В одной семье жил львёнок.
Он вырос в большого льва.
Лет шесть всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором...


- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?


Катеньке восемнадцать исполнится 1 января, поэтому когда Сережа прижал ее к себя и полез рукой к ней в трусики,
она смущенно, но твердо отстранилась: "Не трогай, это на Новый год".


Мужик пришел к врачу:
— Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Доктор:
— Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
— Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
— Член распух…


Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!


Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что–нибудь приятное.
А опытная еще и сделает.


Представители Google: — Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи: — А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Google: — Бля...


- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью...


- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит.


У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов.
Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
— А он больше не хочет!
Говорю ей:
— Сама доедай!
Она:
— Как? Я не хочу!!!
Я ей:
— У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
— Я ей сказала, как вы велели.
— И?
— А она мне ответила — "оставь, я сама доем!"


Однажды мужчина решив, что его отец уже старый и является обузой, отвез и сдал его в дом престарелых
Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
— Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
— Ты хочешь навещать дедушку? — спросил мужчина.
— Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким — ответил малыш.
Услышав это, у мужчины на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взяв своего сына, поехал и сдал его в детдом


Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. Можете все проверить.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем можно пить!


- Где твой кот?
- Жена к ветеринару повезла.
- Заболел?
- Да-а! Кастрит!


В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела.
- Спокойно, сынок - это ещё только касса.


Оптимист пессимисту:
- Вот, смотри, чаша наполовину полная.
- Посмотрел бы я на тебя в тайге с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем, а вокруг – полуголодные медведи!


- Алло! Это Эппл?
- Да!
- Винда!


- папа смотри там мужики пиво с раками пьют
- да нет сынок, это у них рожи такие


Чем ниже качество товара, тем мельче шрифт на нём.


Оказывается, что в режиссёрской версии "Гарри Поттера", это всё сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.


Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не пришла.


Встал утром на зарядку. Раздавил ее нахрен.


Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.


Папа Карло запер в сарае Мальвину с Буратино заготовить дров на зиму...


Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.


Еще немного – и появится российский робот, который только делает вид, что работает, но непрестанно требует подзарядки.


Женская логика.
-Увидела по телевизору кулинарную программу. Там мясо готовили. Думаю, боже, как хочется солёного. Пошла на кухню, взяла хлеб, намазала шоколадное масло и съела.


Перед сексом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе: если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя; если он ещё теплый, ну это нормально; а вот если кофе дымится... ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние!


xxx: Препод заболел. Экзамен по рускому на послизавтра пиренисли.
yyy: Да, сорвалась пятерка…


Враждовали две банды в городе, много людей с обоих сторон полегло. Наконец один босс говорит другому:
-Давай хорош уже, у тебя дочь у меня сын поженим их и будем жить дружно.
Короче поженили их все нормально, мир.
Через месяц дочь прибегает к отцу, жалуется:
- Пап, он меня в жопу трахает!
Отец:
-Ну и че? Знач ему так нравится.
- Даа, у меня раньше дырочка была с копеечку, а теперь с пятачек..
- Бля, че мне теперь из-за 4 копеек разборки наводить?


Каждый раз перед Новым годом в каждой российской семье разыгрываются следующие события:
- жена говорит мужу, чтобы он купил новогодние гирлянды;
- муж утверждает, что и старые, прошлогодние сгодятся;
- достаются старые, проверяются, не работают;
- муж утверждает, что для настоящего мужика отремонтировать их - дело пяти минут;
- безрезультатный ремонт длится весь день;
- с криками «говно китайское» гирлянды летят в мусорку;
- муж идет на базар и покупает у китайцев такое же говно.


Идёт мужик с синяком под глазом. У него спрашивают:
- Что случилось?
- Вчера вечером шёл, хотели под жопу пнуть. Еле увернулся!


Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: — Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, блять, учить меня будет, засранец..


Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.


Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.


Муж жене:
- Милая, посмотри какая хорошая погода, а ты тут в четырех стенах посуду моешь… Выйди на улицу, машину помой!


