Меню
     ВИДЕО эротика / приколы
     САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Рекомендуем
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
Скрытые камеры
Счётчики / статистика


 Анекдоты
- Ну, с одной стороны ты урод, конечно.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя спина.


Между прочим, Оливье - абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.


- Что дарить ему будем?
- Бутылку.
- Он не пьет.
- Блин, идеи кончились. Тогда ничего.
- Ок, сам виноват, мудак.


Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.


После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».


Только проснулся, а у меня под глазами уже мешки с подарками от Деда Мороза.


Курьер - это парень хоть куда.


На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.


Уронив перед ЗАГСом обручальные кольца в раковину, Марина доказала, что рука может принимать форму трубопровода.


Прыгнула Снегурочка через костер, прыгнула еще раз... На третий раз прыгала только голова...


Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.


Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу...


Чтобы сбить с толку атакующего хамелеона, киньте в него горсть "Skittles".


Когда они пришли за торрентами, я молчал — я не качал торренты.
Когда они пришли за порно, я молчал — я не смотрел порно.
Когда они пришли за VPN и прокси, я молчал — я не пользовался VPN'ом и прокси.
Когда они пришли за тем, что осталось от интернета — уже некому было заступиться за меня.


Приходит мужик к директору цирка и говорит:
- Я придумал отличный номер - возьмите меня в труппу.
- Что за номер?
- Подвешиваем под куполом бочку с говном. Я из-за кулис стреляю в неё из ружья. Представляете - арена в говне, зрители в говне, и тут выхожу я. Весь в белом.


Обычное утро в семье Евгения Гришковца:
- Пап, подай соль.
- Вот, возьми соль... а что такое соль? Это ведь просто белые крупицы, которые когда на язык сыплешь - во рту становится солено. А "солено" - это вообще как? Как это объяснить–то? Просто "солено" - и все. Нормальными словами это не опишешь. Вот в детстве, когда мама... Мама - ну просто мама. Женщина, которая проводит с тобой большую часть времени и которая любит тебя до беспамятства...
- Да ну тебя, я лучше в школе поем.


Петька как-то раз отправился на курсы фокусников. Вот, презжает обратно в часть и говорит Василь Иванычу:
- Василь Иванович, хочешь фокус покажу?
- Давай!
- Подойди ко мне задом.
- Хорошо, Петька!
- Вот, Василь Иванович, палец в заднице чувствуешь?
- Чувствую, Петька!
- А ручки-то вот они!


- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?


- Родной, что это за нарядная коробка?
- Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
- Ах!
- Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носатая ты моя!


- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.


У меня друг от молока умер. Пил себе молоко, а корова присела...


Сервис "Яндекс.Бабушка" не только привезёт заказанную еду, но еще и от себя добавит 3-4 блюда. Специальный сотрудник проследит, чтобы вы всё сразу съели.


- Милая, ты спишь?
- Да нет, так, валяюсь...
- Милая, я есть хочу!
- Я сплю!


Идет женщина по лестнице на 9-й этаж, лифт не работает, в одной руке сумка, в другой ребенок. Вдруг телефон звонит, она отвечает:
- Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально. Что?! Что я так часто дышу? Да сам ты трахаешься!


-Господин Башаров! А правда, что Вы избиваете своих жен?
-Неправда! Я не господин!


У меня на экзамене в университете закончился ластик, купленный в третьем классе. Что ж, этот день настал.


Старость - это когда хочется подрочить, но ты не делаешь этого, потому что холодно штаны снимать.


Иногда мне кажется, что Россия вкладывает в космическую промышленность только ради одной цели - построить на Марсе церковь.


Интересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай


Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: «Света, давай останемся друзьями!»


Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.


Любовь – пятое время года: никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.


Мне не нравятся накладные ногти, мне нравятся ногти, выращенные своими руками.


Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.


Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.


- Голикова выполнила мечту тяжелобольной девочки.
- Удавилась?


-Так, что-то запрещенное при себе имеете?
-Нет!
-Внимание, понятные! Газета от 26.09.14 с курсом доллара 38,3007 рублей за доллар!


- Господи, кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?!
- Успокойся, это балет.


- Девушка, а вы любите огурцы и бананы?
- В смысле еды или как?
- О, а вы можете мне рассказать как?


- Власть приняла решение о дальнейшем повышении благосостояния населения.
- А почему она не опубликует список этого населения? Почему это должен делать Запад?


Муж: Дорогая, я хочу минет!
Жена: У меня голова болит, давай завтра!
Муж: Нет, любимая, я хочу сейчас!
Жена: Ладно! -- Достаёт дилдо из тумбочки. -- На, пососи!


