Армянская битва экстрасенсов
- Перед вами 20 машин, в одной из них ваш брат...
- Ашотик!
- Оу
- Он там


Летит Дед Мороз над Африкой.
Внизу стоят детишки тощие,голодные , машут ему ручками и кричат:
--Дедушка Мороз,почему же ты мимо летишь,мы тоже подарков хотим!
Дед Мороз отвечает:
--Я дарю подарки только тем детям,которые в этом году хорошо кушали.


- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!


У украинца спрашивают:
-Что вам лично дал майдан?
- Лично мне - независимость. Наш завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору.
- А сколько стоят услуги в вашем борделе? - Недорого, анал 200 гривен, орал 150.
- А классика сколько?
- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю...


Приводят чукчу после суда в камеру, там русский сидит. Спрашивает чукчу - сколько дали? -Шесть лет, однако. -За что? - Медведя убил, однако... Мдааа... а мне десять лет сидеть, жену убил. - Что то много, однако... там и шерсти то с ладошку всего...


Галина пёрнула в маршрутке. Смотрите на всех экранах страны "Галина красная".


Цирк. Выходит конферансье:
- А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат
из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь!
Цирк замирает, акробат залезает под купол.
Прыгает точно жопой на гвоздь.
- У-у, БЛЯ!!!
- То есть, ОП-ЛЯ!..


— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.


Ночь. Деревня. Он и она лежат на сеновале под открытым, звёздным небом.
- Лена, видишь вон ту звезду?
- Да.
- Это я! А вон ту?
- Да.
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да...
- А это - я на мопеде!!!


Как заставить себя вставать пораньше? Как просыпаться выспавшимся? Как приходить на работу радостным? Как уехать с Крайнего Севера и жить счастливо в Сочи? Как жрать всё подряд и не толстеть? Как не бухать на рыбалке?
Обо всём этом читайте в новой книге "Никак бл@ть!"
"Никак бл@ть!" - теперь в твердом переплете.


Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100". Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали... Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга: — Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!


Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова - 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгоеб - 50р. Cмотрит, что по деньгам, и понимает что только на Васю хватает. Ну решает заказать его.
Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное удовольствие, ей хорошо, уже доходит до оргазма, и вот... в последний момент он вытаскивает член и говорит:
- Слушай, ну что за бытовуха, никакой романтики. Пойдем встанем под душ и все повторим, закрыв глаза, вроде как на природе.
Ну что делать, пошли они в душ. Начинается все по новой, опять он качественно ее окучивает, опять почти оргазм, и опять он в последний момент вытаскивает член и говорит:
- Не, опять не то: дождь вроде как есть, а вот грома нет. Давай ты еще ногой по ванне стучать будешь. Закроем глаза и представим, что это гром.
Делать нечего - хочется все же получить оргазм. Опять все по новой, он трахает как профессионал, она получает удовольствие, при этом стоит под душем и стучит ногой. Опять оргазм почти-почти, и опять в последний момент он вытаскивает член и говорит:
- Слушай, вот дождь есть, гром есть, а молния? Давай ты еще выключатель будешь включать и выключать, вроде как молния.
Делать нечего, женщина соглашается. Опять все по новой, Она под душем, стучит ногой по ванне, клацает выключателем, а он старается как может. И вот уже самый пик почти наступает, она вот-вот кончит и... он вытаскивает член и говорит:
- Не, ну я не могу в такую погоду ебаться!


Приходит человек к врачу:
"Доктор! У меня есть две проблемы..."
"Ну, давайте, рассказывайте по порядку."
"Доктор! Я - ебун!"
"Как это?", удивляется доктор.
"Ну, представьте себе. Я каждую ночь всю ночь жену трахаю, а встаю - свеженький, как огурчик! Ну, пока она мне завтрак готовит, я еще пару раз ей закидываю, жена у меня сексуальная очень, да и в ванной, когда она зубы чистит. Потом выхожу, а внизу меня шофер ждет в машине. Такой парень хороший. А по дороге пробки...Ну, никак не удержаться, короче...Приезжаем в мою контору, а там швейцар - симпатичный такой старичок. Ну, так я его в гардеробе...В кабинет поднимаюсь, секретарша уже знает, уже готова...После она мне чай приносит - ну, сами понимаете...А как чай допью - тут-то все и начинается: работаю я с людьми, у меня всегда очередь...В конце рабочего дня трахаю я секретаршу, потом опять швейцара, потом водителя...Домой приезжаю - а там жена моя, красавица, и никак не удержаться, а потом мы ужинаем и ложимся в кровать - и всю ночь трахаемся, а встаю я свеженький, как огурчик..."
У врача глаза на лоб вылезли, он постукивает очочками по столу: "Даааа...Никогда ничего подобного я не слышал...Скажите, а какова ваша вторая проблема?"
"Доктор! Я пиздун!"


