Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.


По статистике, самая популярная мужская СМСка — "Я тебя тоже".


Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.


— Смотри, сынок, какого я тебе ежа принес.
— Отец, вон танки идут. Поставь его обратно.


А знаете ли, вы какое страшное значение имеют на английском языке слова "юрфак" и "химфак"?


Зайку бросила хозяйка.
-За-е-би-сь! - подумал зайка.


Многие видеозаписи на цифровом фотоаппарате,очень короткие, и заканчиваются словами: «..бля..видео»


Сижу вот, работаю. Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?


Идет заяц по лесу и кричит:
- Все волки пид@расы, все волки пид@расы...
Вылезает медведь и говорит:
- Ты что, заяц, матом ругаешься?
Заяц:
- Да пошел ты.
Медведь поднял его за уши и говорит:
- Да у тебя еще молоко на губах не обсохло!
А заяц:
- Это не молоко, это - все волки пид@расы...


Вчера был ограблен спиртзавод. Грабителям практически удалось скрыться, но их подвела песня «Ой, мороз, мороз!»


В семье у Анджелины Джоли вопрос "Откуда берутся дети?" задают не дети, а Бред Пит.


Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.


"Когда я ем, я глух и нем!"
Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!


- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И очень сильная...


«Десять копеек должна буду!» — этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.


Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».


— Почему у тебя глаза красные?!
— Спал.
— От этого не бывают красные!
— Мало спал.


– Кто там? – Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки..


Парень девушке:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.


Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, жена говорит мужу:
- Давай купим тебе такую.
Муж:
- Да ну, с покойником ходить!
Жена:
- Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
- А Цой жив!!


Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна дpугой говоpит:
- Hу вот, весь воздух вышел...
Дpугая отвечает:
- Да не весь, свеpху осталось.


Сейчас в лесу 11 месяцев пиздят Март ногами и орут: "Дрянь! Алкаш! Вставай на работу!"


Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась.


Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?


По ночам в будние дни регулярно мучают кошмары. Снится, что звонит будильник. Проснёшься, а он и не думал звонить. И так побуждаешься пять-шесть раз за ночь. Поэтому, когда будильник действительно начинает верещать, то не просыпаюсь, считая этот звонок очередной провокацией.


- Знаешь что?
- Что?
- Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!
- Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперёд!


По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс! "


Прокуратура Н-ского района, после долгих разбирательств в нарушениях на
выборах, наконец вынесла свой вердикт и обвинила в них уборщицу на
Н-ском избирательном участке бабу Нюру, которая выкинула бюллетени не в
ту урну.


Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же
соревнованиях - его разрезало пополам финишной ленточкой.


То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.


Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.


Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти
к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она
молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий
день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая
в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На
третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц,
наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя
наебать хотим? - ДА!!!!


Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.


Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.


В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Прибалтики:
- Ваше имя и фамилия?
- Виллис Скууя.
- Я не спрашиваю, бл@ть, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя


В танковых войсках служил. Наводчиком. Так вот, были боевые стрельбы, мишень на расстоянии 1 км. Кто с первого раза в мишень не попадал, тот брал 30-тикиллограмовый снаряд в руки, бежал с ним до мишени, хуячил мишень пока она не упадет, и возвращался со снарядом на горбу обратно. Иногда заставляли это делать ползком. Суровая служба)


20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку


Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.


Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.


Мужиком быть заебись! Можно ладошку об щетину почесать, можно в раковину нассать...


Кто рано встаёт - тому Бог парковочное место даёт!


- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка не крутится.


Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.


Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и ремня от папы.


В детских садах Армении, после тихого часа, есть час для бритья.


На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.


xxx: Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол
xxx: точно! я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!


Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....


Утром психи смотрят по телевизору новости. Один хлопает себя по коленке:
- Блин, как хорошо, что я в психушке!
Голос санитара за спиной:
- Этот, кажись, выздоровел...


Женщина у гинеколога:
- Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!
Доктор осторожно ввел палец.
- Больно?
- Глубже, доктор, глубже!
- А так больно?
- Глубже, доктор, еще глубже!
- Гм! Вам надо к зубному...


Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала 8 детективов


Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
- О! – вдруг восклицает Абрам.
- Что «о»…?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.


Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.


Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в тиски со специальным кодом. Затем приносит тупую, ржавую пилу.
Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом, и говорит с ухмылкой:
- Я не буду! Я пойду поджигать сарай!


В аське.
"Я бы вылизал твои сисечки".
"Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы".
"Блин, пап, это не тебе".


О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту


В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».


Готовлюсь к 1 апреля... Дыроколом украшаю туалетную бумагу...


- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, -
y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.


Не найдётся ли у вас лишнего доллара? Ранджи - мальчик 9-ти лет, живущий в Намибии. У него одна рука, одна нога и один глаз. Каждый день, он должен ехать 12 километров в школу по узкой дороге на ржавом велосипеде с погнутыми колёсами, без тормозов и всего одной педалью. Если вы пришлёте нам всего один доллар, мы пришлём вам видеоклип - вы просто обоссытесь со смеху!


- Будешь на кухне, захвати печеньки! - Печеньки захвачены, мой генерал


Универсальный пятновыводитель: поверх пятна капнуть валерьянкой. Реакция идет в присутствии кота-лизатора.


