-Пап, ты мне подарок обещал..
-Первый раз слышу.
-Ну пап, ты ведь подарок обещал..
-Второй раз слышу...


Вася, ну скушай еще тарелочку! - сказала мама.. - Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.


После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя, не заходя домой, вышел на работу.


У венеролога.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?


Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.


Вовочкa принёс домой двойку по мaтеше.
Отец:
- Зa что?
Вовa:
- Онa меня спросилa: сколько будет 3х2? Я скaзaл 6!
Пaпa:
- Ну прaвильно!
Вовa:
- Потом онa спрaшивaет: a сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и кaкaя нaхуй рaзницa?
Вовa:
- Вот и я тaк скaзaл!


После лоботомии Иван стал как-то проще смотреть на вещи.


Сидит на берегу медведь, смотрит мимо проплывает бегемот. Медведь взглядом проводил и подумал:
вот бы таким @бальничком медку хлебнуть..


- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Лёша, я обиделась
- Чего так?
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»


- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
- ???
- Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых...


Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,
что в нашей стране электрики - люди творческие.


Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.


Владелец пивбара Петров финансово не зависит от наступления или
ненаступления любого очередного кризиса, ибо твёрдо знает, что когда
деньги у мужиков есть, они пьют, а когда нет - пьют от горя...


Хожу по городу - всё и кругом Китай! Обувь - Китай, одежда - Китай,
техника, компьютеры - Китай, игрушки - Китай, мебель - Китай... Вот,
жена забеременела - может, всё-таки не Китай?...


Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!


Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.


Согласно приказу министра образования РФ Андрея Фурсенко, любая школа получит статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.


Большой путь прошла Америка от хижины дяди Тома до барака Обамы.


Во время брачной церемонии двух гомосексуалистов, звучит все тот же Марш Мендельсона. Только исполняется он задом наперёд


Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"


СМСка
- Милый, я люблю тебя. Если ты спишь, пошли мне твои сны. Если ты плачешь, пошли мне твои слезы. Если ты смеёшься, пошли мне твою улыбку.
В ответ:
- Милая, я сейчас какаю. Что тебе выслать?


В магазине в морозилке - пакеты. Судя по надписи: " Вареники с вишней. Челябинские " На вид хорошо смотрятся. Среднего размера, пухленькие. В общем, взял домой. Сварили мы их. Хорошие получились. Не расклеились, не развалились, тесто тонкое, бочки розовые. Вид в тарелке очень даже аппетитный. Вот, думаю, зря все-таки про челябинцев все это придумывают.
Стали кушать, а в них вишни с косточками.


Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.


Возникaет тaкое ощущение, кaк будто первые три клaссa в школе у вaшего ребёнкa - это увлекaтельное состязaние между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...


Учительницa нa уроке дaет зaдaние:
- Дети нa зaвтрa зaдaю вaм сочинить стих!
Ha следующий день... Вовочкa выходит к доске:
- Ну дaвaй Вовочкa! ...
Вовочкa:
- Стоит стaтУя
В лучaх зaкaтa
С огромным хУем
В рукaх лопaтa!
Учительницa:
- Вовочкa a можно кaк нибудь без Этого?!
Вовочкa с ходу:
- Стоит стaтУя
В лучaх зaкaтa
С обрубком х%я
В рукaх лопaтa!
Учительницa:
- Вовочкa a можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочкa: - Стоит стaтУя
В лучaх зaкaтa
Совсем без х%я в рукaх лопaтa!
Учительницa (обреченно тaк):
- Вовочкa ну я же просилa - без ЭТОГО... .
Вовочкa:
- Стоит лопaтa
В лучaх зaкaтa!
CтaтУя с хУем ушлa кудa-то...


3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся. . " Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".


Высказывание "сапожник без сапог" объясняет, почему многие гинекологи - мужчины.


Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала,
как провести лето, но годы уже не те.


У мужика было 3 яйца, он подходит к другому мужику и говорит"
-спорим, у нас вместе 5 яиц!!!
второй мужик на него смотрит удивленно и спрашивает
- У тебя чего одно что ли?


Сидит нарик в лесу и жрёт Волчьи ягоды. К нему подходит сердобольная девочка и говорит:
- Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды?
Нарик, нехотя отрываясь:
- Иди отсюда девочка, волки себе другие ягоды найдут.


Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса:
- Куда бежишь, серый?
- Да за водкой медведь посылал.
- Давай лучше водку выпьем.
- А медведю что я скажу?
- Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: "Где водка?" Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю. Ну, выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
- Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
- Ну, что вылупился - тебя ж спрашивают!


Чтобы насолить тёще, Петров подарил ей на день рождение чётное число
тюльпанов - ни одного...


По опросам пользователей интернета, единственный спам, который бы им
понравился, это была бы ссылка на видео: "Спамеру насильственно удлиняют
член пасатижами, перед тем, как залить его бетоном на 800 га земли в
домах от застройщика, под аплодисменты состоятельных мужчин из Германии"


Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина.
Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул
свой палец, чтобы я лизнула.


- Рабинович, вы в пост голодаете?
- Конечно да! Завтракаю и до обеда голодаю.


- Подберите 3 рифмы к слову ВАГИНА
- ангина, георгина, и звезда


Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.Вопрос: не настораживает ли Колю,
что о Пете упоминается в прошедшем времени?


Убила двух мух, которые занимались сексом на моём подоконнике.
А потому, что не надо заниматься сексом там, где даже я не занималась...


pom: До тех пор пока Петрович не приперся на работу трезвый,
все думали что у него косоязычие или какой другой дефект речи...


Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?


Парень - девушке:
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!


Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"


В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки.
Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние.
- Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице.
Называются "Быть может... " Цена - тысяча рублей.
- Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"!


Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию,
выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.


На меня совершено вооруженное нападение!
Меня лишили уймы денег!
- Так, кто напал?
- Девушка.
- Чем была вооружена?
- Ногами от ушей и грудью пятого размера.


Я умею прощать... . всех прощу... . а потом догоню и еще раз прощу... . .
Ну и контрольный простец в голову-чтоб не мучились...


Один больной, перенесший недaвно тяжелый инфaркт, выигрaл в лотерею огромную сумму-1000000.
Никто из близких не решaлся ему об этом сообщить, боясь, что тaкaя новость может его погубить.
- Дaвaйте я объявлю ему об этом, -скaзaл врaч, -У меня сaмого нелaды с сердцем, и я знaю, кaк
нaдо поступaть в подобных случaях. Буду действовaть не спешa. Врaч отпрaвился к удaчливому
больному и спрaшивaет:
- Что бы вы скaзaли, если бы однaжды выигрaли в лотерею?
- Я бы устроил тaкую пирушку, которaя зaпомнилaсь бы нa всю жизнь.
- А если бы выигрaли 10 000?
- Я бы приглaсил всех друзей в роскошный ресторaн.
- А если бы 100000?
- Я бы принес вaм и вaшей жене тaкие подaрки, о которых вы никогдa не помышляли.
- Ну, a, скaжем, 1000000?
- Тогдa, мой друг, я тотчaс же отдaм вaм половину. Доктор зaмертво свaлился нa пол.


Вaшему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругaться мaтом??? …
Он не пробовaл водку и секс??? ...
Приходите к нaм и купите путевку в пионерский лaгерь!!!


- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!


- Гражданин, проснитесь! Вы обоссались!
- А я и не сплю...


Взлетает здоровенный советский стратегический бомбардировщик. Только взлетел, как сзади раздается какой-то страшный грохот. Командир говорит бортмеханику:
- Ты пойди, посмотри, что там такое?
Тот посмотрел, возвращается.
- Так, - говорит, - ерунда. Это от нас бензовоз отцепился.


Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.


Вчера была ограблена художественная школа, и уже через 2 часа у полиции был не только фоторобот, но даже мультик про грабителя.


Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его:
- Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке?
- Какой животный, какой животный... Зёбр видэл!
- Кто такой Зёбр, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Зёбр. Ищак знаищь?
- Как не знаю, канечно, знаю!
- Ищак, да? Толко палоска белый, палоска черный - вот и Зёбр!
- Интэресный животный этот Зебр. А какой есчо животный видэл?
- Жираф видэл!
- Кто такой жираф, э?
- Ищак знаищь, да?
- Канечно, знаю!
- Ищак, да? Толко щей длинный и ноги длинный и листики с дерева кущает.
- Интэрэсный животный, бл@д, этот Жираф. А кто есчо видэл?
- Удаф видэл!
- Кто такой Удаф?
- Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь, толко х@й есть, а ищак нет!


