Сынок в зоопарке показывает на лошадь пальцем и спрашивает у мамы:
— Мам, а что это у лошадки висит?
— Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно!


- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.


Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
– Видишь вон ту звезду?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это ты! А ту видишь?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка (томно прижимаясь к парню):
– Вижу…
Парень (мечтательно вздыхая):
– А это я на мопеде!


- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.


- Хотите как на Украине? - спросил Батька вышедших на белорусский майдан.
- Да! - ответили они.
- Хорошо! - ответил Батька и повысил им ЖКХ в 10 раз.


- Почему ты назвал меня ночью Надей?
- Мне приснилось, что я Ленин.


Вообще, если мужик не пишет сутки, то всё, баба автоматически считается свободной.


Украинский лайфхак: тебя не посадят в автозак, если автозак горит.


- Доктор, почему меня все норовят обидеть, обзывают ни за что?..
- Заткнись, тупая никчемная корова толстомордая! Живо гони тысячу рублей за консультацию!


Вопрос генсеку НАТО:
- Если Запад начнет войну против России, насколько ожесточенного сопротивления вы ожидаете?
- Я вообще не понимаю ваш вопрос. Мы придем к ним с добром и демократией, а они в ответ будут стрелять по нашим солдатам? Дикари какие-то…


Жена мужа не отпускала на охоту. Тот до рассвета встал и тайком решил улизнуть. В темноте перелезал через забор, зацепился и каким-то образом отстрелил себе дробью свои 45 см. Врачи хозяйство-то спасли, но заштопать все дырки не сумели. Мужик приходит к урологу и жалуется: не могу нормально пописать - хлещет во все стороны. Врач смотрел-смотрел, потом сел за стол, пишет что-то.
- Я с этим сделать ничего не могу, не мой профиль. Очень много отверстий.
- Доктор, вы к кому меня направляете?
- К своему брату.
- Он пластический хирург и все мне зашьет?
- Нет он не зашьет. Он - флейтист. Он покажет как пальцы ставить.


Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.


Что-то майдан в Белоруссии и России не задался. Придется украинцам и дальше процветать в одиночестве.


В Сколково совершили прорыв: синтезировали искусственный наноглаз и натянули его на искусственную наножопу.


1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… а я уже другую нашёл… п@здец, как неловко получилось...


У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...


Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.


Искал на сайте знакомств любовницу, нашёл там свою жену... Ох уж эти женщины...


Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.


Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.


"Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут во дворце занимается...


Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!


Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!


- У вас есть счёт в банке?
- Да, есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.


Толстая тётка всегда перед сексом снимала утягивающие лосины с криком :
-ТРАНСФОРМИРУЮСЬ!!!


Дачник, застукав соседского мальчишку на яблоне в своем участке, грозит ему:
- Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.


— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, бл@ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!


Сижу на работе, мой коллега-мужчина кушает Твикс, и тут я ему говорю:
— Кинь мне палочку!?
Он аж поперхнулся!)


— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
— Давай. — Ты воду из унитаза пьёшь?
— Нет.
— Правильно, тебе ж рога мешают.


Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой


В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами "Коррупция - наше будущее", "Руки прочь от моей яхты", "По ТВ не показали - значит, ничего и не было", "Пасть порву за домик для уточек", "Моя мигалка - мои правила" и "Я патриот - ворую только в России!".


Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
— Первый раз партизаны пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к @бени матери.
Обращается к радисту:
— Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В календарях его нет.
— Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.


Вчера пошел на охоту...И так срать захотелось. Сел под кустиком сру.....Тут слышу ...Чавканье,сопение. Поваорачиваюсь...Бляяяяя. Медведь... Морда здоровая..Стоит и...МОЕ ГОВНО ЖРЕТ..
-Ну а ты че????
-А что я.... Срал пока медведь не наелся..


Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие деньги, и ему пришили донорский. Через месяц приходит жена с претензиями:
— Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня не трахает!
Врач вызывает мужика:
— Ну как у вас дела?
— Все отлично! Перетрахал всех баб во дворе, на работе, еще и дрочу еще по вечерам!
— А жену почему не ебешь?
— Не могу переступить психологический барьер.
— Какой барьер?
— Ну как же, свою жену и чужим хуем!


— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где? — В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе? — Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.


- мам давай эту тётю купим?
- сынок, взрослеть пора, тёти не продаются.
-ну маааам, ну давай тетю купим
-сын, глупости говоришь
- как же так, мы с папкой ее уже два раза покупали...


Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.