Муж нужен для того, чтобы когда у тебя накрашены ногти, он помог вынуть из попы трусы, которые ты не можешь сама поправить.


Вся греческая мифология построена на блядстве Зевса.


Когда диск забивается фильмами, я начинаю выбрасывать фотки. Так аристократ на тонущем судне подходит к борту и выплёскивает свой недопитый чай, помогая команде, откачивающей воду.


Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.


Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?


Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.


Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.


Анджелина Джоли стала бабушкой. Малыш из Зимбабве, которого она усыновила, оказался отцом двоих детей.


Ни один мужик не способен выиграть у батареек Durасеll, вставленных в фаллоимитатор.


Новая шахматная фигура — Прапорщик. Ходит — куда хочет, берёт — что нравится, временами объявляет трёхэтажный мат.


Китай решил купить Монголию... под кладбище.


Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.


Мальвина:
Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же хуйня, как и та хуйня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пиздец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нахуй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!


До начала концерта 10 минут, первой скрипки оркестра нет. Дирижёр в панике мечется по театру, забегает в туалет...
А там "первая скрипка" сидит на толчке и яростно дрочит.
Дирижёр в шоке [закатывает глаза]: "Бог ты мой, что я вижу?! И это - моя первая скрипка! Локоть - ВЫШЕ! Руку - МЯГЧЕ!"


xxx: монтажники кабель прокидывали
xxx: там так получается, что с щитка ты попадаешь в хату, а там сразу шкаф стоит. приходится кабель через шкаф прокидывать
xxx: а в шкафу кружка стояла, и монтажаны прокинули кабель через ручку кружки
xxx: сейчас звонит абонент, говорит - мне кружка нужна


VerWolf: перествил винду, не успел установить файервол.
VerWolf: Так и слышу как мои порты кричат на всю сеть: сканируй меня....сканируй меня полностью!


Время истекает секундами, тают драгоценные минуты, ломтиками отрезаются часы от колбасы моей вечности!


Бумага стерпит многое, но лучше ее вдвое сложить.


Кто сказал что мы с ним не дружим? Я даже два месяца пизду разнашивал, на которой он потом женился…


Жених звонит в двери своей невесте. Открывает младший брат.
Увидев жениха, зовет сестру: "Маша! Твоя синица в руках пришла!"


- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта...


Начиная с 5 марта водка Путинка переименована, и зовется "слеза президента"


Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.


Школьный клуб исторической реконструкции так хорошо воссоздал события 15 века, что 80 человек умерло от чумы.


Народная примета. В новый дом первым впускают интернет-кабель. Где он ляжет — там и поставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.


– Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяная здесь сплю.


Стaтьи из женского глянцевого узбекского журнaлa "Фaтимa":
- Тройкa в четверти. Кaк объяснить мужу?
- Прaвильно готовим мaмaлыгу. Советы Дженифер Лопес
- Кaк крaсиво зaгореть и не опозорить семью
- Кудa лучше поехaть отдохнуть летом! Рaсписaние мaршруток
- Перекись водородa и другие секреты крaсоты.
- Рaзницa с мужем 90 лет, a вы не знaете ни одной песни Утесовa! Советы стaрейшин.
- Вaм кaжется, что вaс эксплуaтируют? Инструкция по эксплуaтaции.
- Кaк по ушaм определить, кaкой борьбой зaнимaлся твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не укрaли
- Кaк удержaться от соблaзнa обернуться, когдa тебе свистят


Женщина в сексшопе долго выбирает искусственный член, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает:
- Зачем Вам так много? Женщина, смущаясь:
- Я люблю случайные связи..


Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
- Следует говорить "со мной спала няня".
- С тобой, папочка, она спала в четверг!


Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки


Петя с Васей проводят эксперимент.
Оторвали муравью лапу
Петя: Муравей, иди! Вася записывай - муравей идёт
Оторвали две лапы
Петя: Муравей, иди! Вася записывай - муравей идёт
.......
Оторвали все лапы
Петя: муравей, иди! муравей, иди!! муравей, иди!!! Вася записывай - Муравей оглох


- Ты что здесь делаешь, Абpам?
- Как что? Пpиехал с женой в театp!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очеpедь охpанять машину.


Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!


Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска...


Один педик трахает другого, тот что пассивный в такт качает головой.
первый: "Дорогой, ты головой качаешь от того, что сильно любишь меня?"
второй: "Нет, милый - просто майку в жопу затянуло"


Курице пришла повестка в суп.


Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на плутон.


Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков, 100 ящиков водки и 18 уклеек.


Она:
- Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеpяю pаботу.
Он:
- Тогда надо деpжать наш бpак в тайне.
- А если у нас появится pебенок?
- Hу, pебенку нам, конечно, пpидется откpыться.


Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...


Мальчик подходит к милиционеpу:
- Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
Хpум...
- Hа!
Чеpез паpу минут та же истоpия.
- Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
- Послушай, мальчик, пpинеси целый кулек, я тебе мигом их
нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?


- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар…
- Ну что вы говорите, от этого не умирают…
- Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.

Меня бесит эта надписть "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?


Внимание! У Вас молоко убежало!.. Молоко нашлось!!! Телепередача «Жди меня»


он: А у Вас молоко убежало!
она: что?
он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!


Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным


Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать!» на тридцати языках.


Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб «Уралочка».


Учеными установлено, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