Меню / Разделы сайта
     СЕКС ОБЩЕНИЕ
     XXX - Эротические Галереи
     ВИДЕО эротика / приколы
     ЧАСТНОЕ присланное
     САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
     РЕКЛАМА
Рекомендуем
Секс видео
XXX фотографии
Секс видеочат
Модели
Счётчики / статистика
службы мониторинга серверов


СЕКС ВИДЕОЧАТ
 Анекдоты
Столыпин заработался до ночи, устал и заснул в своем кабинете. Сзади к нему подкрался св. Николай II - и хрясь его слегка по кумполу...
- А?
- Яйцо Фаберже тебе на! Проверка монархической бдительности!


А вы знаете, что остановка троллейбуса "Волгоградский проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?


Помощники Трампа 3 дня обрывали телефон Порошенко, пытаясь пригласить его на инаугурацию, но каждый раз посылались нахер, принимаемые за пранкеров.


— А король-то голый! — воскликнул мальчик.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.


Везет кортеж нового русского, впереди джип с охраной, сзади джип с охраной, по бокам мотоциклистов десяток. Вдруг бабка дорогу перебегает. Передний джип тормозит, но не успевает и сбивает бабку. В него врезается машина с боссом, второй джип с охраной, мотоциклисты в кучу, кругом огонь, дым, кровь. Вылезает из машины новый русский:
- Да, красиво старая умерла!


- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.


- Вы паразит!
- Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.


Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.


Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.


Лето - это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами....


Тычосука - японский бог обиды.


Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.


В общественном транспорте:
- Извините, мужчина, можно я сяду, я беременна.
- Чёрта с два, в следующий раз трахайся с тем, у кого есть машина.


Министерство обороны России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров».


Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.


Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.


— Ты будешь удивлён, но она у меня первая, клянусь!
— Петрович бля, мне похуй твоя группа крови!


Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе её возьму? Давай курицу приготовлю!


Порошенко тоже хотел на саммит АТЭС в Лиме, но ему сказали, что Украина не член АТЭС.
- Да я только денег попросить, - ответил Порошенко.


Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают
— Откуда Фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
— А теперь -то че с другим глазом?
— Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...


— Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
— Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.


Рассказывает заика:
К-к-к-ак-то м-мы с б-братом Л-лёвой теряли в в-весе. П-пошли мы к д-доктору. Д-доктор и г-г-говорит:
Купите козу и сосите у неё молоко.
С-сосали мы м-молоко у козы п-полгода и в весе не п-п-прибавляли. П-пошли мы опять к д-доктору. Он говорит:
Приведите сюда свою козу.
М-мы привели к-козу. Д-доктор ос-сомотрел её и г-говорит:
Ребята! Это не коза-это козёл!!!
Б-брат сразу п-помер, а я з-заикой остался.


Шахматист подрался с шашистом. Один говорит - из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.


Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко


Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.


В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.


Голуби повысили в звании постового милиционера


- Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!


— Каравай, каравай, кого хочешь выбирай.
— Какой креативный сутенёр.


Приходит вампир в бар. Подходит к стойке и говорит бармену:
- Мне стакан кипятку!
Бармен весь в недоумении приносит кипяток.
Вампир достает из кармана использованный тампон, держа за ниточку
опускает его в стакан:
-Ну хоть чайку попью...


— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её за..бались потом красить!


Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...


Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
- Вы много теряете во время менструации?
- Где-то тысяч 200–300, доктор.


Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.


Путин вспомнил, как его, месячного ребенка, крестил отец патриарха Кирилла.
А патриарх Кирилл вспомнил, что ему рекомендацию для вступления в КПСС давал отец Путина.


- Гражданин Улюкаев, зачем вы взяли взятку в 2 миллиона долларов?
- Ну как же, курочка по зёрнышку клюёт...


- Я ходил в музыкальную школу находившуюся в центре самого криминального района города.
- А серьезную карьеру кто-нибудь из закончивших эту музыкальную школу сделал?
- Да, сделали. В основном в ММА Бои без правил.


