Меню / Разделы сайта
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Рекомендуем
ЗНАКОМСТВА
Счётчики / статистика


Дневники нимфоманки | Раздел - креатив
   28 Марта 2016   Просмотров - [21393]
У нас дома было старое советское кресло с деревянным плоским подлокотником. В 16-17 лет я нагибалась раком и насаживала себя на эту деревяшку по самые мозги. Кресло двигалось по паркету и скрежетало на всю комнату. Ууух, вот это был адский трах!))) Сейчас в Икее такого не купишь))))


Есть у меня друг детства. Общаемся как брат и сестра. И он ни разу не проявлял ко мне какого-нибудь сексуального интереса. Один раз я его спросила намеком, почему так. Он сказал, что я его не возбуждаю, т.к. он помнит меня ребенком, и помнит, как я года в 3 - 4 насрала в шорты и ходила в говне по двору, боясь сказать родителям. Настолько весомого аргумента я как-то не ожидала..........


Хочу поделиться своими переживаниями. У моего мужчины шикарное тело, божественный член, а вот пупок просто ужасен... Во время минета боюсь что он вот-вот развяжется и все кишки выпадут наружу. буууэээ... В остальном он замечателен.


Не люблю Новый Год за то, что у моего парня от мандаринов вкус спермы становится горьким. Два года я это терпела, в этот раз поставила условие: либо мандарины, либо минет. Сидит жрет мандарины.
читать полностью >>>
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   28 Марта 2016  
У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что, сука, все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя


Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!
Мамин бунтарь.


-Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
-Спасибо за доклад, министр финансов.


— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.


На первый взгляд вам покажется, что я ебанутый, но потом я вам это ещё и докажу.


Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная — делает.


Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: "Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!"


В клубе чувак подходит к девушке, ковыряясь в носу:
- Девушка, можно пригласить вас на танец?
Девушка брезгливо;
- Неет, конешно!
Чувак скатывает пальцами шарик и щелчком пуляет в девушку:
- А пачиму?
Подсмотренное (172) | Раздел - самое интересное
   28 Марта 2016   Просмотров - [36937]

далее 28 фоток >>>
Рисунки и не только (76) | Раздел - самое интересное
   28 Марта 2016   Просмотров - [24297]

далее 31 фотка >>>
Снеговики 2016 | Раздел - самое интересное
   28 Марта 2016   Просмотров - [37665]

далее 23 фотки >>>
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   28 Марта 2016  
- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
- Ушла в магазин.


- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!..


- Хочешь, в рот возьму?
- Не в Европе живем - ставь градусник подмышку!


Автобус..
Кто то бзднул в автобусе..
Кондуктор - перебирая мелочь - вслух - "вот это кто то дал!!!"
С задней площадки мужик - это я,я!!! За троих!!!


Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.


Однажды отец застукал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так я научился плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.


Шаверма по-итальянски будет "КЕБАБ МОЦАРЕЛЛА. "Сеньор хач, уно кебаб моцарелла прего!"


Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а - маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках:
его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется - не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку к люстре ладит... Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает свою подругу.
Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон...
И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая.
Через пять минут х..обот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге,и, нежно прижимаясь, вопрошает:
- Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщенно:
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жопу не влезет.
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   24 Марта 2016  
— Привет, как дела?
— Жалею, что родила.
— Ну маааааам.


Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. А на следующий день — умрет. Это была рыба фугу. Ловко мы его провели!


Не люблю людей, которые кичатся и бахвалятся своим богатым словарным запасом.


Я выучил фразу "Покормите меня" на 20 языках, на всякий случай.


Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.


Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет
любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство.
Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны!
Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку: - Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий.
Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману...
Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: "Старый морской обычай .....",
спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана.
Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит -
боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана.
Капитан подходит к боцману:
- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится.
Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
- Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   24 Марта 2016  
- Доктор, раньше я ничего не могла есть, а теперь ем буквально все подряд!
- А как стул?
- Нет, доктор, стул я и сейчас съесть не смогу...


— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.


Мне одному кажется что рекламный слоган Останкинской колбасы "Папа может" все таки больше подходит для Виагры?!


- И зачем меня прогнали с дивана? Вы же всё равно на мокром сидеть не будете...


Баб с красивыми ногами кормит то же самое, что и волков.


Насколько глубока средняя женская вагина?
Достаточно глубока, чтобы мужик потерял в ней свой дом, свою машину, свою собаку, и половину своих сбережений и имущества...


Вопрос Армянскому радио : как человечество получило огонь?
- Папа Карло купил Буратино "Playboy"


Стоит статуя в лучах заката
с огромным хуем, в руках - лопата!
- Очень хорошие стихи, но можно без хуя?
Стоит статуя в лучах заката
А вместо хуя торчит лопата!
- Уже лучше... но можно хуй вообще убрать7
Стоит лопата в лучах заката
статуя с хуем ушла куда-то!
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   20 Марта 2016  
- Я сейчас танцпол взорву.
- Абдулахмед, успокойся.


— В армию берете с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.


— Ватсон, этот парень планирует вас убить.
— Кхпвхакхр?
— Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой.


— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В этом вопросе я — эсперт.


Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.


Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».


Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».


У одного мужика постоянно рос х*й - и никто с этим ничего не мог поделать. После его смерти орган продолжал расти и вскоре пророс землю на кладбище.
Мужика решили перевернуть на живот - х*й пророс землю и вылез где-то в Америке. Там подняли скандал и мужика пришлось перевернуть назад.
Правительство объявило конкурс: кто справится с бедствием - получит большие деньги.
Азербайджанцы пришли и сказали: "Дайте нам место над могилой и больше ничего не надо - мы справимся с ним." Правительство дало землю над могилой.
Азербайджанцы поставили палатку с шаурмой.
Минутка своеобразного юмора | Раздел - креатив
   20 Марта 2016   Просмотров - [10100]
— Вы глухонемой?
— Да.
— Вы идиот?
— И снова в точку.


Я ль на свете всех милее, всех румяней и пельмени.


Быть бабой - это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.


Извращение — это когда даже алиэкспресс не понимает, что ты ищешь.


— Господи, тут человеку похуй. Есть кто-нибудь, кому не похуй, чтобы помочь ему?
— Мне похуй.
— Тож.
— Ебал я это все.
— Болтяра.
— Сраать.
читать полностью >>>
Истории пачкой
   17 Марта 2016  
Как переспать с тёлкой читать >>>

Как я пароль взломал ложкой читать >>>

Удачно опозорилась читать >>>

Ты вы*бал мою сестру читать >>>

Как я поменял машину читать >>>
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   17 Марта 2016  
— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве это не здорово?


Начальник: Настали тяжелые времена, и мы вынуждены...
Я: Отпуск без содержания, понимаю.
Н: Нет.
Я: Что, увольнение?
Н: Мы вынуждены тебя съесть.


Сидя за столом с музыкантами, ни в коем случае не говорите: "дайте мне соль".


А представьте, как было бы круто, если бы круто было, не представляя.


Полные прыгуны с шестом постоянно перегибают палку.


Никто так не поддержит тебя в трудную минуту, как никто.


Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил...


Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: — Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: — Ну как, большой? Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орет как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных о%уевших глаза и слышит: — ПИСЮ ОТПУСТИ







Не пропустите
Партнёры
СОЦСЕТЬ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
Eroticgirls.Ru
Postnext.Com
KOMAPz.net
Korzik.Net
VPsite.ru
ЯУстал.com