Сын: - Пап, ты узнал тест ДНК?
Отец: - Зови меня дядей Витей.


Все пенсионеры, которые голосовали против «Единой России», теперь должны вернуть 10 тысяч.


Из тебя выйдет хороший солдат! - так гинеколог сообщил пациентке пол будущего ребенка.


Воры ворвались в мой дом и украли все, кроме моего мыла, геля для душа, полотенец и дезодоранта. Грязные ублюдки.


Два военных, русский и американец... Разговаривают, делятся житейским...
Русский: - а если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?
Пендос: - пентхаус, почётное звание, орден, бабло...
Р: - а если попроще поступок?
П: - то же самое, но без пентхауса.
Р: - ещё проще?
П: - поменьше денег и медаль.
Р: - вообще самый простой поступок?
П: - денег и простую медальку.
Р: - то есть, я так понимаю, про Почётную грамоту вы вообще ничего не знаете?


Ничего не утверждаю, но мне кажется вот что. Анатолий Вассерман много лет усыплял бдительность окружающих, заставив их привыкнуть к его виду в охотничьем жилете с набитыми карманами. Однажды он так придёт на заседание Думы и взорвёт кхуям всю эту кодлу.


Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!


Сербский футболист Милян Яблан подаст в суд на Instagram.
Его фамилию блокируют в социально сети, потому что таким словом принято пренебрежительно называть украинцев, - говорится в издании "Словенский спорт"


- Дима, кофе вкусный?
- Ну да.
Поворачиваясь к другому приятелю.
- Я тебе говорил, что это кофейное зерно, а ты - какашка, какашка...


Призвал к себе бог Адама и Еву:
- У меня для вас есть две способности, на выбор: умение ссать стоя и ум.
Адам:
- Хочу ссать стоя!
Бог
- На!
И Адам побежал по Эдемскому саду, обсцыкая забор, деревья, зверей и все вокруг.
Бог посмотрел на это, и говорит:
- Ева, извини, но ум я тоже ему отдам, иначе он тут все мне загадит.


Проститутка портовая мацает на коленях моряка , полгода плававшего в море.
Видит перстень с громадным камнем
- Стекло?-, иронично спрашивает шлюха.
- Стекает...,- молвит размякший матрос.


- Алло, полиция! Я стал жертвой мошенников!
- Подробнее, пожалуйста. Как это произошло? Они вам звонили? Приходили домой? Заставили перевести деньги на другой счёт?
- Нет, не это. Они развесили предвыборные плакаты по всему городу, а я поверил и проголосовал за них.


Я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее.
Сейчас заметил, что сам тоже хорошею.


-это Makкомбо насти ивлеевой! но... съешь его - ТЫ!!
-какого хера я должен доедать за настей ивлеевой?


Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.


Ганнибал Лектор был приятно удивлён, попробовав беляш на вокзале...


Рамзан Кадыров собрал 99,7% голосов избирателей! Кто эти 0,3% безбашенных отчаянных смельчаков?!


Только у нас в стране ящик для бюллетеней, правдиво называют - урной.


Вождь индейского племени приходит в паспортный стол. И заявляет:
— Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали.
— Хорошо. Как вас зовут?
— Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её!
— ОК. А как вы хотите зваться?
— Хуяк!


- Люблю жопастых!
-... Господин Ньютон, мы не можем так записать.
- Ханжи чeртовы.... ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.


Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается
звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния
восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается
по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она
неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, БЛЯДЕЙ, на этот корабль три года собирал


- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.


- В сети появился первый трейлер матрицы воскрешения, Нео вернули обратно в офис, то есть в матрицу, он сидит на таблетках и никого не узнаёт.
- Фильм о том, как дед пьёт таблетки.


- Что общего между Украиной и Афганистаном?
- Обе страны колонии США.
- Чем отличаются Украина от Афганистана?
- Афганистан смог прогнать янки со своей территории, а вот Украина - нет.


Зачем люди платят деньги за квесты? Попробуйте расторгнуть договор с Ростелекомом, даже если его нет.


Самка каракурта сжирает самца после совокупления. Просто чтобы тот не болтал своим приятелям, насколько она плоха в постели...


Жена Петровича отказалась выполнять супружеские обязанности - закатывать в банки отжатый им яблочный сок.


Не смейте сравнивать Украину с Афганистаном. Такого дурдома в Афганистане нет!


-за 3 летних месяца россия потеряла 16 самолётов!
-владимир владимирович, вы в самом деле считаете, что росийская авиация одина из лучших в мире?


- Гражданин, почему у вас маска на подбородке?!
- Сползла...
- Немедленно наденьте, как следует! А у вас почему нет маски?
- Да вот она, в кармане.
- Почему она у вас в кармане?!
- Сползла...


- У вас Крым не ваш!
- А у вас помидоры морщинистые!


Президент Макрон нежно говорит своей жене:
- Дорогая, помнишь, как в первом классе я тебя впервые поцеловал?
- Конечно помню: меня тогда чуть не уволили за совращение малолетнего.


- Дорогой, мне кажется я склонна к полноте.
- Что ты, дорогая, ты просто много жрешь.


- Мама, а куда опять папа улетает?
- Ой, сынок, у нашего папы вахта в России, он зарабатывает денежки. Просто наш папа работает в Госдуме. Но не переживай, он поработает и вернётся к нам! Домой в Лондон.


Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал: "Есть!". Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат.


В интернете посты про детей, в основном, делятся на 2 типа: воспоминания, как их несправедливо били и наказывали родители и сожаление, что нынешних детей мало бьют и наказывают.


Когда я приезжаю на вызов, меня всегда встречают тепло.
Вадим, 36 лет, пожарный.


- Слыхал? Отец Варфоломей в Вере укрепился.
- Святой человек! Постится, аль вериги надел?
- Да нет, у послушницы Веры вагинизм приключился. В больницу их свезли.


— Подайте, пожалуйста, на лечение алкоголизма!
— А что? Есть такое лекарство?
— Конечно, есть! Водка называется...


Многие для успокоения заводят собаку.
Я же выпиваю рюмочку спиртного.
Преимущества: бутылка не лает и ее не надо выводить погулять.


В детстве я обожал Жака-Ива Кусто.
Мечтал, что вырасту и тоже стану исследователем дна, но кто же знал, что дно будет социальное.


Коньяк нужно обязательно закусывать лимончиком, чтобы люди не заметили твою довольную пьяную рожу...


Перестав материться, рискуешь онеметь от созерцания происходящего


Внуки Кости Сапрыкина усвоили, что безопаснее и выгоднее работать по электронным кошелькам...


Я не могу иметь ребёнка, потому что он будет отнимать время, которое я привыкла тратить на телефон.


В ведомственных поликлиниках МВД врачи не выдают пациентам препараты, а по привычке незаметно подкидывают их в карман.


У толстого человека не так много преимуществ. Но они есть. Например, на улице непогода, порывы ветра до 20 метров в секунду… А тебе – хоть бы хны…


- Отгадай загадку: зимой и летом одним цветом…
- Говно… говно одним цветом…


Во время ограбления банка 75-летняя пенсионерка Петрова обратила грабителей в бегство всего одной фразой: Вы тут не стояли!


— Кужугетыч, почему у нас каждую неделю падают военные самолеты и вертолеты?
— Осень, Владимир Владимирович, листья тоже падают.


При Порошенко построили Крымский мост - один из самых протяжённых и сложных мостов Европы.
При Зеленском были завершены "Турецкий поток" и "Северный поток 2" - проекты мирового значения.
Не было бы Майдана - не было бы этих проектов.
И кто после этого скажет, что Майдан это плохо?


- Алексей Алексеевич, электронное голосование?
- Блокчейн!
- Что блокчейн?
- А что электронное голосование?


Как приобрести пляжное тело?
1. Приобретите тело.
2. Приедьте на пляж.


Двое шли по тротуару, уткнувшись в планшеты. Столкнулись лбами. И одновременно воскликнули:
- Ты что, не видел, что я тебя не вижу?!!


Если девушка разрешила вам одну руку положить ей на сердце, то вторую руку можете смело положить ей на грудь.


У меня есть друг который, если что-то задумает, то не успокоится, пока не оплодотворит.


Путин говорил «Скучно, девочки» пока в его окружении десятки людей не подхватили коронавирус.


Мужики! А кто-нить менял резину на зимнюю прямо в процессе езды от гаишников?


Во время выборов была использована новейшая технология - «говорить под руку».


- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом.


Сказал, что может три раза за ночь.
Оказывается - пожрать!..


- Официант, бифштекс такой горячий, что я есть его не могу!
- А вы подуйте...
- Гм!.. Боюсь, что сдую его с тарелки...


– Где моя любимая?
– Была тебе любимая, а стала мне клиент.


"Дорогая редакция! Ваша последняя передача была омерзительная и вредная. И мерзопакостная. Конкретно я, к сожалению, уже не помню, поэтому просьба: повторите, пожалуйста, её ещё раз".


Мой дед был невысокого роста. И когда знакомые, давнишние и случайные, ставили бабушке это в укор или в насмешку, она говорила:
- С невысокого дерева ягоды снимаю, а под высокое какать сажусь.


Человек. После вскрытия хранить в холодильнике.


Не те нынче пошли хохлы, так хохлосодержащий продукт!


Я конечно не сахар, но и ты не раффаэлло.


Юля поступила учиться на медсестру, и теперь у неё есть белый халат. Примерил сам - оказался слишком короткий, хуй видно.


- Ты мне нравишься.
- А ты мне нет!
- Вот видишь, у нас обоих плохой вкус.


— Что чаще всего произносят в «Красном и белом»?
— Здравствуйте ещё раз.


Придумал пытку горячей водой. Привязываешь человека к стулу и включаешь горячую воду. Человек медленно сходит с ума при мысли о том, какой ему придет счет за воду


В России официально запрещено делать ставки на исход любых выборов, так как их результат исключает элемент случайности.


К вопросу о качестве туалетной бумаги. Люди, использующие 2-слойную бумагу, перестали быть для меня рукопожатыми.


- Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...


Петька прибегает к Чапаеву:
- Василий Иванович, там Анка ребенка родила?
- От кого?
- Говорит, что от вас.
- Ребенок на коне ?
- Нет.
- Тогда не от меня.


Оказывается 1 кг риса - это 1.675.374 рисинок!
Сахар чуть позже скину.


На «суверенный Рунет» в ближайшие 3 года предлагается потратить больше 30 млрд рублей...
Но знаешь, жопа
Становится ближе
Я знаю, жопа
Становится ближе
Смотри сам - жопа
Становится ближе
С каждым днём