Меню / Разделы сайта
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Рекомендуем
ЗНАКОМСТВА
Девушки онлайн
Счётчики / статистика


Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   28 Августа 2016  
- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.


– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!


- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.


— Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
— Залезай.
— Я самый счастливый человек на Свете.


У психиатра:
- Как Ваше имя?
- Триста пятьдесят два.
- Это полное?
- Нет, уменьшительное.


- Какие ваши профессиональные навыки?
- Ловлю покемонов.
- Кем вы себя видите через пять лет?
- Тренером покемонов.
- Какие ваши главные цели?
- Поймать их всех нахрен!
- Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
- У вас в переговорной Пикачу.
Подборка фотоприколов (131) | Раздел - самое интересное
   24 Августа 2016   Просмотров - [66529]

далее 28 фоток >>>
Подсмотренное (183) | Раздел - самое интересное
   24 Августа 2016   Просмотров - [117531]

далее 30 фоток >>>
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   24 Августа 2016  
- Кто как обзывается, тот сам так называется!
- Подсудимый прекратите балаган!
- Сам подсудимый!


— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
— Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.


У качка спрашивают:
— Сколько будет 20+20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!


Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города — «Волкодав».


Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы блять еще посмотрим.


Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.


— Я тебя, стерву, насквозь вижу!
— Ой, а можно мне к другому рентгенологу?


Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.
А ведь всей страной тренировались...
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   24 Августа 2016  
— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею...
— Я устал...
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!


- Слухай сюды. Поступила малява, что у терпилы еще кубышка зарыта. Так что, ты удавочку-то ослабь, пусть он воздуха глотнет и нам всё как на духу выдаст.
... Из СМИ: "Президент попросил правительство не кошмарить бизнес и разработать план мероприятий по снижению налоговой нагрузки".


- Ты кто?
- Человек невидимка.
- Так тебя же видно.
- Я болею.


Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову «антоним» — это «синоним»?


Вообще, работать - это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы - и пойду дальше работать.


Интересный факт. Водитель маршрутки не залезает в ванну, пока она полная не наберется.


— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?


Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- А мне-то чего лезть?! Я ему песок в еб@ло не бросала!
Подборка фотоприколов (130) | Раздел - самое интересное
   21 Августа 2016   Просмотров - [64524]

далее 30 фоток >>>
Подсмотренное (182) | Раздел - самое интересное
   21 Августа 2016   Просмотров - [123788]

далее 36 фоток >>>
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   21 Августа 2016  
Если жираф пил бы кофе, то к тому моменту, как кофе достиг бы конца его горла, он уже был бы холодным. Вы когда-нибудь думали об этом? Нет. Вы же только и думаете, что о себе.


— Какой шахматы вид спорта — летний или зимний?
— Если в клубе топят, то летний, если нет, то зимний.


Если с закрытым ртом произнести "где наши", получается "иди на х*й".
Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.


Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и стал меня ждать, а я взял и пробежал мимо. Идеальное преступление.


- Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...


Во время детского утренника я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, а так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина.


В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?


Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: ты это чего?
З: Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.
В: блин, так мне тоже повестка пришла!
З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: так мы армию закосили!
М: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: да вы что?
З: ну тогда Миша шуруй в армию!
М: ладно — режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звели искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: «»ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ»».
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   18 Августа 2016  
— Сынок, вставай, родина в опасности! В армию пора!
—А можно завтра? Профессиональная армия Латвии—можно и завтра!


Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.


В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.


- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?


Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!


- Как отличить настоящую жемчужину от поддельной?
- Поместите её в уксус. Если растворилась - значит, была настоящая.


На первом свидании.
Девушка:
- Ну и чем ты занимаешься?
Парень (доставая чучело лисы):
- Я таксидермист...
Девушка:
- Надо же!
Лиса:
- И еще чревовещатель.


Чувак с девушкой в постели.
Парень лежит на спине, насвистывает, девушка над ним старается, минет делает. Тут парень замечает, что девушка двигается в такт его свисту; он ускоряет темп, она тоже, вот уже ее голова двигается как отбойный молоток, в конце концов он сладострастно кончает, девушка в изнеможении отваливается на спину, с трудом переводит дыхание...
Молодой человек вздыхает:
- Фуууу.... Как же губы устали...
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   18 Августа 2016  
- Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
— Конечно: сонливость, голод и жажда.


Забавны школьники, пишущие про кокаин, секс и страдания: кокаин и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.


Кто рано встает, ТОТ ВСЕХ БЕСИТ. ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ, ЧАЙНИКОМ ГРЕМИТ. СУКА БЕССЕРДЕЧНАЯ!


Мадам, ваши ручки - прекрасны, или я ничего не смыслю в канцелярии!


- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.


- Как приедешь, посмотри в холодильнике, чего еще не хватает. Я по дороге домой куплю...
- Я купила хлеб, сыр, колбасу. В холодильнике не хватает черной икры!


- Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.


- Что ты с собой сделал?
— Ничего.
— Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
— Да ничего я с собой не делал!
— А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..
Подборка фоток (190) | Раздел - самое интересное
   14 Августа 2016   Просмотров - [150439]

далее 36 фоток >>>
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   14 Августа 2016  
- Принцип "глаз за глаз" оставит весь мир слепым!
- Неправда, останется один очень злобный одноглазый!


Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.


А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".


Наверное, принцам Гарри и Уильяму не прикольно ходить по стриптиз-барам. Приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.


Кредитный инспектор Лена занимается сексом, если у парня есть паспорт и два поручителя.


Курение, вызывает Рак, Курение, вызывает Рак, как слышно? Кто вообще придумал эти позывные?


Народная мудрость "дают - бери" почему-то не убедила девушку, которую я пытался уломать на минет...


- Мама, мама, а где наш папа?
- Его крокодил съел.
- А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушел.
- Правильно. Сначала к другой бабе ушел, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.







Не пропустите
Партнёры
СОЦСЕТЬ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
Eroticgirls.Ru
Postnext.Com
KOMAPz.net
Korzik.Net
VPsite.ru
ЯУстал.com