|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 21 Апреля 2024 | - Давай без презерватива? - Давай! И мы стали лить воду на прохожих из таза.
Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут с работы звонить, и вообще телефон выключаешь.
В забегах он всегда побеждал, потому что его член первым пересекал финишную черту.
– Сударыня! Простите мой моветон. Я виноват. Поэтому прошу простить меня примирительным сексом.
Сегодня я помог одной бедной старой женщине, которая упала у подъезда и ушиблась. Ну, что она бедная, я понял позже, когда обнаружил только 100 рублей в её кошельке...
СССР,ЖД Вокзал, очередь в кассу... Заходит грузин в кепке-аэропорте, подходит к окошку и кидает свой паспорт. -Пэрвий буду! Мужик что стоит у окошка берёт его паспорт и выбрасывает куда-то далеко. Грузин уходит. ... Находит свой паспорт, подходит к окошку , снова бросает на полочку. -Тогда второй буду!
- Среди вас есть доктор? - Ну я доктор - Помогите, ему плохо - Я доктор Геббельс
- Рабинович! А шо ви скажете за “правильную хозяйку”? Это кто? - Ну... Правильная хозяйка - это та, шо весь день таки занимается домашним хозяйством, а ночью - “мужским хозяйством”! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 17 Апреля 2024 | - Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать? - Конечно! Я опытный проктолог.... Но больше так не делайте!
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!
- Красная Шапочка, я тебя съем! - Не ешь меня, Серый Волк, во мне много вредного холестерина.
- Продается чистокровный арабский какун ! - Может скакун ? - Нет .
Были как то в бане два мужика один уронил мыло: -Где мыло -Я ебу?!?!?!
В баре: - Бармен, это - не пиво, а ослиная моча. - Не надо меня так называть.
- Давай закажем пиццу и трахнeмcя? - Нет! - Ты не любишь пиццу?! |
|
|
|
|
|