Меню
     ВИДЕО эротика / приколы
     САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Рекомендуем
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
Девушки онлайн
Счётчики / статистика


Видео подборка | Раздел - видео
   29 Января 2017  
От такого прикола по вебке можно и кони двинуть со страха

смотреть online / скачать

Неправильная перевозка длинномерных грузов привела к трагедии

смотреть online / скачать

Не попасть в миску любой ценой

смотреть online / скачать

А вы так сможете?

смотреть online / скачать

Чуть не задавил!

смотреть online / скачать

На пьяную голову так и убить можно

смотреть online / скачать

Какой странный фокус

смотреть online / скачать

Эротический танец

смотреть online / скачать
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   29 Января 2017  
Когда мне было 7 лет, моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой.
А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется.
Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется.
Шах и мат, сучка. Шах и мат…


-Похоже, что новый президент США забьёт хуй на Украину.
-Не "на", а "в"!!! Учи мову, глупая вата!


Браузер начальника Роскомнадзора, закладка "недавно закрытые сайты"...


Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?


До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!


Комментарий мужа :
"Дорогая, почему на твоих фото стоит хэштег #сказочноебали , ведь ты же вроде в Турции была, с подругами ?"


— Алло.
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо, продолжайте!


- Алло! Это Авто-радио?
- Да!
- У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
- Простите, мы не знаем такую.
- Ну как? А эта, София Ротару поёт: "Толька Толька Толька - этого мало..."
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   29 Января 2017  
- Как дела?
- Открыл свое дело, женился, на Новый год летим в Тайланд. А у тебя?
- А я в лужу упал, промок весь. Мама говорит, что я чукча.


АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб@ть, сама поехала" - это не беспилотник.


Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ими лучше вытирать сопельки.


Выходя из барака Белого Дома, Обама демонстративно наложил на его пороге последнюю кучу санкций.


- Вы не толстая. Вас просто легче найти...


- Я когда выпью - такой балагур!
- Балагур? Ты разбил телевизор ёлкой, ходил голым на руках, съел рыбок из аквариума и кактус!!!
- И на Солнце пятна есть.


— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.


- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже без головы прилетела.
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   29 Января 2017  
Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.


Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.


Она переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.


Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал для Буратино невесту.


Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают налево.


В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.


- Мама! Он уходит!!!
- Пусть хлеба купит…
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.


Рассказывает отец сыну сказку перед сном:
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше.... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше...
Сын спрашивает:
- А почему поменьше, папа?
Отец со вздохом:
- Чтобы жопу не перевешивали, сынок.
Подборка фоток (203) | Раздел - самое интересное
   26 Января 2017   Просмотров - [121557]

далее _kolvo_ фоток >>>
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   26 Января 2017  
- Дядя Федя съел медведя!
Шутили дети, не догадываясь, что Федор Конюхов в тяжёлых таёжных условиях был вынужден пойти на этот шаг, будучи вегетарианцем.


- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
С кухни торжественный голос папы:
- Да!.. Бог!


- Закручивания гаек не будет! Нет произволу!
- Петрович, бля, ты заебал! Дай ключ на семнадцать и не выёбывайся!..


За шум после 23:00 бабушка написала заявление на камыш.


Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.


В нашем доме поселилась, замечательно сосёт.


Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.


- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю.
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   26 Января 2017  
— Здравствуйте, меня зовут Олег и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.


- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел…


Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать. Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе пиздеть.


Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.


Как-то на проезд мне не хватило 5 руб. Я сказала водителю "у меня есть 25 рублей и купюра в 5000". Это был самый отчаянный блеф в моей жизни.


Холодно так, что соски торчат через пуховик.


На собеседовании:
– Назовите Ваши сильные стороны.
– Безотказность.
– Назовите Ваши слабые стороны.
– Слаба на передок...
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   22 Января 2017  
Как-то раз в горах Ашот встретил снежного человека- глазища огромные, нос огромный, весь покрыт шерстью, в общем снежный человек испугался и убежал!


- А преподаватель со студентом - это инцест?
- Это зачет.


- Скинь свое фото в трусах.
- Погоди, сейчас трусы надену.


— Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!» — а ты всё равно продолжаешь.
— Восемь.


Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.


Лишь съев все салаты до конца, мы обретаем свободу.


Директор автобазы 13 каждый вечер целует в губы каждого водителя. Для того, чтобы узнать, какой пидарас сливает бензин.


Маленький мальчик матери:
- Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
- Почему?
- Он на них не держится и отваливается!
- Почему ты так решил?
- Я нашел твой под подушкой!
Подборка фоток (202) | Раздел - самое интересное
   19 Января 2017   Просмотров - [95108]

далее 36 фоток >>>
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   19 Января 2017  
В суде.
- Ваше имя, подсудимый?
- Невиновный. Я его официально поменял, Ваша честь.
- Вы Невиновный?
- Спасибо, Ваша честь. Я пошёл.


- Как называется бесполезная кожа вокруг влагалища?
- Женщина.


- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?


- Что может быть хуже, чем проснуться после крутой вечеринки и обнаружить у себя на лице нарисованный член?!
- Хуже... понять, что его обводили...


Доходы офтальмологов растут на глазах.


Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева.


Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник.


Родители застали сына с девушкой в постели-их мысли:
ПАПА - "Ну сынок подрос, пора машину подарить"
СЫН - "Ну cпалился"
ДЕВУШКА - "Теперь он на мне жениться"
МАМА - "Боже как она лежит - мальчику ведь неудобно"
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   19 Января 2017  
- Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монахам деньги и выпустить птичек на свободу.
- Господин финансовый советник, а другие рекомендации по пополнению бюджета страны у вас есть?


Извените вы не могли бы обходить лужи, аккуратнее со
шнурками, пользуйтесь кремом !
-Мужчина вы кто ?
-Я бомж с помойки и будущий владелец вашей обуви.


Если прибить над дверью чучело подкованной лошади, то жилище будет защищено раза в четыре надёжней, чем подковой.


Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.


Диалог:
-Мне так нравятся песни Валерии Гай-Германики!
-Но она не поёт и не пишет песни.
-Поэтому мне и нравятся её песни!


Почему многие говорят «НА Украине», хотя правильно, вроде, «В Украине»?
Видимо боятся перепутать и сказать «В Жопе», ведь «На Жопе» - никак не скажешь.


Один снеговик другому:
- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.


Вопрос армянскому радио:
- Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
Ответ:
- Нет. В Программе партии сказано, что коммунизм - не за горами.
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   15 Января 2017  
- Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай я тебя трахну.
- Ты такой чуткий...


ЦРУ: Есть четкие доказательства вмешательства России в выборы президента.
- В избирательной кабинке нашли ушанку и помет медведя.


Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.


Письмо на Балабановскую спичечную фабрику : Я 11 лет считаю спички у Вас в коробках - их то 59 , то 60 , а иногда и 58 . Вы там ебанутые все что ли ?


Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?


Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.


Европа, отец на утреннике в детском саду:
- Так его надо было нарядить гномиком? Ошибся, по телефону плохо расслышал.


В магазине женского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной!..


Интересное
Партнёры
Eroticgirls.Ru
Postnext.Com
Korzik.Net
VPsite.ru
ЯУстал.com