Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    18 Июня 2015   — Доктор, я сломал ногу в двух местах! — Вы запомнили эти места? — Да! — Больше туда не ходите. Первый раз – он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу? Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд. Меня трудно понять, легко не понять, и невозможно понять. (В. Кличко) Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать. — Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! — А тебе лишь бы ужин не готовить! Тамада на свадьбе: - Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! . . Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: - А я не играла... Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и вынес за собой из маршрутки. Оказывается, это был карниз, который вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала. Я плакала. Подборка фоток (158) | Раздел - самое интересное    18 Июня 2015   Просмотров - [760] далее 36 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    14 Июня 2015   — Мое кунг-фу сильнее твоего кунг-фу! — Я так понимаю, кредит Вы погашать не собираетесь? – Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать. – Министр финансов, закончили доклад? — Вы кредитные карты принимаете? — Да, конечно. — Вот, возьмите. — Но это вафля… — Мммммм, заметила, стерва. – Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели! – Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник! СРОЧНО подскажите, какая организация представляет услугу "трезвый гондольер" в Москве. - Мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру... Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы. - Гиви, ты где вчера был? - О, Вано, вчера сматрел такой штук, балет "Жизель"! - Расскажи! - Большой красивый сцена, и тут на нее выбегает молодой красивый женщчин, пригал скакал как серна! Выбегает молодой красивый мужчина, он ее подхватил, покрутил, повертел, понюхал - не Жизель, отпустил. Выбегает второй молодой красивый женщчин, порхал как бабочка! Мужчина ее подхватил, покрутил, повертел, понюхал - не Жизель, отпустил. И тут вылетает великолепный обворожительный женщчин! Он ее подхватил! Покрутлил! Повертел! Понюхал! Жизель! Он с нэй в правый угол. Нэт, там свэтло, там замэтят. Он в лэвый угол - нэт, там тожэ свэтло. Тогда он брасает её на пол, встаёт на калэни и плачэт! Тут зал встал, все хлопают, кричат: "Ибис, ибис!" А он не стал, потому что ГОРДЫЙ БЫЛ Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    14 Июня 2015   - Простите пожалуйста - вы мисс или миссис? - Какая, на х?й, мисс! Не видишь - леди!!! Если в момент,когда вы признаётесь в любви,на пару секунд замереть и прислушаться,можно услышать:"Н-е-е-ет!" Это вы из будущего кричите. - Смотри, звезда падает. Загадывай желание. - Хочу чтобы у меня вместо пупка была розетка, от которой можно было бы заряжать телефон. - Ты тупой...? Нельзя же говорить вслух. а то не сбудется... -А сколько мне ещё жить осталось? -Ку-ку,ку-ку,ку... -Доктор,вы совсем что ль ебанулись? - Что такое компромисс? - Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это когда вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи. Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом. Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум быстро выбил из нее эту дурь. - Вот интересно, если переспать с русалкой, она потом икру будет метать? - Это ты будешь икру метать, объясняя жене, откуда у нее карасиный сифилис. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    10 Июня 2015   Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь. Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировочке. Как отличить коренного петербуржца от приезжего? Нужно спросить у него, что такое ебаный холодильник. Приезжий будет глупо ржать, а местный без всякого юмора ответит, что ебаный холодильник - это вторая половина мая, когда у коммунальщиков уже считается лето и можно не топить. Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь. Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок. Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках. В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой. Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!" – Привет! Как звать? – Василий. А тебя как звать? – А я Маша. – Как дела Маша? – Да хреново. Понимаешь, я - извращенка и никак не могу парня подцепить... – Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся? – Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может, ко мне поедем? – Давай, я только «ЗА»! Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает. – Вася ты куда? – Домой. – А поизвращаться? – А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал! Подборка фоток (157) | Раздел - самое интересное    10 Июня 2015   Просмотров - [759] далее 35 фоток >>> Машины и прочая техника (5) | Раздел - самое интересное    10 Июня 2015   Просмотров - [561] далее 39 фоток >>> Анекдот    10 Июня 2015   Попали на остpов после коpаблекpушения HР, гомосексуалист и хохол. Поймали их местные абоpигены и пpивели к вождю. Вождь и говоpит: - Мимо нашего остpова коpабли не ходят, так что навсегда здесь останетесь. А если хотите - мы можем пеpевезти вас на соседний остpов, там часто коpабли мимо пpоходят. Только вы должны выполнить одно из тpех условий: - Заплатить 500 баксов. - Или вся деpевня оттpахает в зад. - Или с'есть целый мешок соли. HР дает 500 баксов - отвезли на дpугой остpов. Гомик говоpит: - Зовите скоpее всех, мне только в кайф! Поимели всей деpевней - тоже отвезли. Хохол говоpит: - Hесите мешок соли. Пpинесли. Ел-ел, полмешка осилил. - Hе могу больше. Давайте уж лучше втоpое условие выполню. Тpахали-тpахали, полдеpевни осилил. - Hе могу больше! Hате вам 500 баксов! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    7 Июня 2015   – Я ломал стекло как шоколад в руке, я резал эти пальцы за то, что они не могут прикоснуться к тебе… – Мы с таким опытом на работу не берём. — Куда бы я не устроился на работу — везде ж@па! — Не надо было тебе на проктолога учиться... - Почему? - Потому. - А конкретней можно... - Потому что! — Молодой человек! Голым в банк нельзя! ! — Да я только за ипотеку заплатить.. Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать девушек легкого поведения. Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется жопа. - Откройте дверь, это полиция! - Нет, вы будете меня ругать. Как завести мужа: 1. Установить диван возле ТВ и розетки. 2. Поставить рядом пиво. 3. Насыпать еды. 4. Открыть дверь в квартиру. 5. Ждать. Цитаты преподавателей ВУЗов | Раздел - креатив    7 Июня 2015   Просмотров - [448] — Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок. — Какой сок? — «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье». Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку. Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего. В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать. читать далее >>> Видео подборка | Раздел - видео    4 Июня 2015   Туалетный прикол. Мега уссака! смотреть online / скачать Подборка - из жизни шашечника смотреть online / скачать Вот это не повезло так неповезло!!! смотреть online / скачать Вот так показывают спортивные каналы в Иране смотреть online / скачать Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    4 Июня 2015   -Завтра я вспорю тебе брюхо,и полюбуюсь на твои кишки,тварь. -Простите??? -Я говорю,завтра аппендицит вам удалим. — У тебя красивая линия подбородка. — Спасибо. Я много жую. - Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант. Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле. Но я бухаю - я выбрал душу. Жена: - Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ? Муж недоверчиво: - Хочуу… -Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь. - Куда катится этот мир? Пьер, ты представляешь, вчера прямо на Елисейских Полях ко мне подскочили двое и выхватили кошелек. - Арабы? - В том-то и дело, что не арабы, Пьер. - Негры? - Да и не негры даже. - Клошары. Это они. Совсем оборзели, суки. - Похожи. Но не клошары. Во всяком случае, точно не наши. - Тогда может быть, это были пираты? - Пьер, ну откуда у нас пираты? - Тогда это точно инопланетяне. - Пьер. Инопланетян не существует. - Барабашки? - Барабашек тоже. - Тогда может, это были украинцы? - Блядь! Никогда не произноси при мне это слово!

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