Меню
     XXX - Эротические Галереи
     ВИДЕО эротика / приколы
     ЧАСТНОЕ присланное
     САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Рекомендую
Проститутки Новосибирск
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
Девушки онлайн
Счётчики / статистика


 Анекдоты
С 31 мая Белавиа открывает рейсы в Уфу.
C 29 сентября Белавиа увеличивает количество рейсов в Уфу.
С 18 октября Белавиа закрывает рейсы в Уфу.
Кажется, все желающие попасть в Уфу уже улетели.


- Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
- Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
- Будь в пять - ужин сам себя не сделает!


В ходе обысков в американских домах родственников Дерипаски, были обнаружены 5 лет пенсионного возраста, накопительная часть пенсий, индексация пенсий работающих пенсионеров, 12% инфляции, лунная станция, электронная промышленность и прорыв...


- Сосед коронавирус привёз из города. Дрищет, блюёт.
- По симптомам больше на привокзальный беляш похоже...


Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.


"едет мужик в автобусе, рвёт газету мелко и окно бросает, его спрашиваю - зачем. Ответ - от слонов защищаюсь. Да где вы видите слонов? А я же говорю - помогает"


Отец показал мне 30-минутную презентацию о том, почему нужно использовать презерватив.
На всех слайдах были только мои фото.


- Бабушка, ты не видела мои пипидастры для чирлидинга?
- Погляди в средней шуфлядке.
- А что такое шуфлядка?
- А что такое чирлидинг?


- Я прошу прощения, но мне кто-нибудь может объяснить, зачем всё это, если я не могу на эти криптовалюты купить машину/квартиру?
- Почему не можете?
- Нет криптовалюты.


- А Алкомаркеты будут работать в неделю "выходных"?
- Конечно. Нужно всем проспиртоваться, чтоб эпидемию остановить.


- Почему летают птицы?
- Потому, что они птицы.
- А почему летают самолеты?
- Потому что они самолеты.
- Почему в таком случае не летают люди?
- Это и ежу понятно. Они же не птицы и не самолеты.


Захарова возмутилась русофобскими обысками у Дерипаски в США.
«В ответ мы прошмонаем тумбочку Навального. Дважды».


Зарубежные журналисты в споре с русскими обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства и заявили:
- В русском языке даже нет слова, обозначающего существо среднего рода!
- Неправда! - заорал русский. - Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ!


Вежливый человек никогда не скажет: "Истеричка".
Он скажет: "Женщина с богатой и насыщенной эмоциональной палитрой".


Вакцинированные могут заболеть, но не тяжело и умирают легче.


Я фанат утренней гимнастики: могу каждый день смотреть, как делает упражнения девушка из дома напротив.


В ответ на наглые обыски ФБР в домах родственников Дерипаски в США, полиция начала обыски в домах родственников Билла Гейтса в Барнауле


"Принудительной вакцинации не будет!" от создателя "Повышения пенсионного возраста не будет!"


У нас заброшенная земля быстро зарастает борщевиком или гаражами.


Для меня привет из 90-х - это утренняя эрекция.


А это, конечно, здорово, что переписчики будут таскаться из квартиры в квартиру в пик пандемии...


Какие-то мошенники, под видом радиоактивных отходов из Франции, хотели ввезти в Россию три тонны качественного сыра.


- Мне интересно, после умершего привитого, его QR код удаляют или отдают донашивать следующему?


- Хрен с вами, перепись - так перепись, - сказало правительство после провала кампании по вакцинации.


А вы знали, что у медсестры есть выбор, делать вам укол больно или нет?


Крик из военкомата: «Свободная каска!»


- Половым путём передаётся всё, даже маразм.
- Всё, кроме денег. Деньги половым путём только исчезают.


Самолет с патриархом Кириллом не смог приземлиться в Орле из-за тумана . У меня вопрос почему он не смог договориться со своим работодателем ? Там бы и туман в миг бы рассеялся и самолёт даже без топлива полетел бы .


- Караул, мы замерзаем! Россия, немедленно включи Европе газ.
- Ага, Россия теперь уже не бензоколонка, а управляющая компания.


