Подборка фоток (160) | Раздел - самое интересное    3 Июля 2015   Просмотров - [751] далее 36 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    3 Июля 2015   - Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься. - Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез? А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой". Бесит, когда в бричке общественной из-за оров да криков холопских не слышишь песнопения заморские в своих собственных ушных патефонах. - И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди!" и мальчик бросил костыли и пошел. - А что у мальчика было-то? - Насморк. - А костыли почему? - Бабушке нес. — Что такое Любовь? Вы любите кого-то? — Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял. — Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках? — Я щя. - Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем. - А сколько ему лет? - Семь. - А почему он такой худой? - А он после шести не ест. Путник с длинным посохом хотел пройти через ворота в город. Поставил посох вертикально - не проходит, поставил горизонтально - не проходит. Мимо шел старик. - Послушай, я не мудрец, но много повидал на своем веку, и могу подсказать. Переломи посох пополам! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    3 Июля 2015   – Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом. – Моя любовь поможет снять заклятье! – Это лишнее. Муж требует у жены ласки, а она всё никак не соглашается. Муж ей: — Ну почему же нет? — Кот.. — Что, блин,кот? — Не могу.. Он смотрит.. Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена: — Хомяк.. — КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ! — Хочу, чтобы он смотрел.. Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры. Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay». В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь. Говорят, Федор Конюхов, всякий раз отправляясь в путешествие, на самом деле пытается уехать из России, но ему не сказали, что Земля круглая. - Батюшка, я согрешила. - Что ты сделала, дочь моя? - Я соврала. - Что соврала? - Что согрешила. - Дура! — Всё кончено, я ухожу от тебя! — Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс! — Может, шанс? — Шнапс. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    1 Июля 2015   - Понимаете, доктор, у меня запор... - Говно-вопрос!... Филолог говорит своему сыну: — Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение! — А что я должен был ему сказать? — Тебе надо было сказать: "Да ну, нахуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!... Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров! В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования! В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год сдохла от передоза. - Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку... Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников... - Решено! Это лето я проведу на колёсах! - Путешествовать будешь? - Не совсем. — Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером? — Хуясе манерный! Ну сильвупле. Подборка фотоприколов (120) | Раздел - самое интересное    28 Июня 2015   Просмотров - [508] далее 28 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    28 Июня 2015   В детстве я был очень рисковый, ебашил домашку сразу в чистовик. Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна... С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось - их увезли к бабушкам в деревню. Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной. - Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? - А что случилось, Вовочка? - Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек... - Свечи есть? - Для жопы? - Нет, для Приоры. - Да, есть. На, держи. - Так это для жопы! - Они на Приору тоже подходят! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    25 Июня 2015   — Назовите ваши сильные стороны. — Амбициозность. — Мы свяжемся с вами в понедельник. — Не надо. К тому времени у меня уже будет работа. Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes! - Я сделал все что мог - Доктор, но вы же просто подули на ранку - Все что мог. Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником. Ты – точно толстая, если ты уже месяц назад родила двойню, а люди все подходят и спрашивают: «Ну, что, когда?» Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу.. Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 киллометров. — Привет, а Слава где? — Слава у Карины. — Чего? — Слава у Карины! — Связь плохая, громче. — СЛАВА У КАРИНЫ!!! — Бендеровец хуев! Лёг спать пораньше | Раздел - самое интересное    24 Июня 2015   Просмотров - [716] далее 15 фоток >>> Пошлые откровения (3) | Раздел - креатив    24 Июня 2015   Просмотров - [397] Я обожаю запах, который в погребах. Покупаю картошку или морковь на базаре и нюхать могу постоянно. Мое идеальное свидание - это свидание в погребе, я туда давно пытаюсь попасть, но его постоянно закрывают =( Плохая была идея поиграть с мужем в твистер когда меня так пучило.... Не ем после шести, худею. Обычно в десять вечера хочу ужасно есть, так вот мой муж заставляет меня сосать за кусочек пиццы) Помню как в детстве я был дома один и мама утром сказала мне пропылесосить так вот я пылесосил и нечайно засосал мамин носок и чтобы скрыть улики я засосал другой читать далее >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    22 Июня 2015   Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать). Как-то осталась у меня девушка с ночевкой и решила с утра прибраться, мол, зарос пылью весь. Протерла она полы и сели мы досматривать кинцо вечером. Ну тут пиво надавило куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то нет! Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает: "А, дак тряпкой я его смахнула".Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, ВОЗВРАЩАЙСЯ, Я ВЫГНАЛ ЭТУ ТУПУЮ ДУРУ! Говорю мужу:"Ну и пузо ты отрастил!" Ответ меня просто убил:"У хорошего хозяина..............конь .......под навесом стоять должен!"" Во время разгона гей-парада в Киеве у полицейских пропало 17 резиновых дубинок. - Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом! - А можно мне другого анестезиолога? -Вы пытались уйти от любви? -Да -Брали бритву,правили себя? -Да,острую -Кожаные ремни резали? -Да -В подвале? -На крыше -Вы нам не подходите Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! Подборка фоток (159) | Раздел - самое интересное    21 Июня 2015   Просмотров - [833] далее 36 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    21 Июня 2015   - Да вы все е*анулись! - Мужчина, потише! Тут же дети... - Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии — Мама, мне страшно.. — Сука, тебе 39 лет, а ведёшь себя как ребёнок! — Там жирная баба в лосинах. — Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё. – Как же всё запарило, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука. – Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь. Мама говорила сыну -Никогда не смотри черную видеокассету! Но сын не послушался и задрочился. Внутри «Троянского коня»: — Ты реально заебал пихать меня. Сиди спокойно! — Мне холодно. И я хочу писять. — Блядь, кто бабу сюда позвал? Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей? Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