Подборка фотоприколов (85) | Раздел - самое интересное    17 Марта 2013   Просмотров - [1161] далее 28 фоток >>> Фотошоп в руках у сумашедших | Раздел - самое интересное    17 Марта 2013   Просмотров - [823] далее 16 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    17 Марта 2013   Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет: -И член ему вытер и с салютом проводил. Ромео и Джульетта. Первая брачная ночь. Рука Ромео нежно спускается под одеялом по телу Джульетты все ниже и ниже. И в самом желанном месте нащупывает что-то твердое, сарделькоподобное. Глаза округляются. - Джульетта- ты мальчик??? - Нет Ромео. Я какаю. Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол. А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот. Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Х*й его знает. Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же. Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек. Приходит пациент к доктору -Доктор,у меня член пропал... -Как пропал?Раздевайтесь -посмотрим... Мужик разделся... Доктор: -Так вот же он,все на месте,в норме... -Да нет же...вы его понюхайте... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    17 Марта 2013   – А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился! - Да?! И не побоялся? - Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала - Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие. - Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как-будто тебе на День рождения. Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет... Hеудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа. Что-то я стал много материться.... я бы даже сказал дохуя! Все кто ругаются матом хуёво воспитаны - Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу... . Посмотрите - вон мех лезет! - Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто! Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат: - Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см! Прокурор: - Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать! - Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается... Судья: - Обвиняемый невиновен. После суда адвокат говорит своему клиенту: - Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как??? Клиент: - Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках. Поздравляю ты про@бал ещё одни выходные    17 Марта 2013   Подборка из 3-х фот    17 Марта 2013   Просмотров - [598] 1. Мартовские коты 2. Виды поп 3. Сказочка на ночь читать полностью >>> Подборка фоток (99) | Раздел - самое интересное    14 Марта 2013   Просмотров - [1255] далее 32 фотки >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    14 Марта 2013   – Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся править миром. – В смирительную рубашку его… – А из восьмой говорит, что он Дон Жуан… – А этого — в смирительные штаны! На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель. Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник. Да я вообще телевизору не верю. Однажды там вообще видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином! Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку. Что самое страшное в мире? -Дверь туалета изнутри. Все кто её видел обосрались Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег. - А на водку были? - риторический вопрос кондуктора. - Друг меня угощал! - ответил алкаш. - А почему же не дал на дорогу, если друг? - Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра... - Почему про него говорят: в каждой бочке затычка? Он везде суется со своим мнением? - Нет. Он просто любит толстых женщин. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    14 Марта 2013   - Спасибо Единой России за наше счастливое детство. - Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было. - Вот за это и спасибо. На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума. Мошенник отправил генералу ФСБ смс-ку с текстом "срочно положи на этот номер 300 рублей, потом все объясню", и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги. МВД по Челябинску ищет Колю, 19 лет, который 14 февраля 2013 года запускал феерверки перед окном любимой. - Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил! - Что так? - Стаканами люблю. - Идем в бар, выпьем, снимем девок, потр@хаемся! - Что, прям при девках? 9 февраля муж установил и зарегистрировался в игре "Мир танков" А на 14 февраля я получила в подарок вибратор ... Вот сижу и думаю, эти два события как-то между собой связаны, или нет :( Муж жене: - Давай поиграем в ролевые игры. - Это как? - Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк. - Класс, давай! - Ну, тогда иди, пеки пирожки... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    14 Марта 2013   Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло. - Можешь престанешь мне на жопу пялится и наконец посмотришь на голову? - Хорошо, ух ты, а как насчет минета? Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится. Семья из 23 человек ищет семью из 19 человек чтобы создать семью из 42 человек Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Почувствуйте разницу: Онанист - человек, который скрываясь от других, делает себе приятно. Аноним - человек, который скрывая себя, делает другим неприятно. Как умереть с достоинством? 1. Обхватите достоинство. 2. Умрите. Застолье, грузин толкает тост: - Я с моим женой 25 лет живу... Сосед рядом поправляет: - Не с моим, а с моей! - А с твоей - 24! Подборка фотоприколов (84) | Раздел - самое интересное    10 Марта 2013   Просмотров - [1141] далее 26 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    10 Марта 2013   - Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь! - Ну давай! Ох, хорошо-то как.... - Даааа.... Спустя минуту. - Ты всё? - Ага. Выходим на берег? Не, ну офигеть! Столько народу на пляже и ни одного туалета! Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку. До свадьбы заживет, но не зарастёт. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы тешилку не защемило. У нас ведь как: если кто украл больше 100 миллионов долларов, он не может быть обвиняемым, только свидетелем… В МВД России выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны. В глубокой жопе сидят два аскарида - отец и сын. Вдруг в жопу просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает, член мгновенно исчезает, с той стороны жопы доносится жалобный вой. Сидят снова некоторое время в теплой жопе. Через некоторое время снова влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и член отступает. - Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид. - Потому что есть такая профессия - Родину защищать! - У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки. - А ты-то что делаешь?! - Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него…

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