- Я тебе сейчас анекдот расскажу - обоссышься.
- Доктор, может хватит шутить про мой энурез?


Наблюдение из жизни: Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя постоянно окружают голые бабы! Только они одетые.


Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров, да и хер с ними, - невелика потеря.


Во Владивостоке перекрыли движение, приехали Он и Ын!


Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.


Встречаются как-то два папоротника в непригодных для размножения условиях, и один говорит другому: «Да, тут не поспоришь!»


– И всё–таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
– А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!


- Сережа, сколько будет 2+2?
- 9!
- Тааак. А папа у тебя где работает?
- В Росстате
- Тогда правильно. Садись, 7


- Дедушка, как тебе новый телевизор?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и будто радио слушаешь!


- Такую, как я, ты больше не найдёшь.
- Такую, как ты, больше искать не буду.


- Что-то чакры чешутся.
- А ты не медитируй с кем попало.


Как тут не порадоваться прозорливости наших правителей. Ведь хорошо, что провели пенсионную реформу - оказалось, что на подходе было 650000 пенсионеров ДНР и ЛНР. А то бы пояса пришлось затягивать ещё туже. Но мы тут держимся, хорошего нам настроения!


В мессенджере:
- Зай, вот мы уже год общаемся, да? Может, скинешь фотку сисечек?
- Это мама Ксюши. Ксюша умерла...
- А фоточку скинете?


Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предположил два варианта: жена и теща. Они слышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав.


Возвращается «новый русский» домой, пьяный. В темной подворотне пристает к нему бомж:
— Мужик, доставь удовольствие, возьми меня сзади!
— Ты что, обалдел?! Я же «новый русский», а ты бомж немытая! Бомж не унимается:
— Ну давай расслабимся, а я тебе — 500 баксов! Тот только ухмыляется.
— Соглашайся, 1000 баксов даю! Ни в какую.
— Ну хорошо, разоритель, 5000 баксов! Почесался «новый русский»: вроде бы и деньги такие на дороге не валяются, огляделся — подворотня тихая, никого, ночь на дворе.
Короче ладно. Обрадовался бомж, нагнулся, приготовился и давай в сладкой истоме горлопанить:
— Вгоняй, вгоняй!.. Вгоняй меня в долги


— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!


- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
- Это почему?
- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.


Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!


Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы Чак Собчак...


Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Но кто же мог подумать...


Тупо купить юго-восток Украины могло обойтись дешевле Крымского моста.


Объявление: Интеллигентная семья срочно продаёт пианину. Мешается в калидоре...


Подковывать блох - абсолютно не бесполезная работа! Их потом на магнит собирать можно...


Увидев кого-то в камуфляжной одежде, специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает.


Вернувшись в цирк из отпуска от африканской бабушки, Бонифаций очень заметно прибавил в весе.
- Это все бабушкины пироги - оправдывался лев, хотя, по честному, это были негры.


- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
- Так нервы сдают, сука!


Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в дневнике: "Не то".
Однако, не все в курсе, что в дневнике его жены Софьи Андреевны в то утро появилась запись: "Не туда".


- Мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит табуретки на продажу.
- А ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..


Потребовалось 5 лет, чтобы слово «раскладушка» снова стало обозначать раскладную кровать, а не телефон.


В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил. И кто из нас мастер?


Если посмотреть ипотеку задом наперёд, она про деда, которому платят, чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе.


- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.


- Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.


Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.


- Сынок, а что это у тебя на мониторе было? Еле оттерла.
- …Антибликовое покрытие...


Объявление: Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.


Порошенко весит 94 кг. Зеленский весит 63 кг. Из двух зол украинцы выбрали меньшее.


Вся наша жизнь — это суп, а ты в ней — вилка.


- Ну как на собеседование сходил? Успешно?
- Да. Стэплер у них спёр...


Маленький медвежонок спрашивает маму.
— Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
— Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется...


С 22 апреля вместо унылого «Ще не вмерла-а-а-а»
на всех углах будет звучать задорное «Мы начинаем КВН!»


Д.Медведев, играя в "Веселую ферму" на своем айфоне, дошел до уровня "Совхоз имени Ленина".


Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.


Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.


Спасатель, не умеющий плавать, подбадривал утопающих смешными анекдотами.
Продлевал им жизнь смехом


- А мастерок как выглядит?
- Сердечко, с ручкой из жопы.


Увидел фото Нагиева и прочитал, что этот прикид из брендовых вещей стоит около миллиона рублей. Стал по-другому смотреть на бомжей возле мусорки, теперь я им не подаю...


- Угадай загадку: наведет стеклянный глаз, щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
- Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.


Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
- Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает - не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
- Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
- Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.


Россия. Ночь. Стук в дверь.
- Это квартира Ивановых?
- Да, а в чём дело?
- Вы поддержали указ Путина о выдаче российских паспортов гражданам ДНР и ЛНР?
- Да, а в чём дело?
- Принимайте на передержку троих дамбасян.
- Но, позвольте
- Кстати, с вас ещё сбор за расходы на паспорта.


- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели у вас нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу вам по секрету - это та самая палата.


Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?


Перечитывал «Войну и мир», и наткнувшись на фразу «Пьер Безухов распечатал письмо», минут пять пытался понять – каким образом ему это удалось и где он нашёл принтер.


Один парень по вечерам подглядывал через бинокль за девушкой из дома напротив. Однажды утром у него зазвонил телефон, и она спросила:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?


Жду, что Путин во Владивостоке вставит в свою речь фразу: "А теперь для тех, кто на бронепоезде..."


— Дорогой, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, милый?


Дайте мне точку опоры, и я усну стоя.


А ведь у кого-то на Украине президент тамадой на свадьбе был...


Ну и когда начнут обвинять акушеров в педофилии за то, что он шлепнул девочку по попке?


Путин теперь с опаской посматривает на Мишу Галустяна.


Теперь перед игрой в прятки дети договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному?


В полицейской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на площадь Ленина. Поступило сообщение, что там бродит совершенно обнаженная девушка.
После небольшой паузы:
- Всем остальным экипажам оставаться на маршрутах патрулирования!


- Пойдем пожрем?
- Сейчас 2 часа ночи!
- Я у тебя не время спросила!


— Кто живет в Миннесоте?
— Минипчела.


- Я побрила ноги… Намёк понял?
- Свяжешь мне свитер?


"Ты на ней сидишь, милочка!". Ответ Альфреда Хичкока на вопрос актрисы Мэри Андерсон, с какой стороны она фотогеничнее.


Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.


У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света.


Теперь в списке причин невозможности занимать государственные посты, кроме судимости, будет "участие в КВН".


Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.


На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".


Мой уровень английского: Умею уходить не попрощавшись.


Чем ты тупее и необразованнее, тем больше «чудес» происходит вокруг тебя


Если строители мостов решат сжечь свои мосты, мало не покажется.


- У тебя, дорогая, ножки, как у лани. Хотя могла бы и побрить их!


- Кто стоит за Зеленским? Что ждёт отношения наших государств в ближайшем будущем? Ответит ли Порошенко за содеянное?
- Мария Ивановна, а мама мне сказала, что на природоведении мы должны изучать названия рек и времена года.


Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов..
Очередной конкурсант – старый негр. Садится за рояль и говорит:
—Песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— Ну что ж, следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Влдаделец заведения говорит:
— Мы вас берем, только не могли бы вы на выступлениях не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.
— Да не проблема, - соглашается негр.
Идет очередной концерт, главный исполнитель видимо забыл заправиться, у него член торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, наклоняется и в пол голоса говорит:
— У тебя хуй торчит наружу, знаешь?"
Негр:
— Что?!! Знаю ли я её?! Да я её написал!


- Условием выживания человеческой особи является её передвижение по криволинейной замкнутой траектории.
- А по-простому?
- А по-простому: хочешь жить - умей вертеться.


- Как правильно говорить, на Украине или в Украине?
- Конечно, "в". Это не остров и не окраинная часть местности, а суверенная держава. Проверочное слово - "жопа".


- Дурак ты и не лечишься…
- Так денег нет!


Солист группы «Бутырка» объявил об условно-досрочном выходе нового альбома.


Так вот о каком Владимире, который спасет Русь, говорила Ванга, а все думали на Путина!


После алкашей всегда приходят Владимиры...


Теорема отвертки в ухе:
- Если засунуть глубоко в ухо отвертку и хорошенько ее прокрутить, не важно, по часовой стрелке или против ты ее крутишь, ты все равно точно станешь тупее.


- Товарищ Троцкий, что-то мне не нравиться этот мужик с ледорубом.
- Это, наверное, дворник собирается лед на тротуаре долбить.
- В Мексике, в августе?


- Э, уважаемый, прекратите материться, тут же дети!
- Так это я за ними повторяю.


Россия, 2025 год.
- Гражданин, вам штраф 50 тыс. руб.
- За что!?
- За неуважение к власти.
- Но я ничего не говорил!
- Но ведь думаете, что у власти в РФ гандоны и уёбки?
- Нет!
- Пройдёмте в отдел. Проверим вас на полиграфе.
- Бля.(((


Противно ныть не запретишь.


Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.


Ким Чен Ын заявил,что все русские для него "на одно лицо" и он может не узнать В.Путина.


Если меня смерть тамагочи не смогла довести до суицида в 12 лет, то вряд ли сейчас уже что-то возьмёт. Я - так называемый тёртый калач.


- Учитель, а как смеялись в имперские времена?
- Ахахахъ


- Прикинь, вчера беговая дорожка сломалась. Отбегался...
- А если бы батут порвался - то отпрыгался бы!


Приходит мужик в гости, ему говорят:
- Чувствуйте себя как дома.
- Но я сейчас не хочу рыгать и пердеть.


- Не смей меня даже касаться.
- Почему?
- Это тебя не касается.


Почему цыгане воруют лошадей?
Потому что это их конёк

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