


Забойщик скота:
- Вот все думают, что мы бездушные циники. А знаете, как бывает. Зайдешь утром в цех, глянешь в глаза коровам - а субпродукт в груди так и ноет, так и ноет...


— Ты бы хотел, чтобы по нашему дому бегал маленький голожопый сорванец и кричал «мама, папа!»?
— Нет.
— Тогда больше не впускай сюда этого ненормального соседа.


- Милый, а за что ты меня любишь?
- За сиськи!
- Фу, как грубо!
- Хорошо, что я не сказал по правде, за что тебя люблю!
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   3 Апреля 2016  
- молчишь - в жопе торчишь
- Сергей Иванович, уверяю Вас, он в коме


— Скоро все ебнется, не успеешь опомниться!
— Спасибо за доклад, министр экономики.


— Прости, но я — одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
— Бля, Петрович! Убери сумку, у меня билет на это место!!!


— У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...
— Святой отец, что с вами?


— Ахалай-махалай!
— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.


ххх:- я тя найду сцука!!!!
ххх:- айпи вычеслю гомно ты!!!
ууу:- 89.178.90.125
ххх:- у меня прога сломалась, но я тя потом найду!!!
ууу:- ул. Братиславская 4, 38
ххх:- у меня машина не заводится, сам приезжай кусок гомна!!! хер я к те поеду!!!
ххх:- чё зассал приехать пидр ты, я так и знал))))
ууу:- давай адрес
ххх:- иди на, я ща не дома
ууу:- а где?
ххх:- в гостях, нас тут 8 человек приезжай бля!!!!!
ууу:- давай адрес
ххх:- бля мы уезжаем
ууу:- куда?
ххх:- (пользователь добавил вас в черный список)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   3 Апреля 2016  
Бросать окурки в форточку - дурной тон.
Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.


Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео с выпускного школы номер семь.


Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.


Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.


Мужчина прост: заглянет в лифчик — и целый час потом счастливчик.


За халатное отношении к работе был уволен директор халатного завода.


Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.


- Василиски, оказывается, травоядные!
- Это еще почему?!
- Ну вот подумай сам - взгляд василиска превращает любое живое существо в камень.
Правда, нигде не говорилось о растениях - видимо, это касается только животных.
Ну и рыб может быть. А может и нет - тоже неизвестно. Но в любом случае, стоит василиску увидеть животину - и она каменеет.
То есть василиск даже не знает, что в мире существуют другие звери, он всегда видит только статуи.
А есть ему потом чего? Камни есть не будешь... Значит, он питается травой!
Подборка фоток (181) | Раздел - самое интересное
   31 Марта 2016   Просмотров - [17595]

далее 36 фоток >>>
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   31 Марта 2016  
Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".


Успешно прошел школьный курс английского, и если ко мне подойдет иностранец, я не растеряюсь и с легкостью скажу, кто отсутствует.


Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.


Нелюбовь к слитному написанию наречий с предлогами всегда окупается с полна.


Я вырос в те времена, когда выражение «Я тебя научу родину любить!» означало, что тебе набьют рожу.


Громче всего кричат: «Вперед, в атаку!!!» те, кто вообще не собирается высовываться из окопа.


23 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я на 8 марта дарю ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.


Америка потребляет 40% мировых ресурсов. Это значит, что за вашим семейным столом сидит, не вылезая, и внаглую жрёт почти пол-американца...


— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.


КАК ЕЗДИТЬ НА ЭСКАЛАТОРЕ (пошаговая инструкция):
— Шаг 1
— Приготовьтесь к шагу 2
— Шаг 2
Витёк
   31 Марта 2016  
Едет в Кремль кортеж Путина. Мент разгоняет всех с Красной площади,
остаётся один мужичок, и невозмутимо курит. Подходит к нему мент:
- Уважаемый, вас тоже касается. Освободите дорогу!
- Да ты чё? Я ж Витёк, меня все знают. Смотри, сейчас ВВП остановится, и позовёт меня с собой...
Кортеж притормаживает, опускается стекло, и Путин кричит:
- Привет, Витёк! Поехали с нами!!!
Витёк садится в кортеж и уезжает.
Мент стоит охуевший. Через пару дней приезжает иностранная делегация. Тот же мент дежурит на Красной площади. Опять видит Витька, пытается его прогнать. Витёк говорит:
- Ты забыл? Я ж Витёк, меня все знают. Смотри, сейчас Обама позовёт меня с собой!
Останавливается лимузин Обамы, Витёк прыгает в машину и уезжает. Мент вообще не одупляет, что происходит. Встречает он потом Витька, и спрашивает:
- Да кто ты, блять, такой-то???
Витёк говорит:
- Я Витёк, меня все знают. Это всё шантрапа, хочешь, я тебя с папой римским познакомлю? Полетели в Ватикан!!!
Взяли билеты, прилетели в Ватикан. Пришли к дворцу папы, Витёк говорит:
- Ты тут на площади постой, а я тебе вон с того балкона ручкой помашу.
Ну, выходит он с Папой Римским на балкон, стоят, курят, разговаривают. Помахал Витёк менту ручкой, и видит, что тот падает в обморок.
Выбегает Витёк на площадь, и подбегает к менту. Тот уже от шока отошел
маленько:
- Ты чего это обморок брякнулся????
- Да понимаешь, стою я смотрю, как ты мне ручкой машешь, а тут
делегация негров проходила. Один посмотрел на вас, и спросил:
- А что это за чёрт там с Витьком курит???







Не пропустите
Партнёры
СОЦСЕТЬ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
Eroticgirls.Ru
Postnext.Com
KOMAPz.net
Korzik.Net
VPsite.ru
ЯУстал.com