Всё меняется если добавить грибы    4 Октября 2015   Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    27 Сентября 2015   — Какая необычная у вас баба. Она такая послушная... — Спасибо. Это из-за пиздюлей. Рекомендую. — Надо своей дать. Как вы сказали? Пиздюли? — Самое главное в отношениях — уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь? — Мгмм — Хули ты мычишь, блядь. Нормально разговаривай – Да ты же на ногах не стоишь, браток! – Отстань от ребёнка, ему всего четыре месяца! Недавно моя девушка заплакала во время секса. Все нормально, просто ей приснился кошмар. Счастливые в ладошку не кончают. Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь бухло. - Ты с ним спала? - Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал. — Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящий, понимаешь? — Петрович, бля, закрывай дверь когда срёшь! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    27 Сентября 2015   - Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. - Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют. - Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой! — Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни… — Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать! — Не, ну не настолько кардинально. Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот. Очень глупый преступник спрятал труп в тенёк. Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врождённые три почки- этo не патология, а дар Бoжий. В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул. Отец удивляется: — Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? — Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами». — Ну и что? — Ну я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. А дальше всё что знал…» Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники??? Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус.... Просрали все выходные!!! Подборка фотоприколов (122) | Раздел - самое интересное    24 Сентября 2015   Просмотров - [935] далее 23 фотки >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    24 Сентября 2015   - Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб? - В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая? Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать… Маленькие хитрости. Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски. — У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут! — Это потому, что раньше их было четверо. - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"? Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси - утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу? Дима очень любил кошек и собак, но родные не разделяли с ним его кулинарные пристрастия. поручик Ржевский на улице пристает к даме, типа на предмет потрахаться. даме его отшивает -мадам, а хотите попробовать в позе бобра? ну, даме интересно стало, в позе бобра она еще никогда не прбовала. поручик заводит её в ближайший подъезд, ставит раком и начинает трахать - эй, поручик, а как же поза бобра? - извините, мадам, забыл сказать - грызите перила Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    24 Сентября 2015   – Засыпай на руках у меня, засыпа-ай. Засыпай под пенье дождя-а… – Скажу я вам, анестезиолог вы так себе. — Я задыхаюсь — От любви? — Та не, обожралась просто — Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать. — Я сказал дыхните в трубочку! Одному знакомому почку надо было пересадить той осенью. Врач так и сказал на полном серьёзе: "доживи до лета, когда мотоциклисты появятся - будет тебе почка". Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают. Этот неловкий момент,когда хочешь перднуть в маршрутке,а она все не приезжает. Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?! Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе: – А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    24 Сентября 2015   - Можно собачку погладить? - Погладь. - А она не укусит? - Укусит. - А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить, максимум, ногу!? - Я над ним срать сел. Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого. Штраф — это официально установленная плата за то, что нельзя. — Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой. Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья. Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет. Пришел к старцу юноша и попросил его помощи. Мол с женщинами ничего не получается, не удовлетворяет он их. Ну старец и говорит: - Нужны прелюдии! Чтобы научиться этому - необходимо время. Возьми вон тот куст облепихи и собери ягоды. Женщины любят ласку! Именно ласку, а не грубость! Сбор ягод отточит твоё мастерство: ягоды очень спелые и если ты будешь слишком груб - раздавишь их. Неделю ходит юноша, другую. Собрал весь урожай облепихи, присел за стол к старцу и спрашивает: - Ну теперь-то я смогу доставить женщине удовольствие? На что старец ответил: - Не знаю, сможешь или нет, но моей жене ты уже доставлял его каждый день! Уж очень она не любит собирать эту чёртову облепиху! Тату. Часть - 31 | Раздел - самое интересное    20 Сентября 2015   Просмотров - [792] далее 18 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    20 Сентября 2015   — Смотри, я единорог! — О боже, придурок, одень трусы! Мужик по деревне навоз возит, продаёт. Подходит бабка, спрашивает, - - Милок, а навоз то хороший? - Гавно не возим! После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок. Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хуй с ними! пускай сами укладываются! Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной романтической обстановке. Не хочешь, чтобы твоя девушка залетела? Шпарь другую! "Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки. В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине. – Оплачивайте проезд. – А я – отец-одиночка. – И сколько же у вас детей? – Десять. – О господи, и как же вы с ними всеми справляетесь? – А что мне с ними справляться? Они с матерями живут. – А вы? – А я что… Я – отец-одиночка. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    20 Сентября 2015   -У тебя мандавошки были? -Да. -А ты их чем лечил? -А они у меня не болели. - Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь! - Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов? Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит "Блять!" Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа. 80% мужчин имитируют вкусный борщ... Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят? Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал... И тут рядового Петренко стошнило – Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    17 Сентября 2015   - Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова. - Его нет, позвать кого-то из его партнеров? - Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией. внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть. Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается. Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю. Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные. Встречаются два мужика, один другого спрашивает: – Что такое стpaх? – Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море. – А что такое ужас? – Это когда второй волной её приносит обратно. - А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! - Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! - Нету, Сёма, у тебя такого места!.. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    17 Сентября 2015   — Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился! — Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов? - Где мой пивас? - Но у нас же романтический ужин, милая! - ГДЕ. МОЙ. ПИВАС? — Я тебя люблю. — Я вижу. Спрячь его, пожалуйста. — Я идеален. — И как ты можешь это доказать? — Это аксиома, мой друг. – А по-нормальному ты умеешь говорить? – Ответ, к сожалению, не да. Функции фена в понимании женщины: а) сушить волосы; б) петь в него; в) сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчины: а) сушить носки; б) пугать им домашних животных.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