- Эй, подруга, хочешь отличного секса?
- Нет.
- Тогда я - именно тот, кто тебе нужен.


Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.


"Это курам на смех!" — сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено…


Почему сирийцы не хотят, чтобы их освободили от диктатора Асада и принесли им демократию и процветание, как в Афганистан, Ирак и Ливию?


Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.


Я считаю, что убить человека, который заебал постоянно не закрывать за собой дверь — это нормально.


В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.


Адольф Гитлер назвал Сталина животным и призвал прекратить страдания ленинградцев.


Одесский дворик: — Семочка иди кушать! — Я уже покушал у Павлика! — Ой! Это не сын, а золото!


- Она так мило улыбается во сне.
- Наверное, убила кого-то и ест.


- Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
- Потому что мама любит золото.
- А меня почему так зовут?
- Хватит вопросов, Вискарик!


Сегодня ходит множество слухов и домыслов, кто будет следующим президентом.
Не занимайтесь гаданием, есть один безошибочный способ - наблюдайте за Никитой Михалковым.
Кому первому полижет, тот и будет президентом.


Глубоко религиозный еврей, путешествуя по Испании ищет и не может найти кошерный
ресторан. Наконец он натыкается на ресторан под названием "Коррида" и после
нескольких умозаключений решает, что свинины тут быть не должно.
- Скажите, у вас тут свинины не бывает?
- Нет, у нас только еда, имеющая отношение к корриде. Все же, посомневавшись, он
заказывает яйца. На всякий случай. Приносят ему огромное блюдо изумительной по
вкусу и недорогой еды. Он решает заходить сюда почаще. На следующий раз он
заказывает там же то же блюдо, но получает очень маленькую порцию чего-то очень
соленого.
- А почему в прошлый раз яиц было так много и вкусно, а в этот - мало, и все
ужасно соленое.
- Так у нас все продукты с корриды: в прошлый раз тореадор убил быка, а в этот -
бык - тореадора.


— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!


— Дорогая, если бы я знал, что ты девственница, я бы был поаккуратнее…
— Дорогой, если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки!


Лайфхак.
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук


— Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
— Да хуйня.


Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна: "Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"


Здравствуйте, дети. Я ваш новый учитель, но сегодня мы не будем ничего учить, потому что ничего из этого вам не пригодится, все равно вы все умрете.


У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские.


Только русские мужики людей, которые бросили пить после инфаркта, считают презренными трусами.


Мeня нe покидaeт надeжда, чтo однaжды я вoт тaк же выйду зa сигаретaми и внезaпно для вcех cъебу в дpугую стрaну


Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл-Дебил и Тарас... Но он им больше сестрой приходился.


Ничто так не привлекает внимание собеседника, как пара ножевых ранений.


Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.


Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть...


Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.


- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.


— Алексеева, к доске! — Ну, почему я? — Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!


- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так, значит, это ты!


Новенькая стюардесса на самолёте. Взлетели. Пилот говорит:
- Пойду попробую новенькую...
Возвращается:
- Херня - моя жена лучше...
Штурман:
- Пойду тоже попробую...
Возвращается:
- Ты прав - твоя жена лучше...


Люблю выйти за мелом, и прое.ать 10 минут урока.
Марина. учитель химии. 32 года.


Поликлиника. К врачу-окулисту (О) забегает гинеколог (Г)и кричит: пойдем покажу чего!
О - Чего я у тебя не видел?
Г - у меня на кресле женщина, так у неё клитор как дыня!
Ну на такое чудо не грех и посмотреть, заходят в кабинет, подходят к гинекологическому креслу, там женщина.
О - клитор как клитор, всё как обычно.
Г - а ты лизни...


- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!


Укрываешься — жарко.
Раскрываешься — холодно.
Высунул ногу — идеально!
Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище.


— Бабушка, ты не брала мои таблетки?
— Нет сынок! Хе-хе! Сынок черешок! Ахах! Таблетки жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки черешок!


- Дерзкий, как пуля резкий...
- А можно мне немного другую характеристику с работы?


- Милый, ты же не правильно вставляешь.
- Я сам знаю как вставлять, помолчи!
- Ну если ты так будешь вставлять, он не войдет. И вообще, он же не стоит. Чтобы встал, надо полизать конец. Вот когда встанет, тогда можно и совать... Дай его сюда.
- Ну ладно, что-то и вправду не получается, сделай это сама.
... Взяв дело в свои руки, жена за пару секунд вставила конец нитки в иголку.


Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...


На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников.
"Одним меньше..." - удовлетворённо заметила она.


Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально различные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих.


- Боря, ты почему такой грустный?
- Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
- Как? Откуда у тебя миллион?
- Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.


– чтоб ты сдох! – чтоб ты наступил на детальку лего ночью босиком! – эээй, забери свои слова обратно!


Мужчина, убивший русалку, был осуждён сразу по двум статьям - "Убийство" и "Браконьерство".


Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.


Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.


Если бы не любопытные, анального секса бы не существовало.


Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.


