Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...


Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы.
В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом
русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений
Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все
непонятки буду херачить линейкой по хле%алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют
серьезные качели на ковре у хозяина школы...


Кудрин:
- Я посоветуюсь с премьером.
Медведев:
- Покa я президент, тaкие решения я принимaю сaм. Я сaм посоветуюсь с премьером.


- Доктор, у меня болит горло.
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
- А зачем, мне что, станет легче?
- Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.


В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем


Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.


Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает:
- А у вас гандоны есть?
Девушка смущается, тихо шепчет:
- Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко...
Парень, еще громче:
- А на хуя мне на ушко! Мне на хуй надо!!!


— Папа, если водка подорожает, ты будешь меньше пить?
— Нет, сынок. Ты будешь меньше есть.


Сидят близнецы в утробе матери:
- Смотри, смотри, папа идет!
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.


День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.


У американцев подарки кладут в носки, а в России носки - уже подарок


- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?


- Как дела в личной жизни?
- К сожалению, любовь дала трещину....
- Да ну?! Трещин - это очкарик из соседнего отдела? Ай, Люба-Люба...


Анна Семенович перестала брить ноги.
А смысл? Ниже пояса все равно никто не смотрит.


Телефонный звонок:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.


- Смотри, я стираю уже третью рубаху!
- О, ты уже выстирал две первых?
- Нет, я начал с третьей.


Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...


- У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?
- Вот она!
- Но здесь только один!
- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.


Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами. . жена спрашивает:
- Ну что случилось, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу! ! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
- Что? Сунул? ?
- Ага.
- Ну и что?
- Уволили.
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже по статье уволили...


На сайте банка: " Консультант-это кролик, -он белый и пушистый. И должен уметь делать две вещи: быстро
бегать и сильно любить клиента. Потому что клиент-это капуста".


Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое
создание с отличной памятью и развитым воображением.


На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке.
Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .


Встретились двa другa:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по рaсчету?
- Не знaю. Отец моей невесты скaзaл, что я женюсь по любому.


Двое в постели.
Он: Дорогaя сделaй мне минет!
Онa: Дaвaй!
Через некоторое время:
Онa: Милый, a теперь ты мне сделaй кули... , хули... , кулихули ... : -(, aaa!!! блин... еби тaк!


Горбaчев нa зaводе подходит к токaрю, который вытaчивaет шестеренку.
- Скaжите, a кaк Вы относитесь к нaшей aнтиaлкогольной прогрaмме?
- Дa вроде ничего.
- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стaкaнa?
- Дa зaпросто.
- А после двух?
- Дa зaпросто.
- А после трех?
- Ну видите же, точу.


Двa гpузинa пошли подстpигaться.
Один зaходит в пapикмaхеpскую, его побpили, подстpигли, a потом пapикмaхеp говоpит:
- Hу что, кapaвелло будем делaть?
- ??? Ну слуши, дaвaй делaт.
Пapикмaхеp зaгибaет его и в жопу...
Зaходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушaт, a потом спpaшивaют:
- Hу что? Кapaвелло будем делaть?
Гpузин думaет, что тaкой?
- Hу дaвaй.
С ним пpоделывaют тоже сaмое.
Выходят они из пapикмaхеpской, идут и молчaт.
Вдpуг один спpaшивaет:
- Слуши, тэбэ кapaвелло делaли?
- Hэт.
- Стpaнно, мне тоже нет.


После свидaния с мужем, отбывaющим срок, женa пришлa к нaчaльнику тюрьмы и просит дaть ее супругу рaботу полегче.
- У нaс еще никто не нaдорвaлся нa клейке бумaжных пaкетов, - отвечaют ей.
- Дa, но он говорит, что еще по ночaм кaкой-то тоннель копaет...


Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке.


На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.


Отрывок статьи о мастурбации из газеты Метро... я валялась xDDDD
...По статистике, 5% женщин "тролят свой бермудский треугольник" ежедневно...


Антон
Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую.
Андрей
У меня та же фигня со всей модельной линейкой Порше.


Лежим вчера с ним в постели, обнимаемся, нежничаем, и тут он мне заявляет: "Я тебя очень люблю. вот ты мне сейчас минет не делаешь, а мне все равно приятно..." о_О


мне кажется люди в квартире надо мной занимаются сексом
либо они просто очень беспокойно спят и постоянно соглашаются друг с другом


Для того, чтобы Сережа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.


Любимый анекдот моей бабушки:
- Что общего между мужчинами и мышами?
- И те и другие ищут половые щели.
А мой приятель придумал продолжение:
- Чем мужчины от мышей отличаются?
- Они не полностью туда влазят...


По прилёте на Таити не таите, тётя, тити. Нету повода таить на Таити тётям тить.


- Тебе мяса или котлет?
- Котлет.
- Пидора ответ.
- Мяса.
- Ответ пидораса.
- И того и другого.
- Ответ голубого.


Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).
Любящий сын Амир.
Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.
Папа


Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.


- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, бля, уже!


Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в
один момент провалился заграницей, когда в метро пассажир наступил ему
на ногу...


Семья сибиряков. За ужином муж говорит:
— С какой это стати твоя мать уехала в Америку, а ты мне об этом ничего не сказала?
— С чего ты это взял?!
— Сам в новостях только что слышал — в Америке появилась сибирская язва.


Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.


Если на палку колбасы надеть презерватив, то у вас будет защищенная докторская.


- Женщина утром, когда просыпается, в первую очередь начинает тереть глаза... - Ясное дело, яиц-то нету!


