— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.
- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
- У меня что-то оригами не выходит никак.
- А давно съел?
Проф. осмотр шахтеров. Кабинет уролога
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
- Не понял?...
- Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта.. а это самое чистое место..
... следующий..
Все тоже самое... бац - Две жвачки!
- Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезанный!
Вчера я сортировал грибы.
Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом взялся за червивые. Изъеденные места вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил — надоело.
- Как появляются дети в семье ученых?
- Методом научного тыка.
- Бармен, мне 200 грамм абсента в один стакан!
- Эй, мадам, тут вообще-то очередь!
- Ты что, не видишь, я беременная. Беременные обслуживаются без очереди.
- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счетчики на воду…
- Да я не буду смывать!
Российский депутат!
Твои коллеги получили гражданство Украины, у них вдоволь сала, они кушают борщ и могут покупать хамон и пармезан, которого вас лишил кровавый политрук Путин! Эта листовка - пропуск. Покажи ее и свой депутатский мандат украинскому пограничнику. Он отведет тебя к друзьям.
Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы,
предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов,
предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены.
И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол,
смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Шестой флот США, оперативно реагируя на злостные нарушения демократии в регионе, приближается к берегам Лимпопо. Учитывая сложную обстановку, госдеп США в ультимативной форме предостерегает Россию от поставок моревоспламеняющих спичек проайболитовскому батальону "Лисички"....
Снял парень деваху в клубе, привел ее к себе домой. Ну то се и в постель. Покувыркались так, что девица от секса прибалдела.
-Слушай, а ты еще раз так сможешь?
-Да не вопрос. Я пол часика посплю, а ты держи меня рукой за член.
Поспав парень снова трахнул деваху. Та вообще в восторге. Какой партнер!
-Ну а еще разок не слабо?
-Да не вопрос. Я пол часика посплю, а ты меня опять подержи за член.
Третий раз слазил на телку парень. Как бы не было прекрасно, но пора разбегаться.
-Спасибо тебе, всё было изумительно. Только вот зачем надо было тебя за член держать?
-Да я тебя первый раз вижу, вдруг чего-нибудь спиздишь.
История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.
У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы.
Ролевые игры закончились ссорой даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил - "Диетолога вызывали?"
Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!
В одесской коммунальной квартире с общим туалетом:
- Борис Соломонович, вы снова забыли слить за собой в туалете!!!
- Сара, оставьте меня в покое, я ещё не ходил в туалет!
- А кто же тогда навалил такую кучу, там полный унитаз?!
- Не знаю, я слишком стар для всего этого дерьма!
У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.
— Мне только спросить!
— Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.
- От судьбы не уйдёшь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял...
- Простите, а вы точно реаниматолог?
- Слушай, а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
- Как фото.
- А как часто оно обновляется ваще?
- Ну... Где-то раз в 3 месяца...
- Хм... По-моему, у меня прицеп на даче спёрли...
Встречаются двое:
— Что грустный такой?
— Болею… Ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь.
— А попробуй сходить к психотерапевту.
Через неделю.
— Ну что, больше не писаешься?
— Писаюсь. И ГОРЖУСЬ этим!!!
Асфальтоукладчица у гинеколога:
- Доктор, у меня из пизды воняет!
- Фу, женщина, ну как вам не стыдно!
- Потому и к вам прихуярила, что заебало перед людьми позориться!
Внук спрашивает деда:
- Как это в ваше время, умудрялись рожать по 8-10 детей ?
Дед, с улыбкой:
- Эй, сынок.В наше время, губы целовали,п-ду е-али.А в ваше время,в рот
е..yт,п-ду целуют
— Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
— Хорошо.
— Из молочного теленка.
— Будет сделано.
— И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром.
— Все будет в лучшем виде.
— И не вдоль волокон, а поперек.
— Разумеется.
— Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата. Две маслинки...
— Слушаюсь.
— Приготовьте соус на бургундском урожая 84–го года.
— Не извольте беспокоиться.
–... и подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.
— Заказ принят. Одну минуточку.
Официант отходит к двери кухни и орет:
— Циля!!! Лангет — раз!
- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
Она:
— Милый! Хочу ceкcа... Только долгого! На 2 часа, не меньше! Можешь два часа?
— Ну, конечно могу!
— А, можно я буду все 2 часа кричать?
— Конечно. Я тоже буду кричать… от ужаса…
— Почему?
— Потому, что я уже все, а до конца ceкcа еще 1 час 58 минут…
— Ну как, понравились вашему сыну подарки?
— Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук.
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз цел ваш ебаный молоточек.
Разгар боя.
-Петров, почему не стреляешь?
Так патроны кончились, товарищ политрук.
Петров! Но ведь ты же - коммунист!
И вновь застрочил пулемёт.
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов?
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны, пи*дец, просто в каком ужасном состоянии...
Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.
Твой отпуск - лишь мгновенье. Отпуск коллеги - грёбаная вечность.
Порошенко потребовал от президента Лимпопо прекратить отвлекать Запад от российской агрессии на Украине.
Длина члена кита - 170 см. Ахуеть! Я как член кита.
Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.
Маленькая девочка пишет письмо:
"Дядя Министр обороны! Когда прочитаешь моё письмо - ИДИ НА Х*Й!
Потому что папе завтра исполнится 27 лет, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка".
На чемпионате по скоростному поеданию гороховой каши....
Комментатор: - Вот Российский спортсмен осилил 24-ую порцию и казалось бы что он больше не может.... но нет дорогие друзья у него открылось "второе дыхание"...
Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
Моё детство закончилось, как только в мои руки вместо журнала "Весёлые картинки" попались реально весёлые картинки.
Начальник секретарше: — Катенька, мне кофе. — Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!
— Хочу переехать в Петербург. — Скажи "Подъезд". — Подъезд. — Ты ещё не готов.
ФСБ задержала коллегу полковника Захарченко. Кассир ФСБ упал в обморок.
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".
Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.
В марте в театре Куклачёва идут только представления для взрослых.
Звонит друг с Украины и говорит братан приезжай, мне за тебя 10 тыс долларов дадут.
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: — А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: — В 61-ом. Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней: — Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел... — Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
- За дверью раздался громкий хлопок. Там же Петрович, - подумали мы. Открыв кладовку, мы увидели его, лежащем на топчане…
- Суицид?
- Метеоризм.
Сегодня очень печальный день.
После семи лет обучения в области медицины и изнурительной работы, моего очень хорошего друга уволили после одного небольшого опрометчивого поступка.
Он переспал с одной из пациенток и теперь не может продолжать работать по специальности.
Сколько времени, усилий, учёбы и денег потрачено впустую.
Действительно хороший парень и просто блестящий патологоанатом.
Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:
- Что это?
Жена разводит руками:
- Банальный с е к с.
Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"
Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок.
- Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи пиздит...
Водитель мусоровоза успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал.
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.
Честный ребёнок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом
Британские ученые установили, что еврейские мальчики в детстве занимаются сионизмом...
— Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящий, понимаешь?
— Петрович, бля, закрывай дверь когда срёшь!
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет...
- Тогда пошли - трактор поможешь толкнуть!
Обменяю канцелярский скотч на шотландский.
Кто женат, тот вувузелы не боится.
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
— А кур я куда дену?
— ...Ну хорошо, кур я могу подержать
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и становись к подоконнику, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
Только разделись, подруга говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить–поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Клаудию Шифер и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Синди Кроуфорд, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Где в пруду жила селёдка. появились караси, караси трах трах селёдку получились иваси.
вот там в гробу лежит принцесса
а в этих трёх её шмотьё