|
 |
 Разбираем стишки Чуйковского | Раздел - креатив
19 Апреля 2015 Просмотров - [9058] | Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"
Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!
читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Апреля 2015 | - Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.
– Все твои шутки сводятся к сексу.
– Шутки сводятся, ноги — разводятся. ХА-ХА-ХА.
Идет девица и видит парень в противогазе траву косит...
-Зачем противогаз?
-Я трудности люблю!
-Давай лучше трахнемся?
-Давай, только на лыжах и стоя в гамаке!
А помните школу? За время звучания фразы "ИТАААК.... К ДОСКЕ ПОЙДЁЁЁЁЁЁЁТ...." мы успевали получить легкий инфаркт..., помолиться..., а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!
Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как "Во время смуты я примкнул к Ярополку".
Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
А ведь технически - птицы на деревьях не сидят. а стоят.
Вот и живите теперь с этим. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Апреля 2015 | — Ты любишь меня?
— Да.
— Х@й на. Надо отвечать "безумно"
- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?
- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.
Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит Яндекс.Браузер.
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.
- Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один.
- Идиот! - возмущается другой. - Сначала мы ему Linux поставим! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Апреля 2015 | - Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
- Но доктор, я думал...
- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
xxx: пересмотрел старый ералаш с хазановым про итальянскую школу. там довольно фапабельная секретутка тока в титрах ее нет. не знаешь кто играет
yyy: Знаю, только сперва погугли "Фёдор Стуков".
- Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
- Не ходи!
- Почему?
- Не ломай человеку жизнь!
- Ну, ма-а-ам!..
- Знаешь, ты как банан с наклейкой. Есть и другие бананы, даже желтее, чем ты, но ты... ты с наклейкой.
- Дорогой, я на "Почту России" за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.
Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. " Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!
- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.
- Будешь шаурму?
- Фу, её же из собак делают.
- Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй.
- Мм. Вкусно. Из чего она?
- Из собаки.
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Апреля 2015 | Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
— Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак...
— Ну и?
— Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь.
- ты куда ?
- яйца покупать
- в магазин?
- на море
Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
Генеральный спонсор программы "Модный приговор" - конфеты "Коровка".
Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.
В Виннице обворовали посла Польши. Можно это считать очередным траншем от ЕС?
– Когда же ты починишь кран на кухне?
– Я починю его завтра.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Апреля 2015 | — Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?
— Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
— То есть, ты ненавидишь почти всех людей.
— Ну, в общем, да, но, например, ты мне нравишься.
— Сволочь.
- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
- H2O.
Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда доберётся домой.
Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока.
Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.
Учитель: ты сделал домашние задание?
Ученик: а вы проверили мой диктант?
Учитель: нет, я проверял диктанты других детей из других классов.
Ученик: Ну, вот и я тоже делал домашние задания других учителей. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