- Катя валим отсюда! - я не Катя, я Валя! - Валя катим отсюда!


Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой! " переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...


Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы, конечно, не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, потому и не победили…


В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
- Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
- Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
- Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!..


Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.


Ох, Уж Эти Бабы, Совести Ваще Нет!!! Главное Свои Трусы,Она Стирает с Полотенцами, А Мои Бля С Носками!!!)))


Фирма Майкрософт подала в суд на отечественную панк-группу «Дрочащий Дикобраз» по поводу нарушения авторских прав. Выяснилось, что если концертную запись группы пустить задом наперед и записать на компакт-диск, то с него установится Windows Vista.


- Доктор. Всё настолько серьёзно?
- Нууу… На вашем месте длинные сериалы я смотреть бы не начинал…


Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, кaк пить хочется. Тут с небa пaдaет лопaткa, голос произносит:
- Копaй!
Мужик взял совок, через минуту выкопaл кувшин с холодной водой, нaпился. Голос ему:
- Лопaтку верни!
Мужик лопaтку в небо подбросил, пошел дaльше.Идет, есть хочет. Только об этом подумaл, с небa пaдaет лопaткa:
- Копaй!
Мужик взял лопaтку, через две минуты выкопaл сундук с хaвчиком. Нaелся до отвaлa, с небa голос:
- Лопaтку верни!
Мужик лопaтку подбросил, идет дaльше и думaет:
- Сейчaс бы потр@хaться... Только подумaл, с небa лопaткa пaдaет:
- Копaй!
Взял мужик лопaтку, копaет минуту, две, чaс, три чaсa. Через пять чaсов сел нa дно ямы:
- Ох и зa@бaлся я! С небa голос:
- Лопaтку-то верни!


Стоит Ёжик на краю глубокого-глубокого оврага и кричит:
- Медвежо-о-н-о-о-к!
Рядом стоит белая лошадь и говорит ему:
-Слушай,хватит орать,голова болит!
Ёжик не унимается:
- Медвежо-о-н-о-о-к!
-Я тебя ща вниз столкну!-Говорит Белая лошадь.
- Медвежо-о-н-о-о-к!
Лошадь разбегается и пытается лягнуть ёжика,но ёжик отбегает в сторону,и лошадь падает вниз.
Ёжик с грустью смотрит вниз:
-Лоша-а-а-дка-а-а-а!


Встречаются два товарища.
Первый: Хочешь загадку загадаю?
Второй: Давай!
Первый: Что такое умное, сдобное, интеллегентное, удобное?
Второй: Не знаю
Первый: Член! Умное - потому-что с головой, сдобное - потому-что на яйцах, интеллегентное - потому-что при виде женщины встает, а удобное - потому-что складывается, как зонтик


Hасилyет мышка лягyшкy
- Кватит! Кватит!
- Мыштяк! Мыштяк!


Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!


Стоит мужик продает яблоки. Приспичило ему по-большому, а тут как на зло клиент подошёл:
- По чем яблочки?
- Пять рублей кило, - нервно переминаясь с ноги ногуответил продавец.
Клиент смотрел, смотрел на яблоки:
- А может за четыре уступишь?
- Ладно, только давай мужик побыстрее, - шепчет скрутившийся продавец.
Клиент опять тянет резину:
- А может за два уступишь?
- Да! Уступлю! Только быстрее!! - доходит продавец.
Клиент видит что что-то не так и, обнаглев в конец,заявляет:
- Ладно! За так возьму!
Вдруг продавец выпучил глаза, выпрямился и обычным тоном:
- Пять рублей!


Слова обладают волшебной силой! К примеру, в переполненном автобусе небрежно брошенное слово "Чесотка", способно освободить любое место в радиусе 5 метров, на ваш выбор!


Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.


В Вовочки класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр@хну!
- Ах... Ты... Меня... Да я - учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...


- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.


Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.


- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбуза, а виноград.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, а огурцы.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.


Инопланетяне, похитившие сомалийского мальчика, сейчас вовсю ищут свой корабль.


Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заклю-
ченных.
- Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов!
Следующий десяток!


Вечеренка садомазахистов:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!


- Папа, а ты купишь мне ботиночки?
- А зачем тебе они, я ведь тебе ноги оторвал...
- А я на них смотреть буду.
- И смотреть не будешь, - протыкает ему глаза.


Я всех побежу... победю... побежду... Короче, пиздец всем.


Мужик стоит в роддоме, ждет пока жена разродится. Тут выходит Огромных размеров санитар (С) со свертком в руках и с самой добродушной улыбкой в мире направляется к папаше(П):
П: Ух ты! Дайте же мне скорее его!
С: Ща, ша.. погодь.
И кидает сверток с малышом на пол...
Отец о:%:%вает и начинает бледнеть. Санитар берет сверток и подбрасывает его до потолка..
Отец прижимается к стене. Санитар берет ребенка за ноги и начинает бить его головой об батарею, всюду кровь, мозги...
Отец сползает по стенке со стоном
П: зза что????
С(мило улыбаясь): Да не беспокойтесь, он мертвый родился!


- Я б ей вдул...
- С твоим объемом лёгких, ты и бубльгум не надуешь...


Я вон аленку 3 месяца в качалку водил, так она теперь меня пиздит теми лифчиками, которые ей теперь велики


Фары с надписью "CDЕПАНО В РОССNN" вызывают у меня сомнения о месте своего производства


Новые флэшки... Теперь в виде тампонов ТАМРАХ... На случай налоговой проверки...


Дядя,а я лестницу мылом намазал! - Поебать!-бать!-бать-бать...