Подборка фоток (97) | Раздел - самое интересное    24 Февраля 2013   Просмотров - [1548] далее 36 фоток >>> Тату. Часть - 22 | Раздел - самое интересное    24 Февраля 2013   Просмотров - [1354] далее 17 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    24 Февраля 2013   - Светка, ты не обидишься? - Говори уже! - Эта кофта тебя слегка полнит. - Ааа, я сниму её!!!! - О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей! Разговор со знакомой ТП, о новом бойфренде х:Блин он такой классный!Ещё и музыкант! у:С чего ты взяла? х:Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть! Сайт знакомств "Ковчег" - каждой твари по паре! скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы После разрешения однополых браков во Франции три мушкетера выглядят все более подозрительно. - Ну рассказывайте, многоопытные мои - кто что полезного может поведать про Тайланд? - В первую очередь смотри - есть ли кадык... Виды современного искусства: Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция. Позвонил и насрал — это перформанс. Втроём насрали и не позвонили - это флэш-моб Муж жене: - Ты меня уже не возбуждаешь как прежде. Жена: - А вот мои сексуальные ощущения не изменились. Муж: - Ну, я ж – орел. Жена: - Просто ты меня и раньше не возбуждал. Что будет, если посмотреть фильмы задом наперед | Раздел - креатив    24 Февраля 2013   Просмотров - [922] Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море. Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона" задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет. Если посмотреть фильм "Титаник" задом наперед, то этот фильм о том как корабль всплывает, на него приплывают люди, Дикаприо стирает картину нарисованной обнаженной девушки, рвет с ней отношения и становится бомжом. читать полностью >>> Кунилингус (рассказ) | Раздел - креатив    24 Февраля 2013   Просмотров - [930] Читать до конца и только психичиски устойчивым лицам!!! Было мне лед питнаццоть. Мама меня тагда постоянно на время каникул атправляла в диревню тусоватся. Наверное затем чтоб я не заёбывал её все лето своими пападаниями в милицыю и вечными синяками от нехуй делоанья. читать далее >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    21 Февраля 2013   - Как я тебя узнаю? - Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. - Ок, я буду в черной куртке, с весами и рулеткой. - Алло! Мой муж вчера в вашем магазине купил мне в подарок кухонный набор — в нем не хватает скалки! - Он сам ее не взял! Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро. Не можешь найти продавца в магазине электроники? Встань рядом с огромным 3D телевизором и сделай вид, что изучаешь ценник. Рядом с тобой тут же нарисуется какой-нибудь продавец и предложит помочь. Николай носков проспорил и назвал сына запах Лежит заяц на берегу болота.слышит выстрелы вдали.несется лось и влетает в болото по колено.заяц заинтересованно так-лось ну давай ты же здоровый!ЛОСЬ дернулся и еще глубже,только голова с рогами осталась.заяц по кочкам к лосю берет его да рога и начинает шпилить в ноздри.лось отплевываясь орет:заяц да ты ****л я же щас вылезу!заяц не переставая бормочет:молчи рогатый,из ЭТИХ ЛАПИЩ еще никто не вырывался! Самый плохой противник в драке - это спортсмен-бегун. Если ты сильнее, то его не догонишь, если он сильнее, - от него не убежишь.. -сынок,ты камасутру брал? -брал... -че-нить дорисовывал? -дорисовывал... -иди маму распутывай Подборка фотоприколов (82) | Раздел - самое интересное    17 Февраля 2013   Просмотров - [1401] далее 25 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    17 Февраля 2013   Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!.. В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам. В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл. Она попросила обнять её, чтобы согреться. Но я был коварен! Я обнял её, чтобы согреться самому. - Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти? - Если ты девушка, то можно. - Давай поженимся!? - Зачем? - Все ох*еют. - Давай. Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: - Иди... Бродячие собаки разговаривают между собой: - Вон смотри, опять эту таксу в костюме гулять вывели... - Нажралась поди деликатесов всяких! - Пошли со мной, гараж её обоссым! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    17 Февраля 2013   - А теперь, уважаемые телезрители, секрет красоты от Снежаны. Снежана, как вам удается так хорошо выглядеть? - Секрет. - Вот сучка! - Я беременна! - Я сразу понял, что в тебе что-то есть! Две полные женщины разговаривают в спортзале: - Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой. - Так в чем же проблема? - Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале! Мой муж, по-видимому, чем-то траванулся и, посетив за последний час уже в третий раз туалет, сидит там и напевает: - Белый друг, не скучай! Я вернусь, я знаю точно. Может, днём, а, может, ночью: ты меня не забывай! Парочка лежит в постели после секса: - Дорогая, если бы я знал что ты девственница, я бы так не спешил. - Дорогой, если бы ты так не спешил, я бы успела снять колготки! - С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами у меня десять лет занятий в шахматной секции. Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием. Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого огромным бульдогом. - Заходите! - кричит хозяйка - Он у меня кастрированный. – Я вообще-то боюсь, что он меня укусит… Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    17 Февраля 2013   — Здравствуйте, меня зовут Макс. — Очень приятно. — Это не надолго, я насчёт долга. - Что-нибудь хотите, чай, кофе? - А что-нибудь покрепче? - Вот, орехи... - Молодой человек, Вы не подскажете который час? - Да пoшел ты на х@й! - А что это Вы мне тыкаете? Не будь унылым говном, лучше будь озорной какашкой! Спокойствие — это незнание того, что плитка держится на затирке, а потолок — плинтусом из пенопласта. Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать. - Рабинович, за что вы попали в тюрьму? - За взятку. - А за что вас так быстро выпустили? - А как вы думаете?! . . Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Математик думает: - Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит. Физик думает: - Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит. Снеговики этой зимы (1) | Раздел - самое интересное    14 Февраля 2013   Просмотров - [906] далее 20 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    14 Февраля 2013   - Дяденька милиционер, здесь не опасно ходить? - Было бы опасно - я бы здесь не ходил. Иди на хуй, мальчик! - Любишь меня - люби и мои недостатки. - А может, вшей все-таки вытравим? - У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю… - Чего? - Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить… - Сынок, что ты хочешь? - Апельсин и какать... Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!! Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