Как-то по-дурацки звучит « террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве


Да что вы знаете о безальтернативных выборах?!
В это воскресенье в Южной Осетии поменяли президента Тибилова на Бибилова...


Общаются два заядлых онаниста о способах самоудовлетворения.
- А я вот один раз решил подрочить под музыку симфонического оркестра. Музыка ускоряется и я ускоряюсь, музыка замедляется и я замедляюсь, и кончили одновременно да так бурно.
- Ух ты классно, надо тоже попробовать.
- Ты попробуй, а меня в ту филармонию больше не пускают.


Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне.
И презирать гостей, которые их не различают!


- Так почему вы требуете развод?
- У него произошла эрекция не в том месте!
- Где???
- Во рту у моей подруги.


Когда будут хоронить создателя USB 3.1, его закопают, потом выкопают, потом иным способом реализуют интерфейс с тем светом!


Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.


Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!


Вытащила из стиральной машины пододеяльник Мёбиуса. Он в стиралке был один и съел сам себя боком.


- Эх, доктор, здоровье не купишь!
- А вы пробовали?


Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.


В сегодняшнем Киеве при отсутствие анестезии в операционной включают местный гимн.


Уроки химии все чаще заканчиваются растворением учителя в толпе магазина "Бытовая химия".


Яма, выкопанная около стоматологии, увеличила доход клиники на 50%.


Подскажите, а на фото можно как-нибудь эффект "жадных глаз" убрать?


Вечность – это то, что начинается после прямой линии кардиографа.


Зависть в глазах макияжем не скроешь, если у вас слюна изо рта капает.


Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает: — Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало? Капитан отвечает: — У нас на борту пять пар новобрачных...


— Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.


Российские ученые в третий раз изобрели носитель для вечного хранения информации.
Долото, прозрачный камень и молоток - вот и все нанотехнологии!


- Мишка, ты же любишь меня, правда? Любишь, как самого себя?
- Петрович, умоляю, прекращай читать Библию, нам ещё две фуры разгружать!


- Британские учёные заявили, что рак можно будет лечить с помощью сперматозоидов.
- Ура-а-а! Можно будет трахаться в лечебных целях!


- А меня точно будет хорошо видно?
- Конечно, ведь это – гильотина, месье.


Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.


Хорошо жить в век информационных технологий, в день рождения обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие компании вообще молчу...


- Сколько это займет времени?
- Ну, сложно сказать сразу...
- А грубая оценка?
- Дохуя!


С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.


Объявление.
Смеха ради познакомлюсь с клоуном.


- А ты далеко не дура!
- Я и вблизи не идиотка.


- Изя, ты, говорят, женился? Фотка жены есть?
- Вот.
- Красивая женщина...
- Таки да, спасибо большое!
- Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор.


Попали как-то три мужичка после кораблекрушения на остров с каннибалами. Поймали их, значит, людоеды, и говорят: — Принесите из джунглей по 10 одинаковых фруктов и, будем решать, что с вами делать. Через час возвращаются. Первый принес 10 яблок. Ну вождь и говорит: — Засунь все 10 яблок себе в задницу. Если не закричишь — отпустим, не сьедим. Засунул он 5 штук, не выдержал, закричал. Позавтракали первым. Второй принес 10 ягод. Вождь говорит: — Засунешь все 10 себе в задницу и не засмеешся — отпустим. Засунул второй 9 и заржал. Сожрали и его. Встречаются эти двое на небесах. Первый спрашивает: — Ты чего смеялся? — Да все было нормально, но как вспомнил, что третий пошел ананасы собирать — не выдержал...!


СМИ: "Институт русского языка имени Виноградова принял решение исключить использование лексической единицы «х…й» в русском языке."
А вот х…й вам!


Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно... И тут происходит такой диалог: — Па-а-ап, а ты маму любишь? — Да. — Сильно любишь? — Конечно. — А часто любишь? — Хм-м... Ну да. Тут встрепенулась мама: — Да хрен там часто! Ребенок так же монотонно продолжает: — Па-а-ап, а какой хрен там часто?


Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.


Уважаемая редакция журнала "Cosmopolitan"! Подскажите, пожалуйста, когда будет следующий пробник шампуня, мне бы голову домыть.


Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще! ". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — "Еще! ". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит: — Господа, да сколько можно, я уже устала! — Пока не научишься!


— У вас нитки в продаже есть? — Есть. — А суровые? — Да п#здец просто. Подойти боюсь!


Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.


В кабинете стоматолога: — Но доктор, разве гелий устранит боль? — Нет, но кричать вы будете ржачно!


— Задержанный, место рождения? — Пишите Казахстан! — А точнее? — Все менты пишут просто: Казахстан. — Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!! — Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! — Так и запишем... Казахстан...


Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора: — А могу я это время использовать в течение месяца? — Да, конечно. — А в течение недели? — Да пожалуйста. — А за день? — Да ради бога. — А за час? — Нет, за час не можете. — Эт-то еще почему?


Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне п@здец...


Полковник был сентиментальный
Себе на табельный ТТ
Наклеил стикер от жувачки
С котэ...


Кто сказал что ангелов не существует? Просто на земле их называют мама.