Меню
     ВИДЕО эротика / приколы
     САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Рекомендуем
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
Девушки онлайн
Счётчики / статистика


Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   27 Декабря 2016  
- Старею...
- Чё так?
- Робот- пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает...


Стивен Сигал:
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.


Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!


Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки.


После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.


Жила была девушка Робби Гуд. У богатых брала, бедным давала.


У ЛОР-врача:
- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.


Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   24 Декабря 2016  
-Могу копать, могу не копать
-А лестницу сможешь построить?
-Смогу. Только копать глубоко придется.


новый супергерой: гэтьмэн - обладает суперсилой: скачки и луженая глотка, супероружием: горящий в бочке паркет, борется с олигархами против президентов, его достоинcтва: легко доверчив, но агрессивен, абсолютно бескорыстен, но жаден, его любимое занятие: сберегати гроши, его суперслабость: жовто-блакитные кружевные трусики


— Дyмaeшь, что вoзьмешь и пepeвocпитаешь мeня? Дa прoщe тpи paза из пeплa вocкpecнуть, чeм coвeршить этoт кpaйнe бeccмыcлeнный поcтyпoк.
— Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
— Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.


Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 30 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей.


Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт


Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.


Когда мой самый лучший и самый любимый в мире мужчина сбрил бороду и усы, то оказалось, что я встречалась с прыщавым.


— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.
Подборка фотоприколов (138) | Раздел - самое интересное
   24 Декабря 2016   Просмотров - [74855]

далее 25 фоток >>>
Видео подборка | Раздел - видео
   20 Декабря 2016  
Виртуозное владение балалайкой )))

смотреть online / скачать

Такой корриды я ещё не видел!

смотреть online / скачать

Этот африканец сделает ваш день _)

смотреть online / скачать

Жених ушатал невесту

смотреть online / скачать

Не пытайтесь удержать падающию стену!!!

смотреть online / скачать

Розыгрыш в лифте

смотреть online / скачать
Подборка фоток (199) | Раздел - самое интересное
   20 Декабря 2016   Просмотров - [99552]

далее 36 фоток >>>
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   20 Декабря 2016  
"Это мальчик!" Закричал я, слезы катились по моему лицу. "Я не могу в это поверить. Мальчик!"
Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.


- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!


Крик в окно:
-Хто там ссыть , як корова?
-Це я, мамо!
-А, доню моя, пысай , пысай..


Обладателям газовых плит очень повезло.
В холодную погоду можно включить четыре конфорки сразу и все ок. А если их зажечь, то тепло.


Всем известно, что алкоголь расширяет сосуды и помогает при повышенном давлении. Давлении блядского лицемерного общества.


Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.


Мало того, что мужья депутатов Государственной Думы сидят вечерами голодные, так ещё их жены по ночам, сославшись на усталость, пользуются депутатской неприкосновенностью.


Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
- Есть че светлого постирать? А если найду?
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   20 Декабря 2016  
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.


- Бармен, рюмку кактусовки с долькой желтофрукта!
- Я так понимаю, потом чашечку русиано?


— Мои часы показывают точное время.
— А мои часы показывают, что я богатый человек.


Древнерусская гомеопатическая клиника "Седьмая вода на киселе"


Сегодня опять перепутал и сел в трамвай до работы, а не бросился под него.


- Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
- Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.


- Дорогая, у тебя не будет ста рублей на пиво - спросил у жены муж-подкаблучник.
- Это у тебя, сука, не будет ста рублей - ответила жена, закрывая кошелек.


Девочка приходит к доктору и говорит:
- Доктор у меня прыщи, меня никто не любит.
- Прыщи - никто не любит, никто не любит - прыщи, какой-то замкнутый круг.
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   20 Декабря 2016  
— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?


Михо Саакашвили – большой полиглот. Он знает грузинский, английский, русский, немножко мовы и еще какой-то древний язык, на котором общается с Аваковым. Тот ему «Бе!», а Саакашвили в ответ «Бе-бе-бе!» И они таки понимают друг друга!


Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника!


У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.


В ответ на решение Хозяйственного Суда г.Киева от 05.12.2016, обязывающее "Газпром" выплатить Украине 6,8 миллиардов долларов, Басманный Суд г.Москвы, на основании документов, предоставленных "Газпромом", признал за Украиной статус "Терпилы по жизни", а начиная с 05.12.2016 ешё и статус "Лохи конкретные"


Когда дети спрашивают "Почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину". Хотя правильный ответ должен быть "Потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция — мы видим лишь выжившие виды, а их особенности — это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее". Так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать "Остальные умерли". "Почему у зайчика зимой белая шубка?" — серых зимой сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" — зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона большие уши?" — слоны с маленькими ушами померли от жары. "А почему у капибары..." — остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть, будешь задавать много вопросов — выживет твой молчаливый брат.
Подборка фоток (198) | Раздел - самое интересное
   16 Декабря 2016   Просмотров - [100085]

далее 36 фоток >>>
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   16 Декабря 2016  
-Катя, вот подешевеют квартиры в Москве и я тебя брошу.
-Значит ни когда не бросишь.


Мужчина закончив чтение:
- Этого наглого, тупого, беспринципного урода надо подвергнуть всеобщему порицанию и осмеянию, а потом гнать подальше от нормальных людей. - Обращаясь к жене. - А что это за бумага такая?
- Это рекомендательное письмо на тебя с прошлой работы.


Преступник забыл дорогу, поэтому скрылся в неизвестном направлении.


Кто с мечом к нам придёт — тот конкретно отстал в гонке вооружений.


Если Вы икали сегодня, значит о Вас всё-таки кто-то думал, и Ваш день был прожит не зря


Я не уступаю место старушкам в общественном транспорте, потому что бабки - это не главное.


У каждого кота должен быть свой человек.


- Пойдём на аттракционах кататься?!
- Да ну дорого.
- На этих нет...
- А что за аттракционы?
- Автобусы.
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   11 Декабря 2016  
- Вали к своей шлюхе - пусть она тебя кормит! Шатаешься по блядям, а жрать сюда приходишь, кобель!
- Какая-то вы странная официантка...


Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.


- Как у тебя кота зовут?
- Либо "эй ты, жопа", либо "эй ты, морда", в зависимости какой стороной он повернут.


Когда я был ещё ребёнком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.


Я родился в бедной семье, поэтому каждый новый год мама меня наряжала зайчиком. Колготки на голову одевала, короче.


Дмитрий Нагиев поссорился со своей женой и теперь у него новый тарифный план - "БЕЗВЛАГАЛИЩА"


Мужчины, которые всю жизнь прожили с тёщей, подкалывают над мужчинами, которые всю жизнь прожили с мамой.


-Наташа, вам веслом по пи..де никогда не били?
-К чему Вы это, поручик?!
-Да так... для поддержания разговора...
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   11 Декабря 2016  
Мой пёс постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов пришлось отобрать у него велосипед...


Мигранты в Европе, узнав, что по квоте могут попасть на Украину, устроили давку на плотах, направляющихся обратно в Африку.


- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!


- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.


В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.


Вчера был у друга на дне рождения, запускали воздушного змея. Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика...


Фидель Кастро: - Я не умру, пока Америка не будет уничтожена!
Дональд Трамп: Ура, я президент США!
Фидель: Теперь пора...


- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась, и всё.


Партнёры
Eroticgirls.Ru
Postnext.Com
Korzik.Net
VPsite.ru
ЯУстал.com