- Скажите, это очередь на ПМЖ?
- Нет, просто в М и Ж.


- Фигня! Что сгорит, то не сгниет!
- А вы точно министр лесного хозяйства?


Начальник: Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?
Работник: Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.
Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам) Случайно?


Я: Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
Дежурный: Судя по всему не очень профессиональный, да?


- Почему слово "бесконечность" женского рода?
- Потому что у бесконечности нет конца...


- Здравствуй, любимый!
- Сразу говори - что с машиной?!
- Нет-нет, с машиной всё хорошо!
- А зачем ты мне звонишь?
- Э-э-э-э... Я хотела сказать, что я беременна.
- Чёрт-чёрт-чёрт!
- Ты огорчён, что у нас будет малыш?
- Нет. Но теперь я не смогу тебя ударить, если с машиной что-то случится!


- Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.
- Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.
- Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.


«Ему палец в рот не клади, — говорила мать сыну. — Да и с другими веди себя прилично».


После того, как Сибирь задохнулась от лесных пожаров, Кирилл в Москве хотя бы кадилом помахал, чтобы Путин понюхал, чем дело пахнет.


"Докажи, что ты не робот". С этих слов начинается каждая пьянка у айтишнтков.


Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.


С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу.


На самом деле старушкам в набитом автобусе реально вообще ехать никуда не надо. Это действуют специально обученные группы контроля общественной морали, члены которых реально физически подготовлены, однако, очень естественно изображают немощь и болезни и проверяют граждан на вшивость в вопросе уважения к старости.


Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!


Было бы прикольно, если бы Галкин назвал своего сына Маколей, а Калкин своего Максимом.
Маколей Галкин и Максим Калкин.


Если вы думаете, что вы ревнивый , то я сегодня видел девушку,которая по телефону говорила парню «я не трахаюсь, я просто очень быстро иду».


Чеченские ученые разработали инновационный фильтр для базара.


Ехал грека через реку… Потому что мост так и не построили, а деньги в районной администрации украли


- Сынок, ты у меня почти взрослый, вот тебе повестка из военкомата и вынь пустышку изо рта!


Запомните, дорогие сограждане - тушить вас невыгодно. Лечить - тоже невыгодно.
Вы вообще не сильно выгодны, вдруг до пенсии доживете?


Все равны перед законом и судом.
Никто не должен подвергаться пыткам.
Каждый имеет право на тайну переписки.
Жилище неприкосновенно.
Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.
Положения Конституции РФ звучат как лозунги на оппозиционном митинге.


- Чем ты занимался сегодня, любимый?
- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
- А я думала, ты по мне скучал.
- Прости, я все время забываю правильный ответ.


Налог на пальмовое масло увеличен на 10%. Представители кондитерского бизнеса заявили об увеличении цен на 5-7%. Путем простых арифметических вычислений получается, что кондитерские изделия сейчас состоят на 50-70% из пальмового масла.


В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.


Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.


Уже полгода хожу заниматься оригами, но из листа бумаги у меня всё время получается только ... кулёк. Подскажите, может - это не моё?


Есть ли секс после тридцати? Ну, то есть, как люди ловят этот момент, когда у них не бурлит живот, не колет в боку, и они такие: хм, ну вот сейчас между спазмами попробую присунуть.


Наконец то правительство начало вкладываться в нацпроекты ,цель которых победить бедность. Для это подписан указ о выделении 100 млрд рублей господину Михельсону владеющему состоянием в 24 млрд. долларов. Вливание позволит господину Михельсону не комплексовать перед Уореном Баффетом и Билом Гейтсом.


- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...


- Отгадай загадку: маленькая, серая и с задержкой.
- Зарплата...
- Сочувствую! Но вообще-то это беременная мышь!


Москвичей предупредили о возможном появлении дыма от лесных пожаров в Сибири. Как только смог окутает Завидово, Рублёвку и Брарвиху, тушение лесных пожаров тут же станет целесообразным, экономически обоснованным. А если дым дойдет до кооператива "Озеро", то тушение лесных пожаров станет нацпроектом особой важности!


- Представьтесь, пожалуйста! Вы же представитель власти, росгвардеец!
- ЯСЧИТАЮДОТРЁХ.
- Странно... Но у полицейского и омоновца, которые выгнали меня на эту сторону улицы, такие же ФИО!


- Сколько тебе было лет, когда ты в первый раз поцеловался?
- 25... Сейчас мне 24, но я надеюсь...


- Что общего между начинающим культуристом и семиклассницей?
- И тот, и другая всматриваются в зеркало в тщетных поисках груди.


Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик… К нему подходит официантка, и спрашивает:
— Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
— Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет…
Она:
— О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
— Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь …


- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.


Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.


Мать пришла домой, а дочка с подругой смотрят порно.
Мать: - Я не поняла, вам не рано смотреть ЭТО?!
Дочь: - Мам, мы там снялись, вообще-то!


Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.


Почему на морозе хуй становится меньше, а на солнце не вырастает?


В отличие от гинекологов, проктолога почти невозможно заставить уйти в работу с головой.


Путин предупредил россиян, что если протесты продолжатся, величие им будут давать по карточкам.


На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.


Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?


Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты...


- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно.