На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой:
— Наташа, Пьер Безухов только что рассказал мне прелестный математический анекдот.
— Ах извольте же и мне рассказать, поручик!
— Вот смотрите, я точно не помню, но как-то так: сколько будет по-вашему полста плюс полста и ещё столько же два раза?
— Ну-у-у... сотни три наберётся, я думаю...
— Отсоси у тракториста, а-а-а-ха-ха-ха-ха!!!


По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура...


Строить стадионы для сборной России - всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.


Дядя сказал, что моё поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.


"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.


Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».


13:30 - Я тебя не отвлекаю?
23:59 - Нет.


- О, Казбек! здарова братуха, ты говорят в столице был 2 года, че ты там делал-то все это время?
- Как что? Жарил цыпочек и крутил телочек на своем вертеле, ха-ха вот так-то брат!...
- Мммм... шаурмой торговал что ли?
-...Ну да...


Приходит пациент к врачу с геморроем. Он ему назначает свечи и говорит придти через неделю. Тот приходит. А улучшений никаких. Тот ему выписывает другие свечи и опять появиться у него через неделю. Тот приходит через неделю, а там еще хуже. Доктор выписывает самые сильнодействующие и опять просит через неделю подойти. Через неделю тот приходит - а там вообще капец полный.
Доктор пациенту в гневе говорит: вы их что, жрете что-ли???!!!
Пациент также в гневе: а мне их что, в жопу толкать!!!!


- Ты целовался с моей подругой!
- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?


Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что тот задавил первого.


Украина будет демилитаризирована, распилена и продана по кускам. Это я про крейсер, если что.


В шоу с талантливыми детьми на 1 канале с Максимом Галкиным нынешний муж Пугачевой подбирает будущего.


Сначала ты смеешься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.


- Милая моя, брёвнышко лесное...


Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини".


Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала «клацать», как мышкой!
«Наверное в друзья добавляет» — подумал я.


Она:
- Я просто таю от твоих слов...
Он:
- А я твердею от твоих...


— Дорогая, а что у нас сегодня на завтрак?
— Очень вкусная яичница
— Опять яичница?!
— Как опять?! Разве ты её сегодня уже ел?


А теперь - к последним новостям. Тот, кто болел - и не болел вовсе. Те, кто против - и не выходили никуда. Оставайтесь с нами - и мы расскажем вам о событиях, которых не было.


Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.


Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.


Дабы не оскорблять чувства определённой части населения, Папу Римского следует называть Родитель Римский.


Утром кофе Турбослим, вечером чай Турбослим, ночью торт Хербысним!


СБУ рассматривает две версии обстрела польского консульства в Луцке: обстрел совершили агенты Путина либо консульство обстреляло себя само.


По заявлению Службы безопасности Украины одутловатый вид лица Порошенко связан с тем, что российские спецслужбы травят его некачественным самогоном.


– Интересный у тебя утюг!
– Д-а-а! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.


-Мы, Тамбовские плотняка вообще все могем.Хоть дом срубить, хоть баню, да хоть роялю.
-А чего ж вы тогда рояли не делаете?
-Да больно долбежки дохуя.


Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко...


"Вот и пришел мой звездный час", - обрадовался Андрей Данилко, узнав о возможном бойкоте "Евровидения" на Украине. И стал отращивать бороду...


Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дёргаешься как идиот?


Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.


Купил вчера билет Русское лото. Билет стоит 100 р, выиграл 139 р. Проезд до места получения выигрыша стоит (туда и обратно) стоит 38 р. Я в прибыли!


- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Я однажды набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.


- Ты был в Крыму?
- Да, но тогда я был маленький.
- Насколько маленький?
- Настолько маленький, что когда я ехал туда, я был в папе, а назад в маме... )))


2025 год. Украина распалась на уделы. Часть отошла к Польше, часть к Венгрии. Бельгия распалась на Фландрию и Валлонию. Шотландия помахала ручкой Лондону, а Каталония – Мадриду. США усилили санкции против России за Крым…


- Кто там?
- Полиция
- Никого нет дома
- А кто тогда говорит?
- Говорит Москва. Московское время 13 часов.


— Молодой человек, это вы наплевали на весь народ и нахально
перегородили своим шикарным автомобилем всю дорогу к бару?
— У меня вообще нет автомобиля.
— Жаль! А я была о вас лучшего мнения.


встречаются слон и удав:
- здарова, хуй на лбу!
- здарова, глаза на хую...


— Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что — купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик"- это я.


Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.


На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.


Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?


Спрайт со вкусом "Огурец" - что пил, что облизал конец...


Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
И еще чуть-чуть отваги -
Можно сделать сто рублей!