В стройбатах рыжим-конопатым деды лопат не дают.


- Ты меня любишь?
_ Да. Да. Да. Раздевайся уже...


Сегодня была очень странная ситуация в поликлинике. Ходил к офтальмологу, мне сказали «идите в 102 кабинет, вас посмотрит глазной микрохирург», я захожу, а там врач нормальных размеров


- Солдатик, а тебе зимой в шинели не холодно?
- Нет, она же суконная.
- А летом не жарко?
- Да вы что! Она же без подкладки!


- Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
- Мне вынуть?
- Нет...просто не ври мне больше...


- Я теперь защищен?
- Нет, вы можете заболеть.
- Но только в легкой форме?
- Не всегда.
- В случае побочки мне компенсируют ущерб?
- Нет.
- Чувствую себя дебилом.
- Это еще по маске было ясно.


- Ты чё в куртке? Замёрз что ль?
- Нет, не замёрз. Я-же в куртке.


- "Официант, в моем супе собачьи волосы!"
- "Добро пожаловать в Корею, сэр".


- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям?
- Нет, Марья Ивановна.
- Почему?
- Потому что я забочусь об их здоровье.


Афганские беженцы жалуются, что ночами им очень холодно. А нам в Новочеркасске ночами тоже очень холодно, но отопление нам дадут только после 15 октября. И по ТВ наши жалобы не покажут. Потому что мы не беженцы и не афганцы.


Есть День матери и орден Мать-героиня.
Появился День отца.
А где орден Отец-молодец?
Недорабатывает президент.


1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто?!


– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
– Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.


К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчёта спрашивает его:
- Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете всё обо всех?
- Кто тебе это сказал?
- Мой отец.
- Он не твой отец.


- Расскажи мне свою самую заветную сексуальную фантазию!
- Отъебись.


Как думаете, кто раньше выйдет из тюрьмы - Саакашвили или Навальный?


Вопрос, который меня волнует: как переехать в Россию, про которую рассказывают по Первому каналу?


Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого.


C 5 октября 2021 года строчка в резюме "Работал админом в Фэйсбуке" перестает быть привлекательной для потенциального работодателя.


Ракета "циркон" летает быстро, но убивает медленно: высокими ценами, разваленным здравоохранением, мизерными пенсиями, заоблачным жкх


На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде


По-петербуржски правильно говорить не ФСИН, а пытошная.


В России два способа оплаты труда: когда за нихуя платят дохуя, и когда за дохуя не платят нихуя.


Ревакцинировался. Осталось проглистогониться и можно идти на кастрацию.


- Простите, а почему толстым нужно место уступать, я что-то не понимаю?
- Опустить центр массы, чтобы автобус на повороте не перевернулся.


- Иванов, в каком месяце 28 дней?
– В любом, Мария Ивановна.


- Дорогая, дай мне маску...
- Так ты же привился!
- А что, прививка от перегара спасает?!


"Ну вот, уже и уходит. Как-то недолго она рулила", - подумал Владимир Владимирович, узнав, что фрау Меркель уходит с поста канцлера после 16-летнего правления.


- Ты такой няшка, когда сердишься.
- Да, но если ты не перестанешь выносить мне мозг, то я стану безумно очаровательным.


- Милая, я у тебя в сумочке нашёл презервативы...
- Ну, они светящиеся - мало ли в подъезде свет вырубят... Но у тебя в бардачке тоже лежат!
- Ну, они светящиеся - мало ли под капот ночью заглянуть или габариты откажут...


Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!


Самокат - способ укатить свой жир подальше от магазина!


Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят.


Зима, лето, осень, и опять зима - в нашем детском саде крыша еще не утеплена!


Тридцатилетние тёти больше не мамины подруги, а твои.


Перед выборами президент вёл себя с народом как «воображаемый друг».


А сколько погибает людей, убивавших комаров. Комариный бог не фраер.


Киев намерен подавать жалобы в ЕС на все страны, закупающие газ по новым газопроводам в обход Украины. В Китае напряглись.


В Белом Доме появилась новая должность - "аниматор". Его задача - тыкать в президента палочкой когда тот заснул, чтобы убедиться, что он ещё жив.


Вот и закончился дачный сезон. Как никогда прошёл успешно. А всё потому,что своим домашним предоставил справку от врача,что у меня аллергия на лопату.


Простая инструкция по выбору объема памяти айфона:
У вас есть кот?
- Нет - 128Mb.
- Да - 1Tb.


Оставил на минуту открытым багажник, когда вернулся, в нём уже сидел кот. При попытке вытащить его кот забился в угол и начал шипеть. Закрыл багажник, поехал домой. Это же у всех так коты заводятся, да?


Казахтелефильм снимет фильм о посадке киносъемомочного экипажа на своей территории и станет первой студией, которая сняла приквел к космической фантастике в Азии.


Чем беднее народ, тем больше хлама из Китая покупает. Чем больше хлама из Китая в Россию завозится, тем больше его на свалках. Чем больше свалки, тем больше денег на утилизацию. Чем больше денег на утилизацию, тем меньше остаётся денег в бюджете страны. Чем меньше денег в бюджете страны, тем беднее народ. Экономика, однако !


- Мама, ты мне обещала, что когда я вырасту, то расскажешь мне всю правду о моем отце?
- Сынок, ты его каждый день видишь по телевизору.
- Лучше бы я не знал этой правды, мама.


Капуста повяла от засухи, картошку втихаря выкопали соседи, а повидло прокисло из-за халтурных закаточных крышек.
Вот такие пироги.


