Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в супермаркете любой консервированный паштет. Там в составе все, что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок…


- Дрочишь?
- А можно мне другого переписчика!?


— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?


— Простите, вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.


Говорят, скоро программа «Спокойной ночи, малыши» переедет на НТВ. И теперь Каркуша, Степашка и Хрюша будут расследовать убийства, изнасилования, грабежи и хищения в кукольном мире.


— Tы кaк co cвoeй жeнoй пoзнaкoмилcя?
— Дa cлучaйнo в кaфe вcтрeтилиcь c нeй глaзaми. Oнa улыбнулacь и cкaзaлa: «Teпeрь ты будeшь мoим пaрнeм».
— A ты чeгo?
— A я курил мнoгo. Чeрeз двa квaртaлa выдoxcя, oнa и дoгнaлa.


— Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой что ли?


Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед.


— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Вы каждый день приходите и спрашиваете: «Сколько стоит сок?» Я отвечаю, что 120 рублей, а вы говорите: «Охренели в край!» — и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.


Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
— Як як?
— Ну, як як? Як як як…


— Представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!
— Гриша! Какой орех! Какой бельчонок! Ты мою жену трахнул!


перед тем как пригласить девушку к себе, я предупредил, что у меня член маленького мальчика.
Смеялась. Шутила. Прикалывалась.
Когда пришли ко мне она почемуто перестала шутить, смеяться и стебатся.
Я ей показал свой холодильник.


Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь. Возможно, страшная подруга — это вы.


— Папа, я взрослый, самостоятельный мужчина, я могу купить себе картофель.
— Копай, не отвлекайся.


- Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
- Музей-усадьба Коломенское.


- А давайте устроим праздник молодого вина!
- Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.


Когда нибудь я напишу заявление на увольнение и отрабатывая две недели буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке.
Эта месть будет горячей!


У моей матери был родной брат, который на 18-летие разбился на мотоцикле, который ему и подарили.
Когда мне стало 18 лет и я попросил родителей купить мне мотоцикл, мать закатила истерику, что нет, не позволит покупать мне мотоцикл, и что бы я тратил деньги на что угодно, но не на это, и баста!
И добавила, что мотоцикл ее брата я и так могу забрать себе бесплатно.


То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты ненасытна в постели.


Съехав от родителей, я узнал, что у меня нет аллергии на шоколад.


Заходите в наш мебельный магазин. У нас самый большой выбор масочниц.


Первая половина 2022-го будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.


Давно сменил все свои пароли на «incorrect». Если забываю, cайт напоминает: «Your password is incorrect».


— Дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно, меньше и смысла нет.


Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!


— Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
— Семь.
— Ты же говорила, что три!
— Так ведь год прошел.


- Алёша, а не знаешь ли ты, куда подевались мои боты? - спрашивает бабушка внука-программиста.
- Бабуля, куда подевались твои - не знаю, а мои все успешно работают в интернете.


- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ И уйти из авиации???!


- Так, на что жалуетесь, больной?
- Слышь, доктор, я вот ветеринаром работаю. Так я у скотины не спрашиваю, что у неё болит. Вот и ты - диагноз ставь и лечи!
- Да? Хорошо... Марья Ивановна! Намажьте ему яйца зелёнкой! Не поможет - через неделю прирежем...


Девушка говорит по телефону:
— Да, я к вам примерно через час приеду… Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне черное пальто, черная юбка. Сапоги черные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой.
В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается, и девушка добавляет:
— Коса — это прическа такая.


— Знаешь, а муж у тебя гуляет.
— Пусть гуляет. Он тепло одет.


— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может, я сам?
— Вот только давайте не будем самолечением заниматься!


В тюрьме:
-Трёшкин, почему вы совершили побег?
-У меня по гороскопу был благоприятный день.


— Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
— Как какого Серёгу?
— Как любого Серёгу.


- Мне пожалуйста самый большой черный пакет.
- Один?
- Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь.
- Вы что труп прятать собираетесь? гггыыыы...
-...два пакета....


Российские власти собираются объявить в международный розыск правозащитника, раскрывшего массовые пытки в тюрьмах. Интересно, как они это сами себе представляют. Пошлют в Интепол запрос со словами: «Мы вот пытаем людей, а тут нашёлся один такой гад, который нам мешает это делать»? И они считают, что этот запрос будет удовлетворён?


Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.


Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.


Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врешь!»


Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не дает.


Когда я смотрю юмористические шоу с закадровым смехом, я начинаю нервничать.
Дело в том, что мне не дает покоя мысль о том, что закадровый смех записан был в основном в 60-х, и я сейчас слушаю смех людей, часть из которых уже давно умерла..


— Гражданин, иди сюда!
— А вы кто?
— Я — сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— Покажите документы!
— А я не обязан!


В школе идет урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема — «Выворачивание канта наизнанку».
Одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?!


— На что жалуетесь?
— У меня небольшое ранение.
— Не врите, я вас насквозь вижу.


— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…


Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!


