Машины и прочая техника (2) | Раздел - самое интересное    7 Мая 2015   Просмотров - [586] далее 37 фоток >>> Если бы поэты были гопниками | Раздел - самое интересное    7 Мая 2015   Просмотров - [641] далее 9 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    7 Мая 2015   - Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника? - Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного. - И чем это она таким болеет? - Бешенством. Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис? После секса клоун сделал из презерватива собачку В магазине на кассе. — Молодой человек, 18 есть? — Но я ж «Пепси» покупаю! — А я просто интересуюсь. Я женщина свободная. Прапор подходит к девушке сзади, бьет лопатой по голове. Девушка теряет сознание, он подхватывает ее и умиляется. - Ух какие мы нежные!!! Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р". - Как называется этот коктейль? - Кокосовый хуй. - Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос... Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает: - Чем это здесь воняет? Дневальный подскочил, отрапортовал: - Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло! Подборка фоток (155) | Раздел - самое интересное    4 Мая 2015   Просмотров - [764] далее 36 фоток >>> Что только не увидишь в общественном транспорте | Раздел - самое интересное    4 Мая 2015   Просмотров - [690] далее 15 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    4 Мая 2015   – Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь? – ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!! — Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет... — Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже! - Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ... - да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же... Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу. А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка". Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку! В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше. Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат. Ну и взял трубку: - Алло. Из трубки: - Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? - Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Филиппов. - А кто это такой - Филиппов? - А, это наш командир части - полковник Филиппов. - И чего, мудак он что ли? - Да, таких ещё поискать надо - полный мудак! - Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Вы разговариваете с полковником Филипповым! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Ну тогда до свидания - старый мудак Филиппов! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    4 Мая 2015   — Я люблю тебя! — Все любят меня. — Извините, мы не можем принять вас на работу. — С хуя ли? — Вот поэтому. — Он перестал обнимать меня во сне. — Но вы нанесли пострадавшему девять ножевых ранений! — ОН. ПЕРЕСТАЛ. ОБНИМАТЬ. МЕНЯ. ВО СНЕ. Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина: - Мужчина стойте, подождите! - Ну чё надо? Женщина протягивая пакет: - Котят возьмите... - Что-нибудь будешь? - Чай. - А может что-нибудь покрепче? - Очень крепкий чай... Положи два пакетика. 2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду. — Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это. — А как понять, что она меня выбрала? — Она начнёт е*ать твой мозг. - В России нет бесплатной медицины. - Как нет?! А программа Елены Малышевой? Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    29 Апреля 2015   — С вас 250 рублей. Пакет нужен? — Я к вам больше рожать не приду. - Помнишь, ты сказала, что я зануда? - Помню. - А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке. Как выучить английский. Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента. - Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу! - Но это я и есть принцесса... - М-да... Неловко вышло. Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться. Поворачивается к соседу справа: - Простите, это не вы сказали "Е# твою мать?" - Нет Поворачивается к соседу слева: - Простите, это не вы сказали "Е# твою мать? " - Нет Мужик упокаивается: - Значит музыкой навеяло. Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    29 Апреля 2015   Вот и открылся самый известный тренажерный зал... Огород! - Вот видишь, я говорил, что тебя не посадят, - сказал Сердюков. Евгения хотела поблагодарить, но у нее был занят рот. Однажды хохол вытер ж..пу стекловатой. С тех пор при виде ваты у хохла горит ж..па. Недавно мне сказали, что начитанная девушка не должна материться. Я ох*ела так, что вискарем поперхнулась. Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс!!! :))) - Любимый, я соскучилась. - Как тебе это удалось?! Я ведь тебя два года назад в лесу закопал. Убирайся! Боже мой! - Милый, но я соскучилась... — Дорогой, где ты был? — Бегал. — Странно, ведь тебя зарезали в Сызрани в 98 году. Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку "Лысый", что не удивительно. У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка? Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке - в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается. До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: "Лысый! К тебе пришли!" Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    29 Апреля 2015   — Мама, можно я пойду погуляю? — C этой дыркой в колготках? — Мам, не нужно так называть мою девушку... Борис Моисеев выступает с новой песней: "Опять скрипит потертое седло". Борись как лев. Рычи как волк. Суй руку в реку как Грека. - Мальчик, это правительственный объект, уходи! - Я к маме на работу! - Проходи. Раннее утро. Деревня. Обыкновенная деревенская женщина: - Так, уток покормила, курам корм задала, коней напоила, коров пастись вывела... Поесть приготовила... А-ААААА!!! ...так у меня же мужик еще не вые$ан!!! Я поражаюсь изобретательности руссrих людей: Один мой знакомый общался с девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог узнать номер квартиры...знал только номер дома, в котором она живет... Так вот, однажды ночью, он отправил ей, сделанное им видео в котором ничего не было кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал смотреть во весь экран...она все сделала как он просил...А в это время 2 его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне начнется эта "цветомузыка". Цветы прислал. Уже 3 года вместе... Прикольные таблички и объявления (122) | Раздел - самое интересное    26 Апреля 2015   Просмотров - [686] далее 34 фотки >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    26 Апреля 2015   — Не получилось, не срослось... — Честно сказать, травматолог вы так себе. — Потрахаемся? — Где твои манеры, ты же леди! — А, ну да... Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и поебаться? А в конце ты будешь реветь и бухать. Приятных вам отношений. А что если бабушки, сидящие на стульях в музее, это когда то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети? "Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик... - Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота. - У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка. Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял? Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка (в розовом платьице): - Деда, забери меня отсюда Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками): - Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