-Как вас зовут?
-Ислам.
-Верю!


Одноглазый бывалый пират спрашивает товарища:
- Ну что, вилкой в глаз или в ж*пу раз?
- Ой, не знаю даже... А тебе приходилось делать подобный выбор?
Задумался одноглазый. Говорит:
- Ну, вообще я тогда уже был одноглазым, и выбор у меня был потяжелее.


-случился инфаркт. врач направил на получение 3 группы инвалидности.
- пока оформлял 3 группу, замордовали так, что случился инсульт.
рекомендации врача: оформить 2 группу инвалидности...


Зря вы думаете, что роботы-пылесосы помогают вам поддерживать чистоту в доме! Они просто собирают частички вашей кожи, которые содержатся в домашней пыли, для того, чтобы рептилоиды создали ваши копии на планете Нибиру, где вы будете их рабами.


Зимой предвидится ещё один майдан.
Будут требовать панталоны с начёсом.


- Как звать-то тебя?
- Авдотья...
- А вдуть тя?!


Если бы в 1999 году кто-нибудь сказал Березовскому, что молодой человек, которого он лоббирует в преемники ЕБН, сядет на трон на десятилетия, а он сам неудачно повяжет себе шарфик в Британии, Боря бы долго и заливисто хохотал...


На свадьбе гости веселились, кричали "Горько!", "Пей до дна!", и только диссидент Геннадий держал под столом плакат "Долой режим!"


Бабушка, служившая в МВД, сидит у дома с огромной картотекой и обзывает людей только по проверенной информации.


Интересно, а порно в космосе можно снимать? Или там, в невесомости, у актёра не стоит? И сперма намажется на космонавтов!


Повесил дома гамак. Как бы я ни лёг, просыпаюсь на спине. Всё бы ничего, если бы мой кот каждый божий день не будил меня, хватая когтями за жопу.


После того, как в одесском зоопарке бабуин Жора совершил сексуальный акт с Софочкой Сипитинер, она таки решила приобрести годовой абонемент.


- Дорогой, давай за каждую измену ты мне будешь платить из своей зарплаты?
- Господи, на что же мы будем жить?


- Выкинь из своей жизни привычку говорить: "Я сделаю это завтра".
- Я выкину её завтра.


Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили:
- У вас есть пенсионное удостоверение?


Интересно, какие у порноактёров орудия производства? Как они их инвентаризируют? А износ и амортизация, как происходит списание?


Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой.


Власть она как масло в моторе, если не меняешь, то все хуже и хуже.


Если подросток снял наушники, значит ему от вас что-нибудь нужно.


Зеленский подписал указ о короткой и тёплой зиме.


Силовикам опять подняли зарплату. Скоро они одни её и будут получать. И хлеб за неё выращивать, и у станка стоять, и людей лечить, и детей учить.


- Василий Иваныч, а что главное в сексе?
- В сексе, Петька, главное чтобы не тебя!


- Открой, пожалуйста, пакетик кофе, а то у меня руки жирные.
- Да и у меня не худые.


- Природа — великий оптимизатор. Если орган не используется, новые поколения не тратят ресурсы на его формирование.
- Расскажите, пожалуйста, как используются девственная плева, ушные мышцы, ногти на ногах и волосы на жопе.


Уважаемые рекламщики Макдональдс!
А можно Настя Ивлеева сама доест свой маккомбо, а я куплю себе новый?


Беседуют две девки:
А наша бывшая одноклассница Маша дура!
У неё такие жопа и сиськи, а она вместо того, чтобы на панели стоять, программистом работает!


- Извините, за чем такая длинная очередь?
- За смыслом жизни.
- Так его же нет?
- Потому и длинная.


Привоз.
- У вас есть дубленки с трихуелем?
- Есть, вот пожалуйста!
Женщина примеряет, расплачивается и уходит. Подходит продавец из соседнего контейнера.
- Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел!
- Вот смотри ХХХL.


— Вчера полдня провела в салоне красоты! Ну, как я тебе?
— Блеск! Я сегодня тоже весь вечер из бара не вылазил.


Представьте ситуацию: у вас на даче выросла елка, которая вам затеняет грядки с огурцами-помидорами. Вы находите специалиста, который обещает вам с этой проблемой справится, берет он за свою работу всего 100 руб. в час. Приезжает он к вам на участок, и начинает специальными щипцами отрывать по одной иголке, вам же популярно объясняет, что тень от иголок, и надо их аккуратно удалить. Вы не спорите, он же специалист, только исправно оплачиваете счета, хотя тени как-то меньше не становится. А он вам демонстрирует успешные отчеты - "за сегодня вырвано 120 иголок, а вчера только 115". Потом просит нанять ему помощников, которые также успешно будут щипать. Попросит купить сначала лестницы, потом гидравлические подъемники, чтобы подниматься и щипать выше. Потом он с помощниками занимают вашу дачу, начинают есть вашу еду, с интересом посматривать на жену и дочку. Сумма счетов все время возрастает, отчеты все время успешные, количество вырванных иголок всегда большое. Тень правда не уменьшается, пока с одной стороны они немного выщипают, с другой столько же вырастет. А вы платите, и миритесь с неудобствами. Попросить просто срубить эту елку не решаетесь.
Абсурдно правда? А ведь именно так выглядит борьба с распространением наркотиков.


Путин: надо вытащить людей из трущоб и повысить зарплату силовикам!
- А силовикам-то зачем?
- Так сами люди из трущоб не пойдут - зима на носу.


Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.
После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил в бар каждый вечер.