Меню / Разделы сайта
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Рекомендуем
ЗНАКОМСТВА
Девушки онлайн
Счётчики / статистика


 Анекдоты
Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну
фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку,
на третий двух русских и одну русскую. Прилетают
через месяц к французам- две могилы, два креста,
две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души,
а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему -
любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее пиздим за блядство.


Отрубаешь интернет. Выкидываешь все гаджеты. Уезжаешь в глухую деревню. Живешь в землянке.
Поздно вечером приходит медведь и приносит кусок бересты, на которой нацарапано:
"Россия-Египет - 3:1"


Сын папе говорит
-Пап, ну мне скучно
-Ну поиграй
-У меня же нет игрушек!
-Желваками поиграй.


Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.


Чем дальше от центра в кафе дальнобойщиков лобстеры всё больше смахивают на пельмени.


Никогда не задумывались, что можно напугать человека, если щекотать его с абсолютно серьёзным лицом?


Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.


Тебе скучно? Просто отправь SMS: «Я беременна!» на случайный номер.


Чтобы Путина не обзывали работающим пенсионером, пенсионный возраст в России повысят до 70 лет.


Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...


Радикулит - весёлая болезнь: как сидел, так и пошёл.


Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: « Я же говорил».


Парень идет по парку. Смотрит девушка сидит на лавочке и плачет. Жалко ему ее стало.. подошел к ней, присел и таким нежным спокойным голосом спрашивает:
- Ты такая грустная, потому что такая жирненькая или что-то случилось?


В магазине:
Покупатель: - Это генномодифицированная морковь?
Продавец: - Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: - Да, почему вы спрашиваете?


- Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись.
- Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться.
- Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были.
- Тот же совет.


Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
— Это гениально!


- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?


Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
— Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
— А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
— Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.


А точно что во времена потопа, при погрузке ковчега, комаров всего пара была?


По ел. По пил. По спал. По писал. По помер. Биография Эдгара По.


Как-то Дмитрий Анатольевич Медведев решил быть ближе к народу и прожить на 15 тысяч рублей...
...но такой завтрак ему не понравился


Психиатр утешает пациента:
- Ну не скорбите вы так... Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной...


Маленький мальчик выбирает с кем ему в общественную баню пойти, с мамой или с папой.
Решил с папой, поскользнулся в бане и в последний момент за папин хуй хватается.
Папа улыбается и говорит
-Вот видишь, засранец, а пошёл бы с мамой , башку бы разбил.


Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.


В связи с изменением законодательства Игнашевичу придется играть за сборную России до 65.


Длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и способствует выплате ипотеки.


Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...


Одна добрая старушка помогла перейти улицу парню, который чатился по смартфону.


Вы воруете миллиарды, а нам запрещаете торренты? Зачем же вы так.


Пришла СМС от оператора: "Общайся с друзьями в 3 раза больше!"
У меня так либо печень не выдержит, либо из дома выгонят.


Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.


Художник еще раз окинул взглядом обнаженную модель, вздохнул и начал уверенными крупными мазками наносить лубрикант.


Плюс жизни в квартире без девушки: можно ходить дома голеньким, не боясь внезапного ceкса со стороны этого похотливого животного.


Я понял, что был не желанным ребенком, когда родители подарили мне для игры в ванной тостер и радиоприемник


Возраст - это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.


- А вдоль дороги мертвые с косами стоят.
- А вы точно ландшафтный дизайнер?


Если пенсионерам прибавлять тысячу в год, а зарплату Силуанова снижать на тысячу, то всего лишь через тысячу лет они сравняются.


Три скряги пришли в церковь. После проповеди начался сбор пожертвований в пользу церкви. По мере приближения человека с тарелкой скряги нервничали всё больше и больше, а когда сборщик подошёл к ним, нервы у одного из них не выдержали, и он упал в обморок. Двое других проворно вынесли его из церкви.


Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.


Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.


Хорошо, когда тебя зовут Соломон. Вот даже если ты решил уйти в запой, это все равно будет «соломоновым решением».


- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.


- Папа, а что такое трутень?
- И ты туда же!


Муха, убитая газетой, перед смертью узнала новости.


Психиатр спрашивает нового пациента:
- Кто вы?
- Я - Петр Великий!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - атомный ракетный крейсер!


Мне кажется, что когда люди получающие 800 тыс. в месяц определяют получать ли мне 15 тыс. в 60 или в 65 лет, не совсем искренни.


Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами.
Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.


- Дедушка, дай хоть хлеба!
- Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
- Но не четыре же дня, дед!


Старый моряк любил повторять присказку "Сто компАсов мне в глотку и в жопу якорь!". Однажды он купил айфон и долго изумлялся: почему вся реклама в сети на темы:
- "Якорь и якорные цепи"
- "Навигация: компасы и GPS-трекеры"
- "Станция техобслуживания"
- "Извлечение инородных тел из дыхательных путей"
- "Услуги проктолога"
- "Инородные тела прямой кишки"
- "Пищеварительный тракт"


– Пап, а пространство бесконечно?
– Конечно, сынок.


Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: «Наркотики очень понравились».


В детском саду мальчика, который ловко уворачивался от воспитательницы с кашей, называли «мордоворот»!


Алкоголик Сидоров упал в море, но его спасли круги под глазами.


Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.


У мальчика из бедной семьи любимой игрушкой была тень.


Жена сторожа исполняет супружеский долг сутки через трое.


если бы спорт реально продлевал жизнь, на каждом турнике висело бы по 5 евреев.


Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!


Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы.
Это их дурацкие принципы.


Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.


Маньяк ждал свою жертву в парке, но ему попался лишь другой маньяк.


Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?


Встретились два пенсионера.
- Куда ходил, Михалыч?
- Свечу ставить.
- Да ведь церковь закрыта.
- А я - атеист. Ставил в поликлинике.


А вот интересно, что произойдет быстрее - Путин перестанет быть президентом или наше могучее государство справится с Марой Багдасарян?


Никогда не занимайтесь сексом во время игр нашей сборной - крики с улицы «Давай! Давай!» или «Ну придурок! Ну куда ты!» очень сбивают.


Овечкин привез россиянам кубок Стэнли, чтобы они могли порадоваться, ведь они никогда не смогут приехать в США чтобы его увидеть.
Еще Овечкин съел из кубка черной икры, чтобы порадовать Россиян, ведь они никогда не смогут купить себе черной икры.


Посмотри, какой чудесный закат. Закат твоей молодости.


Мотоциклист, который ездит без шлема, знает, что мухи на вкус как воробьи.


Кондуктор автобуса, проезжая мимо Челябинского Педагогического Университета, с ностальгией вспоминает свои студенческие годы.


Убийца на карусели всегда возвращается на место преступления.


-Вы такой начитанный! Вы что, сидели?!


Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.


Приехать на Казанский вокзал и купить чебурек — вот что значит «билет в один конец».


В городском парке Иваново изнасилован сексуальный маньяк


Вампир, укусивший Зюганова, вспомнил вкус советского пломбира.


- Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
- Я не Аркадий.


Постоялец провинциального американского отеля обращается к портье:
- Скажите, а у вас не полагается штор на окнах?
- Нет, сэр, но если вам нечем вытереть ботинки, можно воспользоваться покрывалом с дивана.


Пьяный высовывается из мусоропровода:
- Скажите, это какой этаж?


- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Да что вы, что бы клеить вас нужно сначала обезжирить.


В ЗАГСе надо спрашивать: "Готовы ли вы быть нужными друг другу из-за письки, денег и возможности свалить на вас труд по дому/даче/помощь родственникам?". А не всякую х*йню про любовь...