- А еще у киногероинь всегда гладкие ноги/подмышки, нет месячных и идеальная укладка. А если они падают лицом об пол, у них на лбу появляется аккуратная ссадина)
- Да-а-а, это вам не неделю на работу с фингалом от детской машинки ходить)))


Метание ножа вообще хорошая штука. Ты как бы говоришь противнику:
- Да, я тебя ранил, но зато у тебя теперь есть нож!


В хозяйственном магазине в стране из пятой сотни:
- Скажите, у вас есть кастрюли?
- Вам варить или носить?


- Мы поставили вам светофор, переходите на зелёный свет, пожалуйста.
- Я вы гарантирует, что меня точно не собьют?
- Нет.
- Понятно все, сами переходит на зелёный тогда. Придумали ещё один инструмент контроля, мой свободный дух не сломить.


- МариВанна, а когда мы будем чилить?
- Сорян, Вовочка, изи сасный вопрос. Ты можешь рандомно агриться, богуртиться, хэйтить, и даже хэйтерить, но кринжовый вайб для бабецл. Не хочу тебя шеймить и рофлить, но такова крипова жиза - звонок для учителя!


Надоели холода? Хочешь туда, где круглый год жаркое лето, море солнца и горячих мужчин, жаждущих познакомиться? Добро пожаловать на Челябинский литейный завод!


- А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на верёвках... И знаете где?! В рукаве кофты!
– Это она не успела его переварить просто.


В Беларуси нашли нефть. Внешне она похожа на картошку и не горит.


Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: "Ну пока так...".


Один пожарный решил потушить мясо. Получилось не очень. Оно снаружи сгорело, а внутри осталось сырым.


Наткнулась случайно на рецепт салата "Принц". Ну-ка, ну-ка, из чего у нас нынче принцы состоят? А, мясо, яйца и огурец. Ну да, как-то так. В общем, как и все, ничего особенного.


- Ого, да ты похудел! Расскажи, как? Я тоже хочу.
- Надо меньше есть!
- А, не, я думал, секрет какой...


Завтра в московском метро для всех пассажиров заработает система оплаты по лицу FacePay. Подходишь, снимаешь маску - система списывает пять тысяч штрафа за то что без маски.


- Я работаю в наркоконтроле.
- Наркотики на качество проверяешь?


Французские сыры ввозить нельзя, а французские урановые отходы можно. Смотрите, не перепутайте.


Я был у неё под номером - первый, в её четвёртой книжке записной.


Три часа после вакцинации пфайзером. Из побочных эффектов пока лёгкое ощущение того что я лучше тех, у кого спутник.


- Расскажите о вашем самом большом вкладе в оптимизацию проекта. Это может быть что-то техническое, процессы - что угодно.
- Уволился.


По улицам шла шумная, пьяная толпа. У некоторых в руках были указки, у некоторых транспортиры и линейки, у других - баскетбольные мячи, рубанки, вольтметры и колбы. Водку они пили из половинки глобуса и приставали к прохожим с требованием дать дневник и сдать деньги на шторы. А что поделаешь… В стране – День Учителя…


Спойлер нового блокбастера Михалкова
Группа повстанцев-коммунистов из 2040 года отправляет в 1959 год девушку-терминатора <<Наина-800>>, чтобы убедить студента Уральского политеха Б. Ельцина пойти в поход... вместе с группой Дятлова.


- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами!


При свете дня Путин сопровождает стерхов на юг,
а во мраке ночи он отправляет на Запад Черных Лебедей.


Когда читаешь заголовок...
"Путин начал газовую атаку"...
совершенно непонятно, что именно журналисты имеют ввиду...


Я спросил у бармена, где моя любимая?
"Вы вчера всю выпили!" - бармен отвечал...


- А что ты думаешь про эксперименты в постели?
- Опасное это дело. Поверхность неустойчивая, и можно уронить пробирку с кислотой.


- Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха-ахаха!
- А вот еще такой закон....


Когда начинаешь задумываться о том, что клитор это недоразвитый член, начинаешь понимать свою учительницу математики в 5м классе.