Муж неожиданно вернулся из командировки, видит – жена среди бела дня голая-потная, постель помята, гондоны валяются.
- Ты с кем мне изменила, а?! С моим другом Ваней?
- Нет.
- С моим другом Петей?
- Нет.
- С моим другом Вовой?
Жена, сердито:
- Ты че думаешь, у меня своих друзей нету?!


- Ты с женой-то помирился?
- Да помирился, помирился – на коленях ко мне приползла.
- И чего сказала?
- Да, говорит, „Вылазь уже из-под кровати, ссыкло, я успокоилась!“


(девочка-чурка)
Ты с ума сошел? ей всего 12 лет!
Я откуда знал? У неё уже усы и борода как у взрослой!


Меняю светильник на работе и так-как коллектив женский начинается стандартное:
"Ой, молодой человек, а вы женаты?
Нет.
Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то как истиный джентельмен должны будите взять её замуж!"
Я взглянул на Юлю.
Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.


Разговаривают двое Хакеров, один другому: Знаешь как взломать Банкомат?
Второй:Нет, как?
Первый:Берешь кувалду, берешь Ноутбук, подходишь и разбиваешь банкомат кувалдой и бери что хочешь.
Второй: А зачем ноутбук?
Первый: Ну какой ты Хакер без ноутбука...


Родители готовят детям праздник:
- Давайте разберем роли среди родителей, кто может предложить, каким именно зверьком он может стать?
- Я могу быть белочкой!
- Я могу раком стать!
- Татьяна Ивановна, утренник детский, лучше не стоит!


Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах
по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?


Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики….Нет, тем,
что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспококоены.
А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, ни слова.


Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых HИИ. Hастолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с
указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на
дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла
дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Hо совсем меня добила третья надпись, следующая
за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А.Я.Финкельштейн.


Короче, завелись в лесу бородатые зайцы. Хулиганят, матерятся, всем без разбору пизды дают. Пошел к ним на разборки лев и естественно был послан нахуй. “Шо ж вы, бля делаете?”- говорит им лев - “Я ж лев - царь зверей, я тут в лесу как Бог”. “А, бля, нету Бога кроме Алаха” - отвечали ему бородатые зайцы…


- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!


# В доме отдыха один щуплый мужичонка поспорил с дородной женщиной, что удовлетворит ее за ночь 23 раза при таких условиях: все делается в полной темноте, через каждые полчаса он выходит за дверь на 5 минут.
После 15-ого раза женщина стонет:
# Все, не могу больше!
Она зажигает свет и видит незнакомого здоровенного мужика.
# А где тот, щуплый? - спрашивает женщина.
# Это тот, что ли, который билеты у входа продает?


Школа. Урок. Учитель:
- А теперь Вовочка - к доске.
Вовочка:
- Иван Иваныч, я не выучил.
- Почему?
- Да ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство при отягчающих...
- Думаешь, ты меня запугал! Садись, - четыре.


Мама, а мама. - кричит маленький мальчик, указывая на свою сестренку. - Наша Настя схватила газету и ест ее!
- Да пусть ест, - отвечает мать, - это вчерашняя газета.


- Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей?
- Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом.


- Я не ем рыбу.
- Почему?
- Рыбы писают в море.
- Как и дети.
- Я детей тоже не ем.


В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!


- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!


Вчера ночевал у Кати.
Надписи в лифте подтвердились.


Иностранное слово "омбудсмен" вполне можно заменить привычным русским "мудозвон"


Менять шило на мыло очень даже нужно, особенно, когда много шил и давно не мылся.


Жена после болезни долго смотрится в зеркало и крайне недовольная своим внешним видом говорит мужу:
- Классная мы с тобой парочка… Два урода…


семён готовится к вторженью
в тоталитарную зухру
взял три тактических конфеты
и стратегический портвейн


Когда мы ночью спим в кроватях
В квартирах жизнь идет без нас
Полы пылятся брюки мнутся
Будильник шесть злорадно ждет

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