люблю своих друзей в контакте
просить пополнить карту в долг
потом пишу меня взломали
и еду покупать айфон


Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"


Девушки в стрингах пукают слышнее.


Таджикские ученые запустили в космос шептуна.


- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.


Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих — вытягивают за волосы и
укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.
Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьет ему по голове веслом:
— Нам тут не до шуток!


— У тебя автозапуск на тачке есть?
— Нет, но у жены есть.
— И как, работает?
— Ну как… говорит: «Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь».


— Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
— А ты попробуй бить грузчиков


- Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно.
- Куда?
- В интернет.
- Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.


- Кум, понравились вашему сынишке подарки?
- Ой, разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку, и все игрушки не елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, кум, ваш молоточек целый...


Картинка маслом - в парке щебечут птички, светит ласковое солнышко, на скамеечке сидит вся такая из себя фифа и читает книгу.
На эту же лавочку падает пьяный вонючий бомжара и начинает блевать себе на ботинки…
Фифа бочком, бочком, хочет свалить по тихому, но бомжара поворачивается к ней и говорит:
- Я так понимаю, о минете не может быть и речи?


письмо от мальчика из детдома Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, я сирота, родители умерли, живу в детдоме,прошу пришли мне на Новый год , если тебе не трудно теплую шапочку, теплые носочки, и фломастеры
Работницы почты прочли адрес: детдом, вскрыли,прочли, расплакались и решили пожалеть мальчика, скинулись и купили ему шапочку и носочки, а на фломастеры денег не хватило. Приходит ответ от мальчика:
- Спасибо Дедушка Мороз за шапочку и носочки, а фломастеры похоже эти бл..ди на почте сп..дили.


Лишь съев все салаты до конца, мы обретаем свободу.


Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.


- Мам, пап, я должна вам признаться - я уже не девственница!
- О, Боже, наша дочь распутница!
- Мне 37 лет, б...!
- Глянь-ка, она еще и матерится!


Из обсуждения радости от поедания мяса:
– Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за жопу! Хорошо!
– Догнал свинку – укусил за спинку.
– А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем…


Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".


- Учитель, а как смеялись в имперские времена?
- Ахахахъ


Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.


Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.


- Эй вы, пятеро! А ну все четверо ко мне! И если я еще вас троих здесь увижу, то обоим надаю! Ты меня понял?


Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит


- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!


Просьбу учительницы русского языка не заглатывать окончания Катя поняла в меру своей воспитанности.


- У вас людоеды есть?
- Нее, вчера последнего поймали!
- А он не сбежит?
- Нет, конечно - мы его съели!


Студент встречает профессора с длинной окладистой бородой и спрашивает:
- Профессор, извините за необычный вопрос, но вы, когда спите, бороду кладете на одеяло или под одеяло?
- Ой, знаете, как-то не обращал внимания...
- Ну, тогда извините.
Через неделю профессор с опухшими глазами видит этого студента и хватает его за грудки:
- Сволочь ты! И так неудобно, и так неудобно!


-Дети мои, я умираю... Принесите стакан воды!
-Батя, ты заколебал. Первого января все умирают. Встань с пола да попей сам.


Мужик зовёт сына и говорит:
- Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук.
Сын спрашивает:
- Почему как лук?
- Потому что смотришь и плакать хочется.
Жена услышала - зовёт дочь и говорит:
- Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется.... А потом как новогодняя ёлка.
Дочь спрашивает:
- Почему как ёлка?
- Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.


Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у неё вообще не было пениса.


- Ну вот, милая теперь, когда мы женаты - скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно... Пятеро!
- Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
- Нет.