Что такое бабник ?
В сущности, это просто разумный человек.
Не держит все яйца в одной корзине.


- В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас. Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих - день...


На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.


Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.


Горе в семье Навальных! Дед по мамке — единоросс.


По скромности я занимаю уверенное место №1 в мире!


Терпеть не могу, когда в словах делают нелепые ошипки.


Глухой маньяк на суде задолбал всех вопросом: «Ну чё там?»


А вы знаете, что если как следует напугать муравья, то по его телу пробегут мурашки?


- Как же я люблю тебя! - прошептал он, нежно проводя рукой по упругой коже... сиденья своей "Audi".


Если хочешь увидеть, какой твоя жена будет в старости, женись на старухе.


Стоит мужик возле железной дороги, сморит Медведев на дрезине едет...
-Далеко ли до пенсии ?
-Нет, садись...
Через час:
-Далеко ли до пенсии ?
-Ооо, ужеее очень далекооо...


- А ты во скока придёшь?
- Часов в 10-11.
- Ладно, свистни, как буш.
- А как Буш свистит?


У Максима Галкина от фамилии отвалилась первая буква ...


Детям алкоголиков гораздо лучше удаётся поклейка обоев. Потому что они умеют следить за тем, чтобы не было ни одного пузыря.


- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Как в воду канула!


- Недавно переспал с другом.
- Ну и как?
- Непидороваемые ощущения…


Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь
покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...


- поехали ко мне?
- а какой предлог?
- ко
- поехали


- Алло! Добрый день! Вы подали резюме на должность заместителя начальника нашей корпорации. Вам удобно сейчас говорить?
- Секундочку, танчики на паузу поставлю.


- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор.


Бальные танцы — искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.


Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России ...


Бомж-патриот сдаёт бутылки только от иностранного пива, потому что русские не сдаются.


Когда Маша сделала свой первый пирог, окружающие подумали что она испекла зимнюю резину для отца.


В России всё что делается ключом меньше, чем на 24, считается нанотехнологией.


Доказано, что мужчины потеют на 50% больше, чем женщины – потом отворачиваются и храпят.


Лето - лучшее время года, когда можно сесть на лавочку, открыть холодного пива...
Хотя некоторые посетители спортивного зала смотрят на меня искоса.


Скажи мне, где север, и я скажу тебе, где юг.


Ярославский «Шинник» разгромил кафе «Алина» со счётом на 3000 рублей.


Свинья, живущая возле мясокомбината, умеет спать с открытыми глазами.


Мальчик, которого укусил радиоактивный паук, думал, что получит способность стрелять паутиной, но лишился способности ходить.


Почему раньше, при СССР в Эстонии не делали фотоаппараты?
Потому, что эстонские фотоаппараты постоянно засвечивали пленку.


Когда китайцы смотрят на солнце, в их глаза можно опускать монетки.


Дед с бабкой за столом. Он:
- Эх, были годы! Была у меня любовница, признаюсь! Помнишь, старая, когда ты переехала ко мне с деревни, то пошла зубы вставлять? Я тебя ещё на бесплатное лечение тогда записал к врачихе хорошей. Ну так вот, когда та врачиха говорила тебе "Сидите 10 минут, рот не закрывать!", то она уходила в соседний кабинет и я её там трахал.
- Дурачок! Пока я сидела 10 минут с открытым ртом, её ассистент каждый раз пользовался моментом!


- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.


Жил на свете старый дед
Делал сам себе минет
И у каждого куста
Сам себя имел в уста


В ярославскую тюрьму
Залетели гуленьки.
Залететь-то залетели,
А оттуда - хуиньки.


есть такие люди
твёрдые на вид
а ножом потычешь
мягкий и визжит







Не пропустите
Партнёры
СОЦСЕТЬ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
Eroticgirls.Ru
Postnext.Com
KOMAPz.net
Korzik.Net
VPsite.ru
ЯУстал.com