Врач: - Прочтите нижнюю строчку.
Мужик: - Не могу!
- Э, батенька, да у вас близорукость...
- Заебись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь ещё и близорукость.


— Роза Марковна, почему вы пишете в анкете, шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
— Как шо? А сорок пять килограммов сала?


Сегодня ты без антител, а завтра в НАТО захотел!


Непривитых отстраняют от работы, не пускают в рестораны и суды. А вот спорим, что прийти на выборы осенью им будет можно!


— Самый глупый вопрос, который вам задавали?
— «Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?»


У мужика проблема с яйцами - болят, ну хоть вешайся.
Пришёл к хирургу, тот:
- Нужно резать!
Мужик очканул, рванул к терапевту, типа, может как-то вылечить?
Терапевт?
- Ох уж эти хирурги... Нате вам таблеточку, посидите полчасика после того как съешьте.
- А вот сейчас встаньте на табуреточку и спрыгните. О, норм, видите - сами отвалились и резать ничего не надо...


— Мадам, этот туалет так вам к лицу!
— Закрой дверь, урод!


- Доктор, у меня на 3.14зде какая-то сыпь, что делать?
- Это хуйня, пройдёт, через недельку подойдите
Через неделю:
- Доктор, всё в сыпи!!!
- А вот это пиздец, а пиздец мы не лечим... (((


Журналисты Рогозину:
— А почему вы не носите маску?
— Маску?! — гневно переспросил глава Роскосмоса. — Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!


Гинеколог во втору смену работает, на "столе" дама, из влагалища доносится мелодия "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам..."
Доктор в шоке, звонит коллеге, тот просыпается и позёвывая:
- Ну чё тебе?
- Ты только послушай! - Подосит трубку к "поющему" влагалищу.
Друг:
- Ну и ты, типа, разбудил меня чтобы я послушал как какая-то 3.14зда поёт "пусть бегут неуклюже"?


Когда я иду в магазин покупать коньяк, я всегда беру 1 кг муки, чтобы все думали, что я буду печь "Пьяную вишню".
Никому не надо 60 кг муки?


-Алиса, мы полетим на Марс?
-Нет, вам будут вставлять швабру в задницу за то, что вы фоткались без трусов на фоне церкви.


- Слыхал, Ваня помер.
- Почему? он же был антипрививочником!
- Да пошел както на край земли что бы чип выбросить, тут его вышкой 5Ж и задавило...


Както токарь Иванов шел мимо токарного станка, и увидев окровавленные ошметки на полу вокруг него, меланхолично произнес:
- А вот и рука мастера


На совещании:
- Диавол кроется в деталях!
- Верно подмечено. Прекратить выпуск деталей. Будем в Китае закупать.


Если вы заблудись в бескрайних просторах Сибири без воды, то вам достаточно поджечь местного жителя, и он тут же покажет ближайший водоем.


В Тамбовской области был найден волк с лицом товарища.


Полезные ископаемые России - официальный спонсор российского списка форбс


У нас в стране если ты не спишь в теплотрассе, считается, что ты – средний класс.


В кабинете женской консультации во время обеда двое неизвестных в масках и в халатах под видом врачей в течение часа проводили приём и осмотр.


Мне кажется, что девушки в Таиланде что-то от нас прячут.


Спичечный коробок - это коровник для божьих коровок.


В детстве звали на "ручки", а сажали на "ножки"...
И вот так всю жизнь: зовут на одно, а сажают на другое..


Сын жалуется отцу:
- Я такой стеснительный...
- Не парься! Я в молодости тоже был стеснительным.
- А как ты решился познакомиться с мамой?
- Как, как... напился и познакомился!
- А как ты решился жениться?
- Как, как... напился и женился!
- А как ты решился меня завести?
- Как, как... много вопросов задаёшь!


- Сегодня из клиники пластической хирургии звонили, говорят, надо менять силикон с летнего на зимний в губах и сиськах.
- Ага, а мне из стоматологии - предлагали зимние термостойкие пломбы установить.
- А мне из тату-салона, электрообогрев поставить на генитальный пирсинг.
- Да, девки, столько проблем осенью, сплошные расходы!


- Народ хунза питается сырыми овощами и фруктами, зерном и брынзой, никогда не болеют и живут до 120 лет.
- Зачем?
- Что зачем?
- Зачем так долго живут.


ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Посетителям без маски и QR-кода будет дано по ебалу.
С уважением, администрация музея Эрмитаж.


- Чем ты в последнее время занимался?
- На программиста кончал.
- Вот, сука, извращенец!


Доктор, приехавший на вызов, задаёт вопрос хозяину: - Изя, с чем вы связываете появление тошноты и рвоты?
Изя: - С соседом!
Доктор: - Это как?!
Изя: - Ну вот опять, послушайте!
Из-за забора звучит песня: А у речки, а у речки, а у речки, у реки, разгорались на мангале со свининой шашлыки.


порой бывает человека
сложнее выбрать чем арбуз
смотреть на попку неприлично
по голове нельзя стучать