Стоит мне свистнуть - и деффчонки бегут ко мне сломя голову.
Чайник


Порошенко провел телефонные переговоры с автоответчиком Трампа.
Была достигнута договоренность оставить сообщение после звукового сигнала.


Гопники отжали у уборщицы половую тряпку.


А в программе "Здоровье" с Еленой Малышевой уже наряжали людей геморроем или дно ещё впереди?


Мне тут на Алиэкспресс нужно открыть спор с продавцом. Подскажите, как будет на английском "привет, ты че охуел сука?!"


Если я возвращаюсь домой с работы после семи часов вечера, кот пишет мне прогул и не засчитывает трудодень.


Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная баба в лосинах.


- Роналду, ты в последнее время играешь как педераст.
- Догадайся почему.


Чубайс включился в кампанию по переименованию кофе и предложил называть его просто "роснано".


-Доктор меня ооочень сильно беспокоит одна проблема. У меня ну совершенно не стоИт
-Не волнуйтесь, дорогуша, вот вам редчайшие тибетские травки, попейте отвар и все как рукой снимет
-Ой, доктор, миленький, как здорово, как же я вам благодарен, а через сколько дней у меня начнет стоять?!
-Дорогой вы мой, стоять ваааще никогда не начнет. Но беспокоить это вас, ну совершенно перестанет!!!


Бабушка читает внуку страшную сказку:
«… И понабежала тут нечистая сила отовсюду и давай богопротивные мерзости творить. А их главарь, рыжий упырь, схватил красну девицу и уволок в лесную чащу, чтобы по своему обыкновению зло с ней учинить…»
- Бабушка, выходит, Чубайс уже тогда жил?


Я родился в бедной семье, поэтому каждый новый год мама меня наряжала зайчиком. Колготки на голову одевала, короче.


Дмитрий Нагиев поссорился со своей женой и теперь у него новый тарифный план - "БЕЗВЛАГАЛИЩА"


В США победило быдло, в Болгарии победило быдло, в Молдавии победило быдло. Только на Украине аристократы и держатся.


Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.


Мужчины, которые всю жизнь прожили с тёщей, подкалывают над мужчинами, которые всю жизнь прожили с мамой.


Раскрыта тайна чупа-чупса с жвачкой внутри.
На жвачку надо насосать.


- Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас выебу.
- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается...


-Наташа, вам веслом по пи..де никогда не били?
-К чему Вы это, поручик?!
-Да так... для поддержания разговора...


- Вали к своей шлюхе - пусть она тебя кормит! Шатаешься по блядям, а жрать сюда приходишь, кобель!
- Какая-то вы странная официантка...


- Как у тебя кота зовут?
- Либо "эй ты, жопа", либо "эй ты, морда", в зависимости какой стороной он повернут.


Когда я был ещё ребёнком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.


Арест Улюкаева народ встретил одобрительным улюлюканьем.


Молчащая женщина считается красивой по умолчанию.


Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.
Профессор спрашивает:
- Хохлов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай - инфаркт!
- Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход.
- Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
- Как вам удалось поставить такой точный диагноз?
- Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!


- Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
- Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.


"Американо", "руссиано"... Мне чашечку "медведиано", пожалуйста!


Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.


«Страителный бригада из десят чиловек. Любой работа. Быстра-быстра. Совсем выгадна. Сылавяне. Телифон ХХХХ»


- Бармен, рюмку кактусовки с долькой желтофрукта!
- Я так понимаю, потом чашечку русиано?


Залдостанов:
- Я ночной волк, оплот духовности и морали!
Панин:
- Волков у меня еще не было...


Страшная сказка.
Жили-были два курильщика.
Курили они вместе долго и счастливо и
умерли в одном туб. диспансере.


- в чём измеряется смех?
- в гыгыгерцах.


Да здравствует "календарный" метод контрацепции!
Если бы не он - меня бы не было!


МИД Украины объявил о проведении саммита G7 в Киеве. Свое участие в саммите подтвердили Петр Порошенко, пранкер Вован и пранкер Лексус.


