Меню
     ВИДЕО эротика / приколы
     САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Рекомендуем
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
Девушки онлайн
Счётчики / статистика


Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   21 Сентября 2016  
- Можно ли играть колобком в боулинг?
- Колобком нет, а его женой - запросто.


В детстве мы с ребятами боялись ходить ночью на старое индейское кладбище. Ходила легенда, что на нём можно выхватить старых индейских пиздюлей от старого индейского сторожа.


Современные женщины: Хочу отдельную палату для родов и обезболивающие.
Моя бабушка: Я рожала твою мать и крыла крышу шифером одновременно.


Представьте, люди, осужденные на Украине на 3-4 года еще при Януковиче, сейчас выходят на свободу и попадают из совка сразу в Европу. Повезло.


После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр...


Я: У меня кошачьи рефлексы.
Тренер: Да? Пошли, покажешь.
Я: (долго стою у входа в спортзал и не двигаюсь)


Он всё делает через ж*пу, но его уважают!
Потому что он хороший проктолог!


- Смотри, Жар-птица...
- Саня, отпусти голубя! Зачем ты взял бензин? Саня, что ты делаешь, Саня?!!
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   18 Сентября 2016  
— Ты купил смесь для ребенка?
— Дорогая, сколько раз говорить, дети делаются не так


— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?


- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.


У полковника с состоянием 30 миллиардов, обнаружили ещё квартиры общей площадью 700 миллионов. ЁБ ВАШУ МАТЬ ПРЕКРАТИТЕ ИСКАТЬ МЫ УЖЕ ОХУЕЛИ


Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.


В случае победы Хиллари, старая истина, что в Америке все решают бабки, будет верна вообще во всех смыслах.


В ресторане:
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?


К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   18 Сентября 2016  
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня!!!


Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели.
Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.


- Папа, меня тут друзья спросили, как на иврите будут ноздри.
- Нахераим.
- Ну, я точно не знаю... Так как?
- Нахераим!
- Папа, ну какое мне дело, зачем? Просто спросили... Я думал, что ты знаешь.
- Я-то знаю! Нахераим!
- Ну, не хочешь - не говори. Тоже мне - тайна! Сам посмотрю в словаре и скажу им. И спрошу: "На хера им?". И тебе потом обязательно расскажу...


Приходит мужик к врачу:
"Доктор, я попал на неудачный минет и мне откусили член,что мне делать?!?!"
"НУ снимайте трусики, щас мы вас поглядим......,!!!!..ну у вас вполне нормальный пенис, я бы даже сказал большой, а что это за букввы "ля"?"
"Аааа, это осталось от надписи
"От моряков Балтики морякам Севастополя."


Брат пошёл по моим стопам и теперь у него тоже грибок.


Сегодня в электричке от меня отсела цыганка. У меня всё.
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   15 Сентября 2016  
- Если долго вглядываться в бездну - бездна начнет вглядываться в тебя.
- Честно говоря, гинеколог вы так себе.


Мне врач сказал, что я страдаю паранойей. На самом деле он мне этого не говорил, но я точно могу сказать, что он об этом подумал.


Когда же Останкинский мясокомбинат продолжит линейку сосисок "Папа может" сардельками "Мама хочет"!?


Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".


Всё что вы скажете ,будет использовано против вас ...
-Сиськи !
????
-Используйте против меня сиськи !


Укры: Дайте нам безвиз!
ЕС: Примите закон о пид*расах.
Укры: Приняли, давайте безвиз!
ЕС: Мы еще никогда не видели таких наглых пид*расов!


Он: Ты, случайно, не вампирша?
Она: Ну так... посасываю иногда.


Они-представители самой древнейшей профессии...
Они-спят за деньги...
Они-сторожа!
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   15 Сентября 2016  
- Самое главное в отношениях - уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?
- Мгмм...
- Хули ты мычишь, блядь? Нормально разговаривай!


- Тебе не идет!
- Это что за оклик таджикского часового?


Собрал царь зверей—лев всех зверушек на поляне и говорит: — Завтра конец света. Посему разрешаю всем ебаться — кто с кем хочет! Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона: — Ты че меня в презервативе ебешь? Конец света ведь, какая тебе разница? — Это не презерватив, это удав мне минет делает...


— Я а в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было – «Вантуз»!


Раньше хорошо было, взялись за ручки — уже встречаетесь, а сейчас: еб@шься еб@шься и хрен пойми что между вами.


- Давай просто полежим молча. В тишине.
- Кто вы?
- Ну вот, ты всё испортила


Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины? " комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".


— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой разговариваю?!
Прикольные таблички и объявления (133) | Раздел - самое интересное
   11 Сентября 2016   Просмотров - [82295]

далее 30 фоток >>>
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   11 Сентября 2016  
- В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет.
- Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?


— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!


Последняя минyта матча... какой yдаp! Шайба летит в комментатоpскyю кабинy... Шмена шаштавов.


Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу - вспомни, что в России березы шумят и все понимают. А пальма тебя разве поймет?


Настоящие веганы делают татуировки борщевиком.


Представьте себе конец 19 века, поезд "Москва-Петербург", едут в одном купе, боевой генерал со своим деньщиком, поп с попадьей и с дочкой...
Ну сами понимаете раньше это путешествие занимало немного больше времени чем сейчас.
Ну значит вечер все улеглись спать, погасили свет...и тут в темноте спускается с верхней полки деньщик, конечно по ходу роняет что-то, гремит, вобщем будит всех, обращается к генералу:
Господин генерал разрешите обратиться можно ПОССАТЬ!!!!!
Ну тот не вставая:"ступай...", деньщик уходит.
Следом за ним спускаеться поп, и обращаеться к генералу:
"Вот вы боевой генерал, кровь за родину проивали, грудь медалями увешана, а он при вас ПОССАТЬ; вот я человек святой, лысину ученьями нажил, за дела наши грешные молюсь, а он при мне ПОССАТЬ; жена моя женьщина порядочная, девушкой за меня замуж вышла, дочь родила, ниразу мне не изменяла, а он при ней ПОССАТЬ; дочь моя голубица непорочная, слова плохого в жизни не слышала, в воздержании воспытываеться, а он при ней ПОССАТЬ; непорядок!!!!!";
"Ну батюшка извините, сейчас он вернется я ему нагоняй сделаю..."- отвечает генерал.
Возвращаеться деньщик, обращаеться к генералу"Господин генерал разрешите обратиться, ПОССАЛ!!!!".
Генерал поднимаеться и садясь на полке:
Ах ты блядь!!! П@здоглазое муд@ёбище, я тебе кто, боевой генерал или х@й в шинели, грудь медалями разх@ячена, а ты при мне ПОССАТЬ; это тебе что з@лупа конская или лысина отца святого, за дела наши бл@дские лоб расшибшего, а ты при не ПОССАТЬ; это тебе кто бл@дь подзаборная или жена отца святого, п@зду соседу не дававшая, а ты при ней ПОССАТЬ; это тебе кто шлюха малолетняя или дочь отца святого, х@ев во рту не державшая, а ты при ней ПОССАТЬ!!!!!! А ну марш на верхнюю полку и не ССАТЬ до самого Петербурга...!
Если у вас трудный день
   11 Сентября 2016  
Когда у вас случится трудный день и вы восклицаете: - « я НЕНАВИЖУ свою работу!!!» - попробуйте сделать следующее. По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn.
Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефоны – никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn!
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   7 Сентября 2016  
— Жизнь коротка!
— Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.


- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
- 9,674.


Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из—за склепа: — Батюшка! Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь: — Да eбиcь ты в рот


Больной:
- А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного...


Наличие 2-х разных ДНК в моче Клишиной объясняется элементарно. Что они там все тупые?


- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.


Я думал вы звезду чертили, что бы принимать нас в октябрят, а у вас тут поинтереснее обряд.


Два соседа:
- Помнишь - я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
- Ну, конечно, помню!
- Списывай!
- Почему?
- Твоя жена второго ребенка от меня ждет...
Истории пачкой
   7 Сентября 2016  
Знатный ебaка читать >>>

Костюмчик читать >>>

И тут как бабахнет! читать >>>

Пятимерный Славик читать >>>

Кто я?! читать >>>

Лучше нет красоты, чем кое-что сделать с высоты читать >>>

Электрофарт читать >>>
Видео подборка | Раздел - видео
   4 Сентября 2016  
Момент курьезного ДТП

смотреть online / скачать

Троль

смотреть online / скачать

Делаем скворечник

смотреть online / скачать

Вот это я понимаю рыбалка!!!

смотреть online / скачать

Оторвало мост

смотреть online / скачать

Я думаю он просто вспомнил что утюг дома не выключил

смотреть online / скачать
Прикольные таблички и объявления (132) | Раздел - самое интересное
   4 Сентября 2016   Просмотров - [67232]

далее 30 фоток >>>


Партнёры
Eroticgirls.Ru
Postnext.Com
Korzik.Net
VPsite.ru
ЯУстал.com