Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    3 Ноября 2022   Сотрудник предприятия по производству наполнителей для кошачьих лотков жалуется жене: - Работаешь, работаешь – и всё коту под хвост! Сел в самолёт, рядом со мной садится женщина с младенцем, говорит: "Не повезло вам". А я в ответ: "Это вам не повезло", и весь полёт рыдал. - Дорогой, почему с тобой постоянно здороваются какие-то незнакомые мне женщины: ты с ними знаком? - Нет, дорогая, познакомиться не успел, только переспал. Приходят двое солдат к командиру части с какой-то бутылкой. Он посмотрел и спрашивает: - Товарищи бойцы, это что такое? - Да вот водка какая-то странная, товарищ командир. Он открыл бутылку, понюхал, в стакан налил, сделал глоток. Распробовал, допил стакан и говорит: - Водка как водка, не вижу ничего странного. - Вот и товарищ прапорщик после нее тоже нихуя не видит. Дырки в сыре есть не обязательно. - Знаешь, как работает недотрах? Слово "мандарин" уже не кажется таким невинным. Одессит приходит в ателье. - Дядя Хаим, я купил брюки, но они длинноваты, вы могли бы обрезать? - Моня! Обрезает раввин, а я укорачиваю. Подборка фоток (400) | Раздел - самое интересное    28 Октября 2022   Просмотров - [1991] смотреть >>> (фоток - 32 шт.) Домашнии фото девушек. Часть - 33 | Раздел - самое интересное    28 Октября 2022   Просмотров - [2790] смотреть >>> (фоток - 33 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    28 Октября 2022   — Доктор, у нас с женой сексуальный разлад! — Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а х*й п*зды всегда короче… — Простите, а вы точно психолог? Жена - мужу: - Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает: "Женщина, трахаться хотите?". Ну, я дверь закрываю, а самой страшно. – Ниче, - говорит Вася, - я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдёт, тут я его дрыном-то и наебну. Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом: - Женщина, трахаться хотите? - Да, хочу. - Так вот передайте своему мужу, пусть он вас трахает, а не мою жену. Председатель колхоза вызывает доярку: — Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. — А что это такое? — Точно не знаю, но на всякий случай подмойся. Если скрестить членистоногих с кровососущими, возможно получатся членососущие. Любимый сказал ей нечто уменьшительно-ласкательное, в ответ любимая сделала ему кое-что ласкательно-увеличительное. Меня с треском выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос: "Что идет после 69?" — не полоскание рта. Порноактриса, возвращаясь с работы, честно говорит мужу, что у нее болит не только голова… — Что можно подарить и в то же время оставить у себя? — Любую венерическую болезнь, например… Подборка фотоприколов (196) | Раздел - самое интересное    24 Октября 2022   Просмотров - [1503] смотреть >>> (фоток - 28 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    24 Октября 2022   - Сынок, уступи место. - А бабка, я понял твой прикол, я сейчас встану, а ты сядешь. Проснулся утром от крика петуха, у него не проходил платёж за самокат. Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату. На медицинской комиссии, доктор спрашивает мужика: Алкоголем злоупотребляете? Мужик: Никак нет, здоровье не позволяет. Доктор: Что с Вашим здоровьем? Его слишком мало, чтобы противостоять кулакам тёщи и скалке жены. - Скажите, я правильно иду к Храму? - Спросите об этом у Бога. Купил тыковку, чтобы к т.н. хэллоуину иметь готовый самодельный светильничек. Наладил резьбу, а на следующий день плод побило плесенью. Не принимает русская земля заморскую скверну. Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит: - Всех мужчин мы расстреляем, но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж! Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. - Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой! Следующая: - Этот не мой, этот не мой, о вот он мой! Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: - так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    24 Октября 2022   Шэрлок Холмс, обратите внимание, какая сегодня ночь звездная! Элементарно, Ватсон - у нас палатку спиздили... Шэрлок Холмс, вот я ссу - у меня журчит. а вы ссыте - не журчит Элементарно, Ватсон, я ссу вам в карман Приблизительно так моя жинка рассказывает про роды. - Жили мы с мужем, не тужили и вдруг ВНЕЗАПНО врач на меня кричит ТУЖЬТЕСЬ!!! Знаете что общего у старого компа и старого еврея?? У обоих мать сгорела Войска НАТО перед загрузкой в вертолёт. Одному залетел шмель в штаны, стоит, трёт член в ширинке. Майор: - Солдат, что с вами? Солдат: - Ебаный шмель мне в хуй!!!… Майор: - Ваш двести тридцать седьмой гендер у другого вертолета! Едут грузин и армянин в поезде. Грузин достает таблетки и говорит армянину: - Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд Армянин спрашивает: - Слушай, дорогой, дай одну, а? Грузин подумал немного, ну и дал ему таблетку. Через пять минут армянин резко падает и начинает громко храпеть. Грузин, расстёгивая штаны: - А вот теперь можно трахаться! Прикольные комментарии (107) | Раздел - самое интересное    20 Октября 2022   Просмотров - [1566] смотреть >>> (фоток - 28 шт.) "Домашнии" фото девушек. Часть - 32 | Раздел - самое интересное    20 Октября 2022   Просмотров - [2632] смотреть >>> (фоток - 32 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    20 Октября 2022   Чукча купил шкаф. Открывает дверцу — а там зеркало. — Ой, брат приехал! А жена из-за его спины выглядывает: — Еще и какая-то блядь с ним... — Муж: — Где саморезы? — Жена: — Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике. - Алло, это служба безопасности сбербанка. - Идите нахуй! - Вы ошиблись, мы не мошенники. - А я и не ошибся. — Какая у тебя самооценка? — Так себе. Мы, цари, народ простой... - Татьяна, что это у вас в чашке, комбуча? Стильно! - Эээ.. это я забыла старый чай вылить... Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон: — "Вот, батюшка, до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп: — "Ну это шшо, Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: — "Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно..." Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    16 Октября 2022   - Молчишь - в жопе торчишь! - Сергей Иванович, уверяю вас, он в коме. - Женщина, откройте, полиция! - Не могу, я не одета! - Тем более, откройте. - Дедушка, мы - тимуровцы! Давайте, мы вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем... - Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы ебальник набить!.. - Это к Квакину. Зоны влияния чётко поделены. Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков - охотиться и работать в команде, у белок - искать жилище и готовиться к зиме, у пчел - работать целый день и жить с мамой. Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а воду в чайнике вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает: - Цяй кипель? - Кипель, кипель. А сама подаёт ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул всё жене на физиономию. - Холосо, что не кипель, - подумала жена. Причиной инфаркта пенсионера Сидорова стали новые стринги пенсионерки Сидоровой. Под мобилизацию попадут только толстые типы с одышкой. Резвых и быстрых военкомы догнать не смогут. - Мадам, извините, время не подскажете? - Непростое, бл**ть ... очень непростое. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    11 Октября 2022   - Будь другом- насри кругом, будь братом- насри квадратом. - Простите, а Вы точно учитель по геометрии в нашей школе? - Здравствуйте, я Женя, хитрый гинеколог. - А в чем хитрость? - Я не гинеколог! Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными. Кто купит товар Х до наступления даты Y, тот бесплатно получит Й. Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА! Кто-нибудь пробовал выкинуть все пакеты и начать жить с чистого пакета для пакетов? - Грязь не сало, потер - оно и отстало. - Пусть тот моется, кому чесаться лень. - Медведь всю жизнь не моется, а его боятся. - Спасибо, господа министры, какие еще будут предложения по преодолению энергетической зависимости от России? - Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем порно? - Нет, господин ведущий. - Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