Натовский солдат снова не пришёл, но зато прислал более 1000 тонн ядерных отходов из Франции, а то бы мы ему наваляли!


Американцы предложили Европе покупать газ у них, а не у России.
Европа согласилась и попросила газ у американцев.
Американцы сказали, что газ они уже продали китайцам, которые заплатили больше.
Европа осталась без газа.
Вывод: во всём виновата Россия.


- Ещё рюмочку и пойду вызывать огонь на себя.
- Куда пойдёшь?
- Домой, к жене ...


- Владимир Владимирович, я придумал как уменьшить количество бедных !
- Молодец, Дима, а как это ?
- Пойдем простым логическим путем, если человек жив, значит он не умер от голода, если он не умер от голода, значит у него есть деньги на еду, если у него есть деньги тогда какой же он бедный ?!


- Мужчина, что вы так на меня смотрите, у вас на меня далеко идущие планы?
- Только на вечер, максимум до утра ...


Работать не вакцинированным не запрещают и увольнять не будут, но будут отстранять от работы и не платить зарплату....Что-то я не понял разницы.


История в метро показала, что московские полицейские умеют задерживать преступников, если какая нибудь тётка их подведёт к этим преступникам.


Мы сильно отличаемся от западного мира… Например, у них после Х и У идет Z, у нас вообще другая буква…


Интересный факт. Донцова написала 3 книги, пока ты это читал.


- Бэрримор, какие новости из России?
- Путин кашлянул, Медведев обосрался.
- Ок. А новости какие?


Синий - синева
Белый - белизна
Чёрный - чернота
Жёлтый - желтизна
Зелёный - зелень
Красный - краснота
Коричневый - говно. Коричневизна слова нет.


Господин поручик Ржевский, почему у Вас такая кислая физиономия?
Это от послевкусия.
Послевкусия чего?
Клитора госпожи Жермон.


Заседание кабинета министров.
- Итак, господа, кампанию по вакцинации, как известно, мы с треском провалили.
- Но мы же не можем принудительно вакцинировать людей!
- А давайте обяжем работодателя принудительно вакцинировать людей.
- Гениально!!! И народ вакцинируем, и штрафов попутно настрижём!


Идет мужик по полю.Смотрит-колодец.Подошел,заглянул - дна не видно.
Крикнул в него,прислушался-тишина,никакого эхо."Странно",-думает.
Подобрал камушек и кинул в колодец,опять прислушался.Тишина.
Взял большую каменюку и туда же ее.Стоит , слушает.Ничего!Че за фигня!
Огляделся -че бы еще бросить?-рядом кусок рельса валяется.Ну,мужик
поднапрягся,поднял рельсу,положил на край колодца,еще поднатужился-
и перевалил ее через край.Наклонился и слушает.Вдруг слышит,сзади
"дын-дын-дын" .Обернулся,глядит,прямо на него коза во всю прыть несется.
В последний момент успел отскочить в сторону,смотрит,а коза не сворачивая
со всего разбегу прямо в колодец сиганула...Стоит мужик ошарашенный:
не может понять,что происходит.Стоит,стоит.Вдруг его сзади за плечо
кто-то трогает.Оборачивается-стоит другой мужик и спрашивает его:
-Слушай,у меня тут коза паслась,ты ее случайно не видел?
"Ну и ну",-думает мужик.-"Странное тут место.Лучше скажу,что
не видел - целее буду."
-Не видел,-говорит.
-Странно,где же она?
-Может,убежала куда?
-Куда же она могла убежать-она к рельсу была привязана!


Друзья, важно! В ближайшие дни власть начнет вас агитировать поменять резину на зимнюю. Не ведитесь на это - от этого получают выгоду производители шин! Эффективность зимней резины до сих пор не доказана и никто не знает, как она повлияет на вашу машину через несколько лет. Известны случаи, когда человек переобувал машину и все равно попадал в ДТП!


Cунь хуй в чай
Вынь пей сам


Интересное
Партнёры
СОЦСЕТЬ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
Eroticgirls.Ru
Postnext.Com
ЯУстал.com