Пьющая девушка как лапша быстрого приготовления - 3 минуты и готова.


Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.


Идея для сервиса. «Яндекс.Батя». Приезжает мужик с усами и везёт тебя на санках.


Экскурсовод перекрестился, когда в его группе из Мавзолея вышло на одного человека больше, чем зашло.


Пришел я как-то к своему соседу снизу - а он с моей женой сверху...


Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.


Ну что можно сказать о правлении президента? Поначалу и Петросян казался забавным.


- Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришёл домой на два часа раньше!
- Ну и как? Застукал?
- Ещё бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!


Если в резюме у девушки будет написано, что она три года работала проституткой и заканчивала заочно вуз - я её приму! Потому что:
а) она вежливая;
б) не брезгливая;
в) не растеряется во внештатной ситуации;
г) работает на результат, до удовлетворения партнёра.
Это же ценнейшие качества для работника! А если вы этого не понимаете - то вы плохой кадровик!


Сегодня в банке одна пожилая женщина попросила меня помочь проверить её баланс. Поэтому я её толкнул...


Несмотря на гневные крики с трибун, российский биатлонист-дальтоник уверенно финишировал с болгарским флагом в руках.


- А вот когда глухой видит, как ты зеваешь, он думает, что ты орёшь?..


"Нехуй", кстати, пишется слитно. Кроме предложений, типа "Саша для ебли Маши использовал дилдо, а не хуй".


Дождавшись,когда Гермиона нагнется,Гарри и Рон наслали заклятье "Остолбеней" и оттянулись по полной...


Каждый раз, когда я здороваюсь с соседом, он произносит загадочное «Здравы будем, бояре». Подозреваю, что он занимает руководящую должность в «Теремке»


Последними словами стриптизёрши были «Не режьте торт пополам!»


Украинская власть сначала пугала Януковича заочным судом, теперь пугает Россию заочным переходом через Керченский пролив.


В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год сдохла от передоза.


Мусульманская служба IT поддержки:
— У меня упала база.
— Иншаллах.


- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!


Подул небольшой ветерок, и эта лёгкая белая пушинка залетела ей в её очаровательный носик. Она сначала поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула...
Пушинка вылетела с соплями...


-- Дорогая, давай займёмся любовью!
-- У меня голова болит! Давай завтра?
-- Ну поработай хотя бы ручкой!
-- По рукам! Мне это только на руку!


В чате:
- Эй!
- Ты кто?
- Давай сыграем в камень-ножницы-бумага!
- Ну давай. Камень.
- Бумага. Ох, как жаль! Ну, ничего, в следующий раз повезёт:)
- Подожди-ка...


Умирает старый гей, у изголовья рыдает его бессменный партнер.
— Дорогой, я умираю. Как ты меня похоронишь?
— (глотая слезы) Я кремирую твое тело, а потом приготовлю на поминках САМОЕ БЛЯТЬ ОСТРОЕ ЧИЛИ В МИРЕ и высыплю туда твой прах… А потом съем все это чили один…
— (заинтересованно) — Зачем???
— Чтобы ты, милый, последний раз хорошенько разодрал мою жопу.


Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник
отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
-Не знаю, - наконец сказала она.
-Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование
убийства!


Зимой у девушек грудь меньше, потому что они вытаскивают вату из бюстгальтеров и забивают ею щели в окнах.


Чем отличается сказка от реальности? В сказке - кот в сапогах, а в реальности - в сапоги.


- Воды, воды, – кричал дедушка из первой тройки игроков «Поля чудес», но Якубович настаивал, чтобы игрок взял приз.


Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел уже разведенным человеком.


Если на Вас упало яблоко — валите как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.


Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!


Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня


— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Черный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом cекc, не cекc?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.


— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и ceкcуальные возможности практически не ограничены.
— Да, мне об этом уже говорили.
— Ну и что вам сказали?
— Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал


Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!


Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
- Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.


Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
— А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
— А если я ему мин@т сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
— Ну а как насчет aн@льного ceкcа?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! !
— Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.


- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...


Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...


– Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
– Мне жарко, подуй на меня.


Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...


Зашел в супермаркет, купил жвачку Орбит.
На кассе:
— Пакет нужен?
— Два давайте! Вдруг один порвется.


День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!


Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай?
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай его себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.


- Где ты так долго был? Почему опоздал?
- Я из Венеции.
- Извенеции не принимаются.


- У моей девушки дурная привычка - она любит давить прыщи. Боюсь, что она скоро выдавит у меня последний прыщ и уйдет к молодому, более прыщавому.


Интересное
Партнёры
Eroticgirls.Ru
Postnext.Com
Korzik.Net
VPsite.ru
ЯУстал.com