Шутам в моей команде нет места! - заявил Путин, увольняя Рогозина. И привычно тренькнул бубенцами на колпачке Медведева.


Предлагаю нашим депутатам принять закон и запретить слово «реклама», заменив его на «разводилово».
А как честно будут звучать по телевизору фразы дикторов: «Мы вернёмся после небольшого разводилова, не переключайтесь».


И что вы на Питер взъелись? Замечательный город.
И погода нормальная. Ну да, конечно всякая бывает - так она везде всякая бывает.
Ну смотрите сами: бывает мокро, бывает сыро, бывает зябко, бывает промозгло, бывает влажно, бывает дождливо, бывает холодно...


- Твои родители случайно не океан?
- Нет.
- Тогда откуда у них такое дно?


Американцы и европейцы практически лишены возможности отдыхать на курортах Краснодарского края.
Не позавидуешь лишенцам!


В поликлинике:
- Как будете платить за анализы, карточкой или налом?
- Калом.


Сомневаться в платежеспособности Украины может только конченый идиот. Любому нормальному человеку ясно, что Украина неплатежеспособна абсолютно.


Лежим под одеялом:
- Эх!..
- Ты чего вздыхаешь?
- Душно.
- Так раскройся.
- Я тебя никогда не любила...


Переписка в Тиндере.
- Ты такой брутальный, какая у тебя машина?
- Детка, ты разве не знаешь примету, чем больше автомобиль, тем меьше член? Я заеду за тобой на велосипеде!
- О! Я боюсь представить, чем ты будешь крутить педали!


- Рубль значительно укрепился ко всем валютам!
- А почему тогда зарубежные туры растут в цене??
- А потому что вам туда не надо!


-Доктор, у меня раздвоение личности.
-Заебись, с сегодняшнего дня, платите за двоих


- Слышали, на Западе запретили Дон Кихота?
- Господи, а его-то за что?
- Боролся с ветряными мельницами – основой зеленой энергетики.


Палач осуждённому:
Ну чего? Ещё плаху не закрепили, чтобы не шаталась, а ты уже газы пускаешь! А мне нервотрёпка, ругать будут за то, что топор тупой и не с первого удара твоя башка отвалилась, и не сразу ты помер, а дёргался как дурак.


- Милый, смотри, впереди у девушки такие же лосины как у меня!
- Да, но на твоих цветы крупнее


Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Иран и Аргентины подали заявки на вступление в БРИКС?
- Сейчас, Изя, всё больше стран понимает, что лучше жать правильную руку, чем сосать неправильный член


Один мой большой страх - что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить..


Если европеец в 21-м веке воняет немытым телом - значит он борется с Путиным !


Давайте договоримся сразу: орёл - бухаем, решка - перебрасываем.


Дорогие женщины, если ворожея не замужем за миллиардером, не стоит к ней обращаться.


Было у немцев два «Северных потока». Один сломали, другой потеряли.


Настоящий борщ всегда был желто-синим! Красным его сделали коммунисты в 1917 году!


На работу в Сбербанк требуется выковыривальщик чипов пятого разряда.


Дело Жириновского будет жить, пока живы его верные подонки и негодяи.


- Но водительские права же могут!
- А я вам ещё раз говорю, уважаемый клиент: "Тройка" не может быть вторым документом для оформления ипотеки.


- Доктор, у меня проблемы в сексе.
- А выйти и снова войти пробовали?


Вот представьте себе корову, которая не дает молока. Не умеет. А мясо у нее в пищу не годится. Отвратное на вкус. И все, что эта корова может - это громко вонюче пердеть в окружающее пространство. Представили? Вот это нынешняя отечественная культура.


Если тебе кажется, что ты бесполезен и никому не нужен
Вспомни о существовании украинской визы


Муж заходит в дом и говорит жене:
- Представляешь - у нас во дворе корова запуталась в паутине!
- Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.


Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели.
Обычно она изображает пациента в коме...


Немецкий бомж спрашивает другого немецкого бомжа:
- Ты как стал бомжом? Алкоголь? Наркотики? Биржа?
- Да нет. Забыл свет в туалете погасить.


В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги.
А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.


Сидим с женой и спорим, где лучше отдыхать:
На Лазурном берегу или на Мальдивах?
Найден консенсус - едем к её маме на дачу, пропалывать картошку.


Хуже тех, кто присылает в надежде на свидание фото своего члена, только те, кто присылает фото чужого.


Депутаты ввели уголовную ответственность за матершину. Какие же муд......рые и дальновидные люди!


Акция в зоомагазине: Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку!


Врач вырвал ему все зубы, после чего порекомендовал два часа не есть.


Они расстались из-за несовпадения биоритмов. У него вставал в шесть, а она в восемь.


Психолог, семейная пара:
- Вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
- Нет! Он не чувствует!


- Борода сейчас в моде, поэтому я её отращиваю.
- Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Наташа...


Полезный совет:
Просмотрите «Камасутру» ещё и в перевёрнутом виде - количество поз удвоится.


Школьная новость.
Члены кружка «Юный омоновец» разогнали уже пятое родительское собрание.


- Ты чего такой грустный?
- Да меня девушка бросила из-за грёбаного Т9!
- Да ты что, расскажи?!
- Я отправил ей смс: "Завтра поеду с другом в лес - хочу наконец-то поссать на природе!", а грёбаный Т9 добавил между букв С букву О!


Откуда фингал принёс?
С пляжа, сделал знакомой русалке неудачный подарок.
Что ты ей подарил?
Скребок для очистки рыбы от чешуи.


Звонок в дверь, тёща открывает. видит зять пришёл.
Зачем припёрся?
Так Ваша дочь сама сказала: Вали к чёртовой матери!