Сегодня опять перепутал и сел в трамвай до работы, а не бросился под него.


Такая красивая, а работаешь будто некрасивая.


Путин поговорил по телефону с Трампом. А Пете Порошенко даже Вован с Лексусом звонить перестали.


С похмелья преподаватель на экзамене зачастую ставит студенту четверку, но не твердую.


Мужику попадается объявление «Отдам собаку, покусала несколько раз своего хозяина» Он жене:
- Дорогая, наконец я нашел собаку для твоей мамы.


- Почему русские любовники лучше французских?
- Ещё Тургенев сказал: "Велик и могуч русский язык!"


- Почему вы взяли деньги?
- Мне же нужно экономически развиваться. Я же министр!


С мальчиком Сережей Собяниным никто не дружил. Он разрушал все куличи, которые ребятишки делали в песочнице.


Древнерусская гомеопатическая клиника "Седьмая вода на киселе"


Люди! Осталось всего ничего! Через 15 понедельников лето!


Сейчас в Молдове противостоят друг другу "проевропейская" молодежь и молдавские штукатуры, для которых важна работа в РФ.


Украина пригрозила Газпрому подорожанием транзита на $4 млрд и заявила, что «Северный поток - 2» и «Турецкий поток» чисто политические проекты.


- Дорогая, у тебя не будет ста рублей на пиво - спросил у жены муж-подкаблучник.
- Это у тебя, сука, не будет ста рублей - ответила жена, закрывая кошелек.


- Кем ты хочешь, стать когда вырастешь, сынок?
- Папой.
- Спасибо,сынок.
- Римским, папа.


"Океания никогда не боролась против Евразии, а всегда боролась против Остазии" заявил Трамп о повестке на следующие четыре года


Чак Норрис не ждёт новый год, это новый год ждёт Чака Норриса.


Наконец Ксюша Собчак родила! Говорят, у ребенка лошадиное здоровье.


Жили-были два брата, Клим и Макс. Дружили крепко, а вот звучали так себе.


Решил не бросать пить.
А то бросишь, подберёт пацан какой-нибудь...


- Добрый день, это магазин неприятностей?
- Да, мы способны сделать вашу жизнь невыносимой. Вы чем-то конкретным интересуетесь или еще не определились?
- Пока выбираю.
- Можем предложить новую коллекцию. Например, сосед с перфоратором - очень популярный товар. Теперь сосед с перфоратором еще громко слушает музыку и двигает мебель в час ночи. Не желаете посмотреть?
- Нет, спасибо, мне бы что-то более неприятное.
- Ну, тогда как вариант, безответная любовь или еще хуже - безответная гомосексуальная любовь к гомофобу. Там однозначно будут страдания, гарантируем.
- Я слишком старомоден для подобного, нет.
- Тогда спецнабор "Истеричная подружка" - неприятность еще та. Кстати, можно за отдельную плату дополнить эту услугу спецпакетом "Сварливая жена" и "Приезд тещи".
- Как-то не слишком страшно, знаете.
- Увольнение с работы, проблемы с законом, ДТП - классические неприятности, они всегда пользуются спросом.
- Не всё это, душу не рвет, неинтересно.
- Сами напросились! Для искушенных клиентов есть у нас суперпредложение "Удариться мизинцем о ножку стула".
- О да, мне это подходит. Дайте два!
- Ну вы и извращенец!


Я хочу рассказать вам стихи
Но забыл все знакомые буквы
Просто газ на любимой работе
Нарушает все функции мозга




TOP 5 раздела:
ВИДЕО
TOP 5 раздела:
ИНТЕРЕСНОЕ
TOP 3 раздела:
ЭРО - ГАЛЕРЕИ
TOP 3 раздела:
ФЛЕШ
TOP 3 раздела:
КРЕАТИВ
Партнёры
Секс шоп
СЕКС ЗНАКОМСТВА
Палево.Ком
Eroticgirls.Ru
Postnext.Com
CaPa.Me
KOMAPz.net
Korzik.Net
VPsite.ru
Yaustal.Com
Дешёвые интим услуги