- Милый, что тебе подарить на день рождения?
- Секс втроем.
- Ты хочешь, чтоб я пошла и привела подругу?
- Ты лучше просто пойди, а подруг я приведу сам.


Ребёнок задал маме вопрос:
- Что такое "Оргазм"?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!


Бытует мнение,что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.


- Слушай, а зачем омоновцы шли цепочкой, держа руку левом плече впереди идущего?
- Чтобы не потеряться. Первым шёл местный.


Старый друг служит в полиции. Не общались уже лет 6. Приходит от него смс: Увижу на митинге получишь п**ды и в конце смайлик.


- Сколько раз в месяц ты подбухиваешь?
- Всё зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз.


Жена: Дорогой, видишь вооон того пьяного мужика? Это мой бывший, три года назад рассталась с ним. Вот теперь пьёт...
Муж: Даааа... Затянулся праздник у человека!


Врач сказал мне, что моя печень разрушена.
Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много парацетамола.
Две таблетки каждое утро, чтобы вылечить мое похмелье.


- Ты такая толстая, что с тобой на людях стыдно показаться!
- А ты и не покажешься! За мной тебя не видно!


Почему мы никогда не говорили о том, что душ - это одомашненный дождь?


Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.


Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак...


Сетью ларьков по продаже шаурмы по всей России владеет международная организация "Хачи без границ".


Человек, верящий, что в пельменях за 300 рублей 4 вида отборного мяса, в чае за 35 рублей 3 отменных сорта из Индии, Кении и Шри-Ланки, безусловно всегда голосует правильно.


Объявление
"ПРОПАЛА СОБАКА"
В Корее выглядит как-то глупо ...


- Хорошо выглядишь, как называется диета?
- Не жрать.


Уважаемые покупатели, в нашем магазине акция: при покупке от 1000 рублей кассир не спросит о пакете.


На словах ты раздолбай, а на деле - потенциальный менеджер среднего звена.


Страшно – это когда ты живешь один, а у тебя в туалете ночью что-то нажало кнопку смыва унитаза.


Неодназное название у сайта для серьезных знакомств: навсегда точка нет.


- Ты почему девушек выбираешь на полторы головы выше себя?
- Так они мою жену за километр видят.


- Какая маленькая, узенькая дырочка... Ещё раз введу и вытащу! Меня она так заводит!
- Петрович,счас тебя мастер так заведёт! Ни одной детали с утра не сдал, перфекционист 6 го разряда!


Счастливые выходные - в автозак не присел и шашлык поел


Прокручивая карандашом старую кассету, слышишь, как на пол сыпется песок.


По количеству женщин, которые были у него, никто не может сравниться с гинекологом.


Два заики работают на складе. Один решил напугать другого. Тот идет, а этот из-за угла: -Гы-гы-гы-гав! -У-у-у-ой!


Порнуху с интересом сморят подростки и старики, потому что первые так еще не могут, а вторые уже не могут.


Если поднести к глазу работающий пылесос, можно ненадолго увидеть будущее либо стать очень дальновидным на один глаз.


Чем отличается очкарик от качка? Отсутствие силы компенсирует знаниями.


Если не можешь рассмешить девушку шутками, для этого у тебя есть маленький xуй.


Симпатичный трутень ищет свою матку, правду-матку - не предлагать.


После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.


Я переехал в США и начал изучать их культуру.
Вчера послал девушке фотку своего члена.


Вовочка: - А я, Марья Ивановна, хочу быть футбольным вратарём!
МИ: - А почему именно вратарём?
Вовочка: - Там вообще большую часть времени курить можно.
МИ: - Не поняла, что ты имеешь ввиду?
Вовочка: - Да хоть спайсы, хоть марихуану...


– У меня не получается внести оплату за интернет.
– Вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик.
– У меня нет купюр крупнее.


Ждут выхода в свет три потенциальных бестселлера. А.Панин "Как добиться уважения", О.Бузова "Как работать не 24 часа, а головой", Д.Медведев "Как экономически выгодно путаться под ногами".


Каждому по делам его...
У Собянина на могиле каждый год будут менять бордюры


Если бы программу передач федеральных телеканалов составляли честные люди:
6:00 Брехня
12:00 Враньё
18:00 Ложь
21:00 Пиздёж
Приятного просмотра!


естъ старый анекдот про Путина в ресторане
Официант : Что желаете-с?
Путин : Мяса, поболъше мяса
О : А овощи?
П : А овощи, /обводит взглядом свиту/ , а овощи тоже мясо
Так вот, продолжение
Путин приезжает в провинциалъный городок, заходит на мясной рынок, там все идеалъно , все в белых халатах, улыбчивы
Он подходит к столам
Путин : Ну как жизнъ, как продажи мяса, как санкции помогают.........??
Мясник : Плохо ,оченъ плохо, Вы пришли и никаких покупателей, все закрыли.
П : так я куплю у вас 3-4 кг мяса,
М : а ну нас ножей нету, охрана все забрала, как отрежу?
П : ну так дайте целый кусок
М : Не могу
П ; Почему?
М : я не мясник, а переодетый полицейский
П ; /строго/ Где ваше началъство?
М : от МВД в рыбном отделе, а другие в колбасном


В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.