Терапевт:
- будем делать операцию.
Больной (испуганно):
- Может быть, лучше как-нибудь медикаментозно вылечусь?
Терапевт:
- Ага, а наш хирург уже неделю без дела сидит.


В Германии, 8 обкуренных женщин, обвинили канцлера Шольцав том ,что он на закрытой вечеринке пытался пристроить свою "ливерную колбасу".


- Пап, ну вот я закончил школу, куда поступать?
- Давай как дед - на "Радиоэлектронику", такие специалисты уже очень нужны. Будешь как он - директором нашего радиолампового завода.
- Так ведь он закрылся давно.
- Не переживай, за радиолампами - будущее, он скоро снова откроется.


- Дорогой, а ты не променяешь меня на девушку помоложе лет через десять?
- Милая, ну что за вздор?! С чего ты взяла, что я выдержу с тобой десять лет?!


- Кто вы по специальности?
- Я Дед Мороз.
- Боюсь, вы нам не подходите.
- Боюсь, кто-то останется без подарочка!


Встречают по одёжке. Если одёжка очень понравилась могут проводить и без нее.


Гомеопатия - это чистой воды разводилово.


Сегодня носит Адидас, а завтра газ за бакс продаст!


Палач осуждённому: На плахе не дёргайся. А то голова твоя куда укатится, а мне её искать потом.


У неё самый недорогой и самый модный пирсинг в городе: упала мордой в блесны.


На Украине прошла предвыборная компания по набору помощников министра под девизом насоси на должность.


Перед концертом максима галкина в Израиле,всех посетителей обыскивали на наличие тухлых яиц.Два тухлых яйца обнаружили в трусах самого Галкина.


Последний лайфхак.
Если прямо перед смертью наесться кукурузы, то кремация будет смотреться очень интересно.


Разговаривают два командира:
- К нам едет комиссия с проверкой.
- Твою дивизию!
- Не в мою, а в твою.


Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс! Как же это? Где смысл?!


- Немедленно возьмите себя в руки.
- Боюсь, а вдруг уроню?
- Не бойтесь, говно не бьется.


В отделе кадров:
- Где вы работали до этого?
- В цирке, не сошелся характерами с тиграми.
- С кем, с кем?
- Я и говорю: не тигры, а какие-то кошки драные.


Что делать, если Вам стало на улице плохо?
ПОСТАРАЙТЕСЬ ВСПОМНИТЬ, А БЫЛО ЛИ ВАМ ХОРОШО?


У нас в стране больше всех зарабатывают футболисты и политики.
Но парадокс состоит в том, что если их поменять местами, то ничего не изменится.


Кулинарный совет: горячий сыр все делает лучше.
Зачерствели булочки? Кладите на них сыр и грейте в микроволновке.
Остались вчерашние пельмени? Сыр сделает из них блюдо для гурманов.
Надоели простые макароны? Решение - сыр!
Ваша жизнь пошла под откос? Положите на нее сыр.


Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг.


Один человек занимался максимально безопасным сексом. И вывихнул кисть руки.


В остром супе главное - это успеть доесть его до того, как в него капнет сопля.


"Хрен получишь" и "Ни хрена не получишь" - как ни крути, а по сути это одно и то же.


Посмотрел сколько у России недружественных стран... Оказывается мы живём на недружественный планете.


В мире существуют грибы способные накормить человека до конца его жизни.


Однажды вы начинаете ходить по квартире в одних трусах - и это все, конец романтики.


Любая вещь становится бумерангом, если кидать её вверх.


Едал я, господа, ваш Украинский борщ. В Киеве на Крещатике. Правда там он назывался "Московский борщ".


А что, если все эти вращательные движения космоса - это просто кто-то немыслимый заворачивает нас в божественную шаурму?


Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке.
Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой".
Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.


«Наступайте на грабли».
LEGO прокомментировал свой уход из России


Прокурор осуждённому:
Хватит нюни разводить! Тебя сейчас прикончат, а мне ещё вечером борделе нервы будут портить, за то, что в прошлый раз недоплатил.


Гражданка, у Вашего мужа целый букет заболеваний, случай безнадёжный.
Доктор, но хоть от алкоголизма Вы его избавите?
Даю Вам гарантию, что через две недели он навсегда бросит пить, причём без всякой помощи с нашей стороны.


Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса.
Но сегодня её ещё и стошнило.


УКРАИНЕЦ: Погана життя! Пойду повiшусь.
РУССКИЙ: Не вешайся, брат! Самоубийцы попадают в ад!
АМЕРИКАНЕЦ: Покупайте мыло и веревки нашей фирмы!


В Чечне детская передача называется "Спокойно, нохчи". И там нет Хрюши.


Благодаря гугл-капче, люди стали лучше различать светофоры и дорожные знаки


Дюбели б делать из этих людей!
Мир не видал дюбельней дюбелей...


Правительство Германии призвало сократить потребление энергии на подогрев открытых частных бассейнов. Несчастные немцы, докатились… У нас нет такого в России и никогда не будет! У нас нет проблем с газом и электричеством!…
А что такое «открытый частный бассейн»?


Какая потрясающая грудь!
Надеюсь, хватит денег - тискануть.


Самое приятное в моей работе - это когда ты чешешь после неё домой.
Это мой любимый момент.


Сказал жене ласково, в шутку: - Призма ты моя блядовитая!
Обиделась: - Почему "призма"?!


Все умершие ежедневно пили воду. Именно поэтому я никогда не пью эту отраву! Вместо воды я пью сперму льва - от неё, как известно, ещё никто не умер!


Солнечные лучи пролетают миллионы километров, чтобы высушить твои трусы на балконе.
Подумай над этим..

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