На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей.


- Шеф, гони вон за той белой девяткой!!! Гони, семь соток плачу, если догоним!!! Давай, давай, вон она, за угол уходит!!!
- А кто там?
- Никого, на ручник забыл поставить!!! Гони!!


Как определить пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если побежал, то это кот, а если побежала — кошка.


Надпись на заборе в Питере: «Простите великодушно, но все-таки ХУЙ!»


Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.


Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.


- Вор залезает в дом, а там - попугай. - А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, попугай: - А Кеша не я! Кеша - бульдог.


Врач возмущённо говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это всё-таки не так уж и мало!


- Слушай, а вкусные пельмени-то!.. - Ну вкусные... Но вообще-то люди в кино с покорном ходят.


Гномика в письку оса укусила, Беда его эта ничуть не смутила. Идет по тропинке он, важно шагая, Маленький сам, а пиписька - большая!


Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза.


Глав.врач делает осмотр пациентов в психиатрической больнице, заходит в один кабинет, смотрит пациенты на занавесках висят, он им говорит:
-А хуле вы на занавесках висите?
-Мы листья!
-Дык осень на улице!
Те хуякс упали. Заходит во второй кабинет, там так же висят.
-Хуле висим?
-Мы листья!
-осень на улице!
Те хуякс упали, заходит в третий кабинет, висят.
-А вы хуле висите?
-Мы листья!
-осень на дворе!
-Пошёл нахуй, мы хвойные.


Провинившегося котёнка поставили в угол, где он и провинился ещё раз.


Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.
Ведущий: - А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное... Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! АЙ! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно: - Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...


Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы что, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!


Звонок в дверь. Хозяйкa открывaет, нa пороге незнaкомый мужик.
- Извините, мне живот прихвaтило. Можно мне к вaм в туaлет пройти?
- Дa кaк вaм не стыдно! Ломитесь к aбсолютно чужим людям с тaкой просьбой!
- Еще рaз извините, пожaлуйстa. Вы совершенно прaвы. Пожaлуй, я лучше просто нaсру вaм под дверь.


Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Сестра, дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал:
- Это же гавно.
Врач:
- Все в порядке, правильно. Сестра, пишите: К пациенту вернулся вкус.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу:
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
-Сестра, дайте больному пробирку номер 17.
Больной:
- Так там же гавно!
- Все в порядке. Сестра, пишите: К пациенту вернулась память.
Еще через неделю мужчина приходит:
- Вкус появился, память вернулась, а с женщинами не могу – эрекции нет.
- Сестра, дайте пробирку номер 17, в которой гавно.
Больной:
- Да е#@л я ваше гавно!
- Сестра, пишите: К пациенту вернулась эрекция.


- Люся, какой у тебя блеск для губ классный!
- Да это я блины ела...


Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала
целую галактику в созвездие Ориона.


На конкурсе коротких рассказов (в триста слов) победил рядовой в/ч №2110 Петров. Вот его рассаз: "Наш сержант Дубовик велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь ровно двадцать два слова. Остальные 278 слов сказал наш сержант Дубовик, вылезая из выгребной ямы.”


Читал ребёнку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.


- Как стать знаменитым на весь мир за несколько секунд?
- На параде на Красной площади, проходя мимо мавзолея, достать автомат,
расстрелять всех членов правительства, после чего застрелиться самому.
- Ужас, а с меньшими-то жертвами никак нельзя?!?!
- Ну, в себя можно не стрелять.....


В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
- Мадам, это же мы моль обманываем!


Кинул дед раз, кинул два, на третий раз все-таки поймал. А что поймал,
знает только он сам и его личный венеролог. Хорошо, что бабка не в
курсе.


- Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" совершенно не о музыкантах?


Меня вот какой вопрос мучит: если я зарплату жене не отдаю, она мне не даёт... , если отдаю, то даёт... – выходит что? – я с проституткой живу?


Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только ближе к ночи поняла, почему она не скидывалась.