В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! И при этом ласково беседовать с ней! Не исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!


Объявление.
Убедительная просьба масонской ложе "Новая заря" перенести заседание, в связи с репетицией танцевального кружка "Ромашка".
Администрация ДК


Этот неловкий момент,когда хочешь перднуть в маршрутке,а она все не приезжает..


Согласно статистике, девяти людям из десяти нравится групповое изнасилование.


- И котлеты мои ему таки не нравятся! А до свадьбы говорил, что
умереть ради меня готов...
- Ладно, давай свои котлеты...


Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы.
Кто-то говорит:
- Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
- А чё пробку? Дари ЗВЕЗДУ!


- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет.


Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Краснодар до Адлера, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Горячего Ключа, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Блядь доктор мне же еще этот ебанный поезд от Краснодара до Горячего Ключа тянуть.


Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, только приготовился вдруг лягушка выныривает.
-Что надо? Что пришел?
-Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучить, утоплюсь да и все.
-Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена встречает. Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото.
-Что надо? Что пришел?
-Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, все топлюсь.
-Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик на работу, а его все приветствует, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали.
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают ,отца ни кто не слушает и т.д. Пошел на болото.
-Что надо? Что пришел?
-Ай лягушка, все устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой а, там дети папа-папочка лезут целоваться, обниматься. Женка на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает. Блин лягушку-то отблагодарить надо. Пошел на болото.
-Что надо? Что пришел?
-Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
-Да иди домой. Все хорошо. Иди.
-Да не могу я так, совесть не позволяет.
-Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня в жопу.
......
- И ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ, ЭТА ГРЕБАННАЯ ЛЯГУШКА ПРЕВРАТИЛАСЬ В ПЯТНАДЦАТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА.


Объявление:
«Вызываю подозрения. Недорого».


Говорят, скупой платит дважды.
Так пошли работать к скупому!


- Да в вашем СССР даже "Актимель" не делали!
- Правильно, не делали Потому что в СССР не было идиотов, которые бы стали покупать 100 мл кефира по цене литра.


Рецепт приготовления Новогоднего Карася; Хорошо помытого карася уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока. Затем залить карася стаканом белого вина и
стаканом красного вина, после чего добавить: 50гр. джина, 50гр. коньяка, 100гр. водки, 50гр. рома, 50гр. текилы.
Блюдо не разогревать! Карася выбросить - он лишний. А вот соус - пальчики оближешь!
Р.S. Карась должен быть мёртвым, иначе эта сволочь весь соус выпьет!


Жена мужу:
- Ну, как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спер?
- Нее, у тебя диаметр больше.


История, рассказанная Марком Твеном 24 апреля 1906 года в Мэдисон-сквер-гардене (Нью-Йорк), где проходила бильярдная выставка.
«Давно, ещё будучи бедным репортером «Вирджиния Сити», я подрабатывал на жизнь, обыгрывая простаков.
Однажды в бильярдную вошёл незнакомец. Я осмотрел его без особого интереса. Он предложил мне сыграть с ним партию, и я ответил:
— Хорошо, давайте.
— Покатайте-ка пока шары, я хочу посмотреть, на что вы способны, — попросил он.
Я выполнил его просьбу. Тогда он сказал:
— Буду честен, предлагаю играть с вами левой рукой.
Меня это очень задело. Он был косоглазый, рыжий, весь в веснушках, и я решил как следует проучить его. Он положил первый шар и закончил сам всю партию, не дав мне опомниться. Я только стоял и мелил кий. Мои полдоллара перекочевали к нему в карман.
— Если вы левой рукой играете так хорошо, — сказал я, — интересно, как вы играете правой?
— А правой я не умею, — ответил он. — Я левша!»


а что с сергеем все спросили
и посмотрели кто куда
а ктото голосом сергея
в кустах ответил я сейчас


Не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо


ивановед и иванолог
в бинокыль пристально следят
как деньрожденье отмечает
иван в естественной среде


Бережно храню я
миску холодца
в нём ведь отпечаток
твоего лица


посредством головокруженья
передвигался колобок


Кто стучится в дверь ко мне
С толстой сумкой на ремне?
Это он, это он -
Толстосумочный стукач.