Меню
     XXX - Эротические Галереи
     ВИДЕО эротика / приколы
     ЧАСТНОЕ присланное
     САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Рекомендую
эромассаж Новосибирск
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
Девушки онлайн
Счётчики / статистика


 Анекдоты
Отец девушки - её парню:
- Молодой человек, перестаньте трахать мою дочь!
- Это ещё почему?
- Да потому что я тоже нахожусь в этой комнате!!!


Ты сегодня жрёшь свинину, а завтра славишь Украину!


Ты только вдумайся в тот факт, что будильник на телефоне — это звонок тебя вчерашнего себе завтрашнему!


Если мир стоит на трех слонах, то как же сильно они засрали черепаху...


-Какие то твердые и невкусные конфеты, где ты их взял?
-С могилы


Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...


Старый шотландец жалуется близкому другу:
- Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся
деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не
называет меня "Джон Строитель Мостов"!
- Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые
англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при
этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня "Джон Храбрый
Воин"!
- Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже
наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не
наывает меня "Джон Кователь Мечей".
- Но стоило мне ОДИН РАЗ трахнуть овцу....


Сожги продукты из Европы, а то в страну придут укропы!


- Здесь есть доктор?
- Да.
- Какая у тебя специальность?
- Я доктор математических наук.
- Мой друг умирает!
- Минус один.


С помощью телевизора люди прекрасно развивают в себе критиническое мышление.


- В армии тебя обязательно научат стрелять! - сказал прапор, изымая у новобранца две пачки "LM".


-Вы в самодеятельности участвуйте?
-Да, я дрочу


- А помните как в марте: доллар вырос в полтора раза, а цены на продукты всего на 30%?
- Да, золотое было время...


Он и Она.
Он: - Дорогая, можно я буду называть тебя ``Моя Ева``?
Она: - А почему, дорогой?
Он: - Потому что ты у меня первая!
Она: - Тогда я буду называть тебя ``Мой Москвич``.
Он: - А почему, дорогая?
Она: - Потому что ты у меня 412-ый...


Байден намеревался пожать руку пустому месту после выступления в Северной Каролине.
Так Зеленского еще никто не оскорблял.


- Ну вот, Европа наконец-то выиграет битву с ожирением...
- А там, глядишь, войдет в число африканских стран, страдающих от недоедания.


В трамвае едут два наркомана. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
- Простите, зачем вы это делаете?
- Не люблю соленые бананы.


-Скажите, зачем вы выкололи ей глаз?
-Так она похвасталась, что у нее глаз-алмаз!


--Эй ты, урод! Если двухметровый амбал, то всё можно?!


Группа Непара - это дельфин и русалка


- Я в детстве боялась, что гусеница залезет мне в ухо, пока я сплю. И до сих пор боюсь. Вот что может ей помешать?
- Твои тараканы. Они крикнут: "Занято!".


Яйца репоцепс.
Не поняли? Прочтите наоборот!


Рыщут голодные волки по горам. Вдруг видят-внизу стадо овец пасется.
- Братаны, побежали! Наедимся до отвала!
Но вожак стаи говорит:
- Нет. Туда нельзя. Это стадо охраняет собака-барабака.
- Ну чо? Нас много, а она одна. Отобьемся!
- Нет. Она за нами побежит.
- Ну и чо? Ну и пусть бежит.
- Ага! Она нас догонит и в жопу поцелует!
- Ну и чо? Ну и поцелует?
- Ага!!!!!!! Знаешь, какие у неё губы холодные!!!!


Сегодня на повестке дня два вопроса:
1. Как наладить производство гвоздей.
2. Полет на Марс.
Так как гвозди мы делать разучились, сразу переходим ко второму вопросу.


Один мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.


Нанесены удары по центрам принятия кокаина.


Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный


Сегодня жрёшь ты пармезан, а завтра Крым отдашь хохлам!


Скажите, а в Монголии что-нибудь вообще происходит ???


Пацаны, кто знает, шапку из машины уже можно выложить?


У Украины осталась только одна надежда - Надежда Савченко.


Своего нарколога Льва Яковлевича, я зову Моисеем, потому что он вот уже сорок лет периодически выводит меня из запоя.


Нехаммер - Путину:
- А вот если. ..
- Даже не думайте.
- А может быть тогда...
- Забудьте.
- Но ведь....
- Ваши проблемы.
Нехаммер - журналистам:
- Это был жесткий и открытый разговор...


- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
- Папа, я больше на дачу не поеду!


- А это не бахнет?
- Не должно.
- А чего отошёл?


- Заключенный, почему я не могу открыть дверь в камеру?
- Я поставил замок с другой стороны.
- Зачем?
- Да ходят тут всякие...


Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.


Идёт заяц, курит сигарету и матерится. По дороге встречает корову. Та ему говорит:
- Заяц, ты такой маленький, а уже куришь и материшься!
Заяц ей в ответ (немного подумав) говорит:
- А ты такая большая и бюсгальтер не носишь.


Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. Ну в принципе, не пью.


Разговаривают две женщины:
- Наши мужики какие-то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то - джентльмен.
Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
- Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.


Она ласково спрашивает:
- А ты будешь рядом со мной в трудный момент?
Он:
- Конечно! Никогда не упущу свой шанс поглумиться.


Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!


Кому-нибудь вообще интересно, почему в сказке про Колобка пол-леса разговаривало с тестом?


Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.


- Почему канцлер Австрии приехал к Путину?
- Макрон не дозвонился


Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать.
Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
- Загибай, загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать.
Через полчаса снова:
- Загибай, загибай!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу - что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец свой в жопу мне воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю - и кричу...


Британский Парламент потребовал от России немедленно остановить боевые действия, снизить цены на газ и предотвратить продовольственный кризис.
“Иначе англичанке станет нечем гадить”, — прокомментировали заявление в Парламенте.


Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!


Дамы, если джентльмен хочет от вас борща, не пытайтесь втюхать ему секс. Это раздражает.


Во Львове, рядом с мемориалом Небесной Сотни, появится памятник Подземной Тыще.


Малышева в Америке будет вести программу «А мне и тут жить здорово!»


На Украине в список бестселлеров буквально ворвался новый шедевр патриотичного письменника Пидора Чорнописьки "Пятьдесят оттенков щирого".


Посла Польши вызвали в Российский МИД за гаражи, чтобы перетереть!


Программист сделал своей девушке приложение...


Иногда и в Роскосмосе происходят торжественные события. Играет гимн. Дмитрий Рогозин надевает парадную форму и решительно идет в ЦУП.
Все готово, Дмитрий Олегович, волнуясь, нажимает кнопку. Обратный отсчет.
Ожидание.
- Ответ на твит Илона Маска - выпущен. Ура, товарищи!


- А про затор почему не сказали?
- А разве это затор?
- Ну смотрите: волосы, мыло и просвет сужается...
- Простите, доктор, а Вы точно проктолог?


Армения перешла на оплату российского газа все-таки в рублях, а не коньяком.


Оказывается, пока Байден по ночам ссыт в российских подъездах - в Америке Путин изподтишка меняет ценники на заправках.


Крейсер «Москва» успешно перехватил ракеты противника собственным бортом. Ракеты полностью уничтожены.


Печальная доля гинеколога: куда другие вставляют, он только смотрит.


Девушка, у вас такая красивая грудь, что мне захотелось молока


Пью исключительно только по праздникам. Но есть серьёзная проблема. Работаю аниматором.


- Собаке - собачья смерть – сказал кореец и прибавил температуру в духовке…


задание: из 5 слов выберете лишнее: телефон, электролампочка, радио, телевизор, украинцы
неправильный ответ: украинцы
правильный ответ: телевизор (всё остальное придумали в конце XIX века, а телевизор — в XX)


- До войны мой дедушка...
- Интелигент хренов, поконкретней!!!


Согласно рекомендациям Роскомнадзора новость должна звучать так:
В результате хлопка и возникшего задымления наши вооруженные силы пополнились мощным подводным крейсером.


- Изя, так шо там происходит на Украине?
- Таки вызвали Шойгу в Киев на допрос, он со свитой и приехал.
- Воистину, опасайся исполнения своих желаний... .


Городские власти:
30 апреля все на сбор валежника! Пока это разрешено.


У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Макрон.


- Есть 2 новости: плохая и хорошая.
- Докладывайте. Хорошую на потом.
- Сгорела "Москва".
- Что???
- Не город, корабль, флагман.
- Какая же может быть хорошей.
- Говорят, в России есть примета. Если сгорела Москва, то в спецоперации побеждает одноглазый маршал.
- Так, Шойгу! Где там Шойгу? Срочно ко мне ...


Мужчина работал проводником в поезде. Однажды, заходит он в купе, там сидит
мальчик.
- Ваш билетик!
- Ой! А я его проглотил!
Проводник выкидывает парня из поезда в окно на ходу ну и, естественно, он разбивается.
Проводника приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник - не умер! Второй раз включают - жив!
По закону положено помиловать. Отпускают его.
Снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит женщина бальзаковского возраста.
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Выкидывает и даму на ходу - тот разбивается. Суд.Приговор к электрическому стулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от банана, включают рубильник - никакого результата. Еще раз включают - опять. Отпускают. Ну и он снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электрическому стулу. Скушанный банан. Мужчину осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных - все работает. Включают раз - жив. Еще раз - снова жив. Отпуская, спрашивают:
- Ну как это удается - что за сила в этих бананах?
- Я не знаю. Я просто с детства очень люблю бананы. А остаюсь живым...ну, наверное, потому, что я - плохой проводник...


Дешёвые интим услуги
Партнёры
СОЦСЕТЬ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
Eroticgirls.Ru
Postnext.Com
ЯУстал.com